Mein bester Freund und ich, wir kennen uns schon ewig, haben uns beide auf dem zweiten Bildungsweg die Hochschulzulassung ermöglicht. Eigentlich wollte er Politik und Wirtschaft studieren, nachdem er aber nur das Fachabitur bekommen hat, weil er durch die PoWi-Prüfung im Abitur gerasselt ist, war er total im Eimer. Viel Zeit ging einher, und einige meiner Nerven gleich mit, aber ich war immer für ihn da, wenn er seine fünf "Ich bin so dumm, am besten mache ich gleich Schluss" - Minuten hatte. Er kam dann auf die Idee, das Gleiche zu studieren wie ich. Wie der Zufall es so wollte, schrieben wir uns in der gleichen Woche, unabhängig voneinander, an der gleichen Uni ein.


Seit vier Semestern studieren wir nun zusammen und wohnen in einer WG. Ich hatte von Anfang an Probleme, meine sonst guten bis sehr guten Noten überhaupt zu bekommen und falle häufig durch den ersten Prüfungsversuch. Ich sollte dazu sagen, dass ich durch einen Handwerksmeisterbrief die Studiengangsberechtigung habe und dadurch gerade in Mathe viel bluten musste. Er hingegen ist ein regelrechter Überflieger. Er lernt so gut wie nie und schreibt fast nur Einser und Zweier. Ich verliere von Semester zu Semester mehr Selbstvertrauen, weil es immer wieder einen größeren Rückschlag als in dem Semester davor gibt. Ich bin mir gar nicht mehr sicher, was ich hier mache und bräuchte jetzt einfach meinen besten Freund, der mich aufbaut oder Klartext spricht. Aber nein, er hat viel weniger Arbeitsaufwand als ich und bekommt gleichzeitig die besseren Noten. In der ganzen Zeit, finde ich, wird er zunehmend arrogant und lässt mich spüren, dass ich der Schlechtere bin. Die Freundschaft leidet sehr darunter, wir schlagen uns regelmäßig fast die Köpfe ein. Ich möchte beichten, dass ich neidisch bin und sein Glück mittlerweile verfluche. Ich hoffe, dass er mal wieder auf die Schnauze fällt. Damit ich ihn diesmal liegen lassen kann.

Ich (m) bin vor Kurzem dreißig geworden. Ich habe mir letztens ausgerechnet, dass ich in meinem Leben schon mindestens 50.000 Euro für Fast Food ausgegeben habe. Der Grund dafür ist, dass ich mich seit über zehn Jahren fast ausschließlich davon ernähre, das sind rund 400 Euro pro Monat. Darunter fällt auch der Pizzadienst oder die Dönerbude um die Ecke. Ich habe in meiner Wohnung zwar Herd und Küche, nutze diese aber kaum. Seit fünf Jahren kommt im Prinzip auch noch das Fitnesscenter als Kostenfaktor hinzu, weil ich, mit Mitte zwanzig, dann doch ziemlich rund geworden war und seitdem regelmäßig Sport treibe. Ich habe mir das nie so genau ausgerechnet und hatte, ehrlich gesagt, auch keine Lust, nach der Arbeit noch zu kochen. Mein Beruf ist sehr anstrengend, und da ich des Öfteren auch auf Montage bin, bleibt mir teilweise nichts anderes übrig, als Fast Food.

Auf jeden Fall hat sich ein Bekannter vor Kurzem eine Waldhütte in Schweden gekauft. Da er recht wenig verdient und das Teil angeblich ohne Kredit bezahlt hat, habe ich angefangen zu rechnen. Eigentlich bestand mein Plan darin, ihm vorzurechnen, dass er die Hütte gar nicht ohne Kredit kaufen konnte. Als ich dann allerdings meine Lebenshaltungskosten zusammengerechnet habe, kam der große Schock. Neben dem Fast Food waren auch noch andere Sachen wie Abos oder unnötige Versicherungen dabei. Früher war mein Gedanke immer, dass das Leben eben auch Konsum bedeutet, leider sehe ich jetzt, dass solche Geizhälse, wie mein Bekannter, irgendwelche Mädels mit ihrer Waldhütte beeindrucken. Da komme ich mit meiner kleinen Mietwohnung und dem Leihwagen nicht hinterher. Heute habe ich dann meinen Kühlschrank wieder eingeschaltet und das erste Mal seit Jahren eingekauft. Ich hoffe, dass ich nicht in meinen alten Trott verfalle.

Ich habe zwei unterschiedlich große Füße. Das fällt an sich gar nicht auf, jedoch benötige ich trotzdem unterschiedlich große Schuhe. Wenn ich nun in einem Geschäft zum Schuhkauf bin, probiere und tausche ich so lange hin und her, bis ich am Ende einen linken 39er und einen rechten 40er Schuh von dem gewünschten Paar im Karton habe. Bisher ist es noch nie aufgefallen. Wenn das Mal passiert, werde ich es einfach als Versehen hinstellen. Obwohl ich ja nichts klaue, büßt jedes Geschäft, in dem ich Schuhe kaufe, ein Paar ein. Aber bei meinem Gehalt kann ich es mir einfach nicht leisten, zwei Paar zu bezahlen, obwohl ich nur eins nutzen kann.

