Torsten, ein Kumpel von mir, von dem ich weiß, dass er schwul ist, hat mir vor Kurzem erzählt, dass er auf mich steht. Allerdings fand ich das nicht so prickelnd und habe ihm gedroht, ihm die Eier abzuschneiden, wenn er sich damit meinem Arsch auf einen Meter nähert. […]

Ich habe gegen das Tierschutzgesetz verboten. Auch wenn ich es mit einem sinnvollen Hintergedanken tat. Ich denke jeder stimmt mir in einer Sache zu: Die Geburt ist ein Wunder Gottes. Dieses Wunder wollte ich meiner Hamsterdame nicht vorenthalten. Da sie aber offensichtlich keine Lust hatte, sich schwängern zu lassen und die Vermutung nahelag, dass ihr Mann (Klaus der Hamster) Potenzprobleme hat musste ich mit etwas einfallen lassen. Ich beschloss, Klaus und seiner Potenz mit ein paar blauen Pillen auf die Sprünge zu helfen. Woher hätte ich denn wissen sollen, dass nach ein paar Stunden der ganze Hamster steif und unbeweglich wird. Nichtmal seinen Mund konnte man mehr bewegen. Aus Sorge um ihm verabreichte ich ihn ein starkes Aufputschmittel. Doch leider half auch das nichts - selbst nach der dritten Dosis lag er immernoch bewegungslos da. Ich glaube, ich habe ihn ernsthaft verletzt.
Verzeih mit Herr!

Ich bin ja so gemein. Ich habe meiner Feindin Sekundenkleber in die Wimperntusche gemischt, sodass ihr das Stäbchen zum Tuschen an den Wimpern kleben blieb. So herrlich" Ihr sind einige Wimpern ausgerissen, seitdem läuft sie mit Künstlichen rum. Ich bereue ganz und gar NICHTS!

Ich habe meine Freundin betrogen und hatte kein schlechtes Gewissen. Sie hat sich dann getrennt, da sie gesehen hat, wie ich eine andere geküsst habe. Dann habe ich ihr hinterher geheult, aber es war irgendwie auch eine Scheißbeziehung.

Als bettelarmer Student schäme ich mich nicht, in der Universität Klopapier zu klauen. Seit Jahren habe ich kein Arschwischer mehr gekauft, ich weiß gar nicht mehr, wann es das letzte Mal war. Reue kenne ich nicht, wozu zahle ich denn Geld an das Studentenwerk?