Ich arbeite in einem großen Freizeitpark in Süddeutschland, nahe der Schweizer Grenze und direkt bei Frankreich. Und ich möchte hiermit beichten, dass ich alle seine Besucher abgrundtief hasse! Die Leute dort benehmen sich wie die letzten Idioten und wer bisher Zweifel daran hatte, dass der Mensch direkt vom Affen abstammt, muss einfach nur einen Tag dort arbeiten und wird garantiert schon nach fünf Minuten eines besseren belehrt! Die sind so doof, die geben am Eingang wirklich ihr Hirn ab. Ich zweifle übrigens auch daran, ob sie es später dann auch wieder abholen. Sie benehmen sich alle wie ein Rudel Tiere! Sobald in einem Umkreis von 10 Metern kein fünf Meter breites Schild prangt, auf dem steht wo es a) was zu essen b) was zu trinken c) was zum Pinkeln d) die Attraktion des jeweiligen Themenbereichs gibt, ist das Rudel verwirrt. Es steht dann herum und guckt ratlos, kratzt sich am Kopf und bleibt erstmal stehen. Aber nein, man kann ja nicht einfach mal fünf Sekunden konzentriert die Umgebung beobachten, um die unübersehbaren Mega-Hinweisschilder zu lesen, ach was! Stattdessen rennt man panisch zu einem Mitarbeiter und nervt ihn mit einer der Fragen, die er heute schon zum 20.000 Mal beantworten darf, und nervt ihn zu Tode.

Meist zeige ich einfach nur wortlos auf ein Schild, dass sich direkt über mir befindet und auf dem ALLES schwarz auf weiß beschrieben steht. Und nicht mal Eisnamen können die Leute lesen! Boah, wie ich sie hasse! "Ich hätte gerne Eis." Wahnsinn. Und das an einem Eisstand. Welches der sechs Sorten