Ich habe meinen besten Freund betrogen, indem ich etwas mit seiner damaligen Freundin hatte. Vielleicht denkt ihr jetzt, dass er dann nicht mein bester Freund gewesen sein kann - aber das war er, ich war es nur nicht für ihn. Mir ging es zu dem Zeitpunkt richtig mies, eine siebenjährige Beziehung ging ein paar Monate zuvor in die Brüche und als seine Freundin mich auf einer Party küsste, konnte ich nicht anders. Ich hätte weggehen sollen, um ihm zu erzählen, was passiert ist. Stattdessen lief die Geschichte ein paar Wochen, bis sie es ihm dann gestand. Natürlich wollte er nichts mehr von mir wissen, ebenso wie unser restlicher Freundeskreis. Es tat höllisch weh, aber ich hatte es mir redlich verdient. Nach knapp einem Jahr rief er an und wollte mit mir reden. Ich dachte, ich bekäme endlich eine auf die Fresse und freute mich sogar darauf, ob ihr es glaubt, oder nicht. Aber ich wollte lieber tüchtig eine einstecken und unsere Freundschaft dann wieder aufbauen, als weiter ignoriert zu werden. Denn er fehlte mir die ganze Zeit und dieses Schuldgefühl machte mich wahnsinnig. Doch es kam ganz anders. Er entschuldigte sich dafür, dass er mir nicht verziehen hatte, und umarmte mich.


Wir machten wieder Musik und hingen rum, alles war wie vorher. Und ich bin ihm unendlich dankbar dafür, denn ich hatte große Probleme mit dieser Schuld zu leben. Seine Freundin hat er auch irgendwann verlassen, denn sie war einfach ein Miststück. Das Ganze ging ungefähr ein Jahr so, dann rief mich ein gemeinsamer Freund an und berichtete mir, dass mein bester Freund verstorben ist. Er war tot. Einfach so. Eines Morgens ist er einfach nicht mehr aufgestanden. Nach der Obduktion war klar, dass er höllische Schmerzen gehabt haben muss, und das tagelang. Warum er nicht zum Arzt gegangen ist, weiß Gott allein. Auf der Beerdigung traf ich sie dann wieder. Es ging uns beiden beschissen, jeder suchte die Nähe von irgendjemandem und so kamen wir uns wieder näher. Ich werde mir wohl irgendwie gedacht haben, dass alles einen Sinn hatte, wenn das Miststück und ich letzten Endes doch noch glücklich werden. Ich habe mich dann wieder wie Scheiße behandeln lassen, aber das kannte ich ja schon. Ich war glücklich und dumm.


Könnt ihr das nachvollziehen? Meinen Betrug, meine Schuld, die damit verbundenen Gefühle? Alles Bullshit! Ich hätte ehrlich sein sollen, erst zu ihm und dann zu mir. Stattdessen versuchte ich eine Liebe zu retten, die es nie gab, nur um einen Fehler zu rechtfertigen, der nicht zu rechtfertigen ist. Mittlerweile bin ich von dort weggezogen und habe tatsächlich das Glück, die Richtige gefunden zu haben. Ich habe mich damit abgefunden, dass ich diese Schuldgefühle nie ganz loswerde, aber er hat mir vergeben. Es erinnert mich jeden Tag daran, nicht zu lügen, oder schlechte Dinge zu tun. Manchmal funktioniert das sogar. Was ich beichten möchte, ist, dass ich die Liebe benutzt habe, um vor mir selbst und meinen Taten davon zu laufen. Sie war nur eine Ausrede. Mein bester Freund war meistens von Liebe erfüllt, das haben alle um ihn herum gespürt und ich versuchte nach seinem Tod dafür zu sorgen, dass alles seine Richtigkeit hat, indem ich mir ein wirres Konstrukt erbaute. Ich versuchte den Mist, den ich gebaut hatte, zu legitimieren, obwohl dies unmöglich ist.

Ich (w/20) habe, als ich knapp elf Jahre alt war, eines meiner Kuscheltiere vergewaltigt. Ich habe meinen, knapp einen Meter großen, Teddybären dazu verwendet, um mit seinem Stummelschwanz meine Klitoris zu stimulieren. Das muss recht lustig ausgesehen haben, da ich dann an dem Teddy hoch und runter rutschte - beinahe wie ein Hund, der etwas rammelt. Ich wusste damals eben einfach noch nicht, welcher Punkt mich da so stimuliert. Natürlich wurde der arme Teddy irgendwann dreckig und es war dann beinahe schon eklig, das weiterhin zu tun. Knapp zwei Jahre später habe ich ihn entsorgt, schließlich merkte auch ich irgendwann, dass es mit meiner eigenen Hand noch viel besser geht. Außerdem wurde mir das mit dem Teddy zu peinlich, aber wenn ich heute daran denke, verspüre ich immer noch ein leichtes Kribbeln. Entschuldige Teddy!