Bei meinem Handy kann ich einen Vibrationsalarm einstellen, der sich wie ein Herzschlag anfühlt. Als sich mein Freund dann von mir getrennt hat, habe ich das Handy auf eben diesen Herzschlag-Modus gestellt, unter mein Kopfkissen gelegt, und dieses umarmt, damit ich mich nicht so alleine fühle.

Ich habe beim Zivildienst quasi Taxibus gespielt und alte bzw. kranke Leute herumchauffiert. Einmal habe ich eine querschnittsgelähmte Frau im Rollstuhl abgeholt und wohl ihren Rollstuhl nicht richtig fixiert. Bei einer Vollbremsung (scheiß Kinder) krachte der Rollstuhl voll gegen die Rückbank und sie stieß sich die Beine an einer Querstange. Ca eine Woche später fühlte sie sich schlecht und ich fuhr sie abermals ins Krankenhaus, wo ihre Blutwerte extrem hohe Entzündungswerte aufwiesen. Es stellte sich heraus, dass sie sich bei dem Crash beide Schienbeine gebrochen hatte, es aber wegen der Lähmung nicht gemerkt hat. Ich sagte nichts, habe aber ein mordsmäßig schlechtes Gewissen deswegen. Seitdem bete ich, dass ich im Alter nie von irgendwelchen scheiß Zivis abhängig sein werde...

Ich kann nicht anders und stelle mich selber immer als Opfer dar. Ich denke immer, alle anderen seien an meinem Schicksal schuld und wollten mir nur Böses, dabei liegt es glaube ich nur an mir. An mir und meinen Gedanken. Ich weiß, dass ich über meinen Schatten springen sollte, weiß auch, was der Schatten ist, tu es aber nicht. Mir tun die anderen leid, die ich immer wieder verletze, aber ich kann nicht anders.

Vater, ich habe gesündigt. Seit drei Jahren bin ich mit meinem Freund zusammen, seit Kurzem wohnen wir sogar im Haus seines Vaters. In den Osterferien fuhr ich zu meiner Tante, wo auch ein ehemaliger Schulkollege von mir wohnt. Vor meinem Besuch dort habe ich schon mit ihm telefoniert und mich schon damals ein wenig in ihn verknallt. Als ich dann bei meiner Tante war, habe ich mich natürlich mit ihm getroffen und von den sieben Tagen die ich dort war, habe ich vier Mal bei dem anderen Freund geschlafen und auch mit ihm.

Mein Freund weiß natürlich nichts und auch keiner meiner Freunde, da ich mich so schäme. Richtig bereuen kann ich auch nicht, da er um einiges netter zu mir ist als mein Freund und dazu auch noch besser im Bett. Nun werde ich wohl für den Neuen Schluss machen, weil mein schlechtes Gewissen mich sehr belastet. Nächsten Monat schreibe ich eine Menge Klausuren und dann will ich mich nicht damit auseinander setzen müssen. Bin ich tatsächlich so herzlos?!

Ich muss beichten, dass ich heute meine Arbeitskollegin zur Schnecke gemacht habe. Der Grund dafür ist, dass sie mich wegen Nichtigkeiten bei meinen Kollegen versucht hat anzuschwärzen, die das aber gar nicht wahrnehmen, da die Frau nachgewiesenermaßen geistig "nicht ganz rege ist". Es war heute nicht das erste Mal, dass sie es getan hat und mir ist die Hutschnur geplatzt, deswegen das rundmachen. Leider fühle ich mich nun etwas schuldig, da sie ja wharscheinlich nichts dafür kann, wegen ihrer Behinderung, und sich vielleicht sonst etwas antun wird. Sicherlich, ist im Endeffekt ihr Problem, trotzdem würde ich mir Vorwürfe machen, wenn sie sich etwas antut.