Meine Freundin ist so etwas von lustlos, das geht gar nicht mehr. Ein Mal monatlich, das ist deutlich zu wenig. Wenn ich die Initiative nicht übernehmen würde, würde wahrscheinlich nie mehr was gehen. Und wenn wir es machen, ist das eigentlich auch nur ein Gekrampfe und sie ist so passiv und will nichts Neues ausprobieren. Daher sieht mein Schwanz fast jeden Abend meine rechte Hand. In letzter Zeit schaue ich ziemlich vielen heißen Torten auf der Straße nach, teilweise auch in Gegenwart meiner Freundin, dann natürlich unauffällig, so weit das geht. Sie fragt mich auch manchmal, ob ich ihr jemals fremdgehen würde. Ich antworte natürlich mit NEIN. Aber in meinem Kopf kommt der Gedanke immer öfter auf, es doch zu tun.

Ich liebe meine Freundin ja und außer dem Sex stimmt unsere Beziehung auch. Aber ich kann mir nicht vorstellen, dass das in meinen jungen Jahren schon alles an Sexualleben gewesen sein soll. Am Anfang unserer Beziehung war das nicht so. Hätte ich mal gewusst, wie meine Freundin mal drauf sein wird, hätte ich mich wohl nie in sie verliebt. Stehe jetzt vor der Wahl: Entweder ich betrüge sie und verletze sie dabei oder ich lasse es so weiter laufen und bin auch nicht glücklich mit der Situation. Könnte auch das Kotzen kriegen, wenn ich Beichten von Frauen lese, deren Freund nicht oft genug mit ihnen schlafen will. Sowas gibt es doch gar nicht ?!

Wir, mein Kollege und ich, möchten beichten, dass wir uns an der Arbeit so etwas von extrem langweilen, dass es nicht mehr feierlich ist. Wir haben einfach nichts zu tun und wissen nichts Besseres mit unserer Arbeitszeit anzufangen, als unsere Hobbys nachzugehen, sinnlos im Internet zu surfen, oder zu chatten. Wir würden ja gerne Arbeiten, aber wir sind Opfer der Unfähigkeit unserer Kollegen und Vorgesetzten. Jetzt hocken wir schon wieder den ganzen Tag in diesem Büro rum und haben nichts gemacht, weil es einfch nichts zutun gibt, wir würden ja gerne, wirklich, aber es gibt einfach nichts zu tun. Für das Rumsitzen werden wir auch noch gut bezahlt und die Arbeitszeit ist alles andere als lang, aber wir würden lieber den ganzen Tag Steine schleppen anstatt hier zu verrotten. Holt uns hier raus!

Es tut mir leid. Ich habe den Menschen verletzt, der mir am meisten bedeutet in meinem verkorksten Leben. Dieser Mensch ist wunderbar, einfühlsam, lieb, kreativ, spontan und ich fühle mich von niemandem besser verstanden. Mit allem konnte ich zu ihr kommen. Wir haben uns gegenseitig geholfen: Ich liebe sie. Alles an ihr. Sie ist bei allem auch noch wunderschön. Sie hat Gedichte geschrieben, wunderschöne. Ihre Leidenschaft ist das Schauspiel - sie beherrscht das so gut. Sie wird Erfolg haben! Sie hat es verdient! Was habe ich getan? Mir ist schlecht. Es ist 5 Uhr morgens ich muss heute arbeiten, aber ich habe kein Auge zugetan.

Was ist passiert? Ich begreife es immmer noch nicht. Es ist mir so unangenehm, um es kurz zu sagen. Ich und ein anderer waren im Puff und wir haben mit Karte gezahlt. Wer weiß, wie viel Geld mir abgezockt wurde. Ich kann nichts mehr abheben und überweisen, das ist aber nicht so schlimmm an dem Ganzen. Ich musste es ihr ezählen. Ich bin so ein dreckiges Arschloch. Sie war immer gut zu mir, sie bedeutet mir so viel. Sie hat mir Halt gegeben und Freude, ich habe sie geliebt, ich liebe sie immer noch. Warum habe ich das getan? Jetzt habe ich nichts mehr. Mein Leben ist am Nullpunkt angekommen, meine Eltern hassen mich seit Langem, ich rede nicht mehr mit ihnen. Jetzt habe ich keinen mehr, wirklich niemanden. Klar ich habe andere Freunde, aber das ist etwas anderes, denn mit denen rede ich nicht über so etwas. Ich weiß nicht weiter! Es ist grässlich. Mir ist so übel, ich habe Herzrasen kann nicht mehr schlafen. Meine Eltern entfernen das Internetkabel. Ich möchte heulen, es geht nicht. Meine Augen sind rot (wie immer) es kommen keine Tränen...

Ich würde sie gerne in den Arm nehmen und trösten, bei ihr sein. Ihr muss es auch wehtun. Auch wenn sie sagt, dass sie es gewohnt ist verletzt zu werden. Ich habe ihr NIE wehtun wollen. Ich habe Menschen verachtet, die es getan haben! Ich verachte mich selbst. Sie hat es nicht verdient, es ist schrecklich. Ich möchte, dass sie glücklich ist. Wie kann man das sein, wenn man von Arschlöchern wie mir hintergangen wird, zu denen man so gut war. Es wäre gut, wenn mir jemand einen Abgang bereitet. Ich habe diesen Fehler nicht gebraucht, um zu merken, wie sehr ich sie mag. Das wusste ich vorher. Ich war so glücklich, sie wird mir keine Chance mehr geben. Wie auch, es ist unverzeihlich! Ich hoffe, ich bitte einfach nur, dass sie glücklich wird und alle Träume träumen kann! Bitte, sie hat es verdient!

Ich hatte vor zwei Tagen Geburtstag und wie viele Männer wollten auf der Fete was von mir? Drei. Ganze drei Typen... Ja und hatte ich auch nur mit einem von ihnen etwas? Nein! Und wieso? Ganz einfach, die sehen alle total sch**** aus. Und ich will ja die anderen nicht in irgendeiner Weise hintergehen. Ja, richtig gehört, sie sind alle Kollegen von mir. Und was ist mit denen, die ich will, die ich begehre, die ich flachlegen will? Die sind alle zu blöd um zu merken, was für eine heisse Frau ich bin.

Und ich nehme immer Rücksicht auf alle, sogar an meinem Tag an dem alle nur meinetwegen auf der Matte stehen! Ich muss aufhören, immer auf alle andern zu achten. Passt auf, ihr lernt jetzt mahl eine andere Seite an mir kennen! Auf in den Kampf! Wer weiß, bald werden viele, viele Leute unglücklich sein, einfach nur weil ich ihnen nicht mehr bei ihren scheiß Problemchen beiseite stehe.
Happy Birthday...

Meine (w/19) Internetsucht macht mir zu schaffen. Ich komme einfach nicht mehr von PC weg. Ich habe deswegen schon meinen Freund verlassen, weil er zu viel Zeit beansprucht hat und ich weiß nicht mehr, wie ich mich davon loseisen soll. Es ist ja nicht nur so, dass ich an meinem PC bin, nein ich beanspruche jeden PC, den ich sehe. Gestern habe ich meinen Job deswegen verloren. Meine Freunde schreiben mir nur noch per Chat, oder reden per Voice mit mir. Es hat mich total in sich gefangen.