Hiermit beichte ich alle meine Sünden, die mir im Moment einfallen. Ich bin ein gemeines Arschloch, halte mich für etwas total besonderes und bin auch übelst arrogant. Ich habe ein verfluchtes Mundwerk und fluche, wenn ich aufgebracht bin' häufig vor jedem dritten Wort. Partys, Metal und Alkohol sind für mich ein absolutes Muss. Nebenbei bin ich manchmal auch eine totale Nervensäge. Ich habe sogar ein eigenes Logo mit einem wütenden Ziegenbock als Abbildung. Ich glaube das wäre es fürs Erste.

Einer meiner bis dahin besten Freunde war in der Schulzeit in der Annahme, er hätte BSE oder sei psychisch labil, wodurch ich und ein anderer guter Kumpel auf die Idee kamen, ihm einen kleinen Streich zu spielen, was wie folgt aussah: Er hatte sein Fahrrad auf dem Schulhof immer an einer bestimmten Stelle angeschlossen (am Zaun) und eines Tages habe ich ihn abgelenkt und mein Kumpel hat ihm die Fahrradschlüssel aus dem Rucksack entwendet. Er positionierte sein Fahrrad ungefähr 200 m weg vom eigentlichen Standortes und schloss es wieder an und beförderte den Schlüssel unbemerkt in seinen Rucksack.

Als die Schule endete gingen der Fahrradinhaber und ich zu der Stelle an der es angeschlossen war und er brach in Tränen aus, da sein Fahrrad geklaut wurde. Ich tat so als würde ich mich umsehen und wies auf die Stelle an dem sein Fahrrad angeschlossen war. Die ganze Zeit versuchte er mir weiß zu machen er hätte das Fahrrad niemals dort angeschlossen, woraufhin ich wehement betonte, wie das Fahrrad ohne Kratzer von A nach B gelangen konnte. Kurze Zeit später tauchte er nicht mehr in der Schule auf und mir wurde erzählt, er habe sich aus eigener Unzurechnungsfähigkeit vom eigenen Leben distzanziert und freiwillig eine Anstalt für psychisch Kranke aufgesucht. Sollte ich nun ein schlechtes Gewissen haben?

Mit 12 Jahren bin ich mit einem Kollegen in eine Bar eingebrochen. Wir tranken und rauchten wie die Großen. Als wir gingen hat das Lokal durch eine glühende Zigarette Feuer gefangen. Das ganze Haus brannte ab, doch wir erzählten niemanden was. Später würde ein Obdachloser aus unserer Stadt wegen Brandstiftung verurteilt.

Ich habe vor Kurzen auf dem Heimweg nach der Arbeit mein Auto geschrottet. Hatte bei 90 km/h Tempomat an, als ich eingepennt bin. Bin dann schlafende mehrere Hundert Meter gefahren, bevor ich in einer Eisenbahnunterführung mit der Fahrerseite und 90 km/h schnell (halt Tempomat) mit der Fahrerseite schräg gegen die Wand gefahren bin. Es grenzte an ein Wunder, dass ich vom Aufprall überhaupt keine Verletzung davon getragen habe. Da ich mir den Wagen vor einem halben Jahr für 6.000 Euro gekauft und dafür all mein Geld rausgeschmissen habe, brauchte ich das Geld von der Versicherung unbedingt. Da mein linker Vorderreifen völlig zerfetzt war, habe ich allen (Polizei, Versicherung, Freunde, Familie) erzählt, mir wär ein Reifen geplatzt und ich hätte die Kontrolle verloren. Jetzt habe ich 10.000 Euro dafür von der Versicherung bekommen. Also mein Rat an alle: Verbrechen lohnt sich!

Ich hasse meinen Körper und versuche ihn durch Drogen zugrunde zurichten. Mittlerweile komme ich ohne 4 Bier oder 1 Flasche Wein am Tag und ohne 6-8 Tüten am Tag nicht mehr klar, wenn nichts zu kiffen da ist trinke ich mindestens 6-8 Flaschen Bier (halbe Liter, 0,33 rühre ich nur an, wenn man mir eins anbietet oder in der Kneipe), am Wochenende trinke und rauche ich meist das doppelte. Mittlerweile macht mir mein Konsum auch finanziell sehr zu schaffen, am Wochenende konsumiere ich manchmal auch noch härtere Sachen, die dann richtig ins Geld gehen. Ich gebe mehr aus, als ich als Student bekomme und habe einen dicken Batzen Schulden. Mittlerweile habe ich kaum noch soziale Kontakte, die meiste Zeit, auch am Wochenende, hänge ich breit in meiner Wohnung rum. Gelegentlich besuche ich alte Freunde oder meine Eltern, dann aber vorsätzlich nüchtern und mit aufgesetzter Freundlichkeit und Stimmung, um den Schein von dem zu wahren, was früher vielleicht einmal war.
Wenn ich Abends in meine üblichen Depressionen verfalle, überlege ich oft, ob ich nicht noch eben zur Szene hinterm Bahnhof soll, um mir fürn Zwanni Gift zu holen, obwohl bis jetzt immer einen Bogen darum gemacht habe. Ich weiß natürlich, daß es bei dem einen Mal nicht bleiben wird, ich hatte bei Drogen schon so oft "ein einziges Mal" oder "ein letztes Mal". Aber manchmal hab ich auf mich selbst so keinen Bock mehr, dass ich diesen Selbstmord auf Raten ernsthaft in Erwägung ziehe, zum einem, um mir absichtlich noch mehr zu schaden als ich es jetzt schon tue, und zum anderen natürlich wegen der Wirkung der Shore.
Das traurige an der ganzen Sache ist, dass meine Eltern von allem nichts wissen, auch nicht, wie es mir seelisch geht, und solange sie noch leben möchte ich mein autoagressives Verhalten nicht bis zum äusserstem treiben.
Keiner weiß eigentlich, wie's eigentlich in mir aussieht. Diejenigen, die diese Beichte hier lesen, bekommen auch nur einen kleinen Einblick in meine düstere Seele.