Ich bin Studentin (23) und erfülle alle Charaktereigenschaften der Skorpion Frau. Jeder, der mit Sternzeichen etwas vertraut ist, weiß vielleicht, wie kompliziert dieser Charaktertyp ist. An Selbstbewusstsein, Intelligenz, Sympathie sowie an gutem Aussehen mangelt es mir nicht. Es ist jedoch sehr schwer für mich, mich an jemanden zu binden. Ich hatte bis jetzt nur einen festen Freund. Er war charakterlich sowie hinsichtlich des gesellschaftlichen Status genau das Gegenteil von mir. Er kam aus einer einfachen Familie, während meine Familie einen höheren Lebensstandard pflegt. Den Segen meiner Eltern hatte ich also nicht, aber das war mir damals nicht so wichtig. Ich hatte mich zum ersten Mal verliebt, weil er nicht - wie andere Männer in meinem Umfeld - "banal" gestrickt war. Er hatte eine gewisse soziale Intelligenz, an der es wirklich in unserer Gesellschaft mangelt. Die Beziehung hielt ein Jahr. In diesem einen Jahr ging es wie in einer Achterbahnfahrt zu. Geliebt haben wir uns beide sehr stark, jedoch merkten wir beide mit der Zeit, dass wir charakterlich überhaupt nicht miteinander harmonieren. Er war eher der lockere, spontane Typ, während ich der ehrgeizige und perfektionistische Typ bin. Neben anderen Faktoren führte dies oft zu Streitereien, unter denen die Beziehung letztendlich litt und damit ihr Ende fand.


Zurück aber zu der eigentlichen Beichte. Seit der Trennung, die jetzt mehr als zwei Jahre her ist, habe ich kaum das Bedürfnis einen neuen Partner kennenzulernen. Natürlich lerne ich neue Leute kennen, sei es auf der Arbeit oder in der Uni. Es ist jedoch keiner dabei, zu dem ich mich hingezogen fühle. Durch meine offene aber unnahbare Art gewinne ich oft mehr Aufmerksamkeit, als ich mir wünsche. Jedes Mal, wenn einer kleinste Andeutungen macht, oder sich mir gegenüber offenbart, schaltet sich plötzlich ein Mechanismus in mir ein: Ich ziehe mich zwangsläufig zurück und verletze damit ungewollt denjenigen. Damit es nicht zu Missverständnissen kommt. Ich mache niemandem Hoffnungen und lege direkt alle Karten offen auf den Tisch, damit es nicht so weit kommt. Es kommt also auch zu keinem Körperkontakt. Jedoch kommt es oft vor, dass sich derjenige doch in mich verliebt. Ich beichte also, dass ich emotional und körperlich nicht fähig bin, Bindungen einzugehen und damit Herzen anderer breche, was mich wirklich fertigmacht. Hinter meiner starken Fassade verbirgt sich ein verletzliches Wesen, was viele jedoch gar nicht sehen.

Ich möchte beichten, dass ich mich und andere dicke Menschen eklig finde. Es sieht unmöglich aus, wenn Dicke essen oder auch nur laufen. Es hat nichts mit Eleganz zu tun. Dabei gehöre ich selbst genau zu dieser Gruppe. Ich habe angefangen abzunehmen, der Ekel hilft mir, konsequent zu sein, dennoch stehe ich immer vor dem Spiegel und bin traurig, wenn ich mich so sehe. Es könnte ruhig schneller gehen mit dem Abnehmen. Ich finde mich einfach ekelhaft, und es käme mir nie in den Sinn, in der Öffentlichkeit etwas zu essen. Dicke sind einfach abscheulich! Was ich mich frage, warum ich so lange gebraucht habe, um aufzuwachen? Was habe ich mir angetan? Ich ändere mich!

Ich (w) habe seit ein paar Monaten ein riesiges Problem. Meine Tante war bei uns zu Besuch und ihr Schlafgemach war direkt neben meinem Zimmer. Als wir dann abends zu Bett gingen, hörte ich nach knapp zehn Minuten ein mir bekanntes Summen. Ich wusste dank diesem Geräusch, dass meine Tante sich gerade selbst befriedigt. Daher stand ich auf und öffnete ihre Tür einen kleinen Spalt - sie hatte die Nachttischlampe an, lag mit gespreizten Beinen auf dem Bett und masturbierte wie wild. Der Anblick erregte mich so sehr, dass ich dann in mein Bett ging und es mir auch machte. Seitdem denke ich bei der Selbstbefriedigung nur noch an diesen Anblick.

Ich (m/55) betreibe seit gut 25 Jahren einen Imbiss. Der geht seit guten zwei Jahren besser als vorher, weil alle meine selbst gemachte Currywurst essen wollen. Am Tag verkaufe ich da schon um die 500 - 600 Würste und kann, für mich alleine gesehen, sehr gut davon leben. Was ich aber beichten möchte, ist, dass in der Wurst nicht nur Schwein oder Rind zu finden sind, sondern auch andere Tierarten. Es kann auch vorkommen, das man darin Katze vorfindet. Den Leuten schmeckt es und ich kann gut leben. Trotzdem tut es mir für alle Nicht-Asiaten leid, dass sie manchmal etwas drin haben, das normalerweise nie in der Wurst ist. Ich selbst esse davon nichts.

Ich beichte, dass ich gerne als professioneller Auftragskiller arbeiten würde, zum Beispiel bei der Mafia. Ich bin durch so viele Enttäuschungen im Leben so gefühlskalt geworden, dass es mir nichts ausmachen würde, jemanden ohne Skrupel zu erschießen, selbst wenn es Kinder sind. Es ist traurig, ja, aber in dieser egoistischen Gesellschaft verliert man leider seine Menschlichkeit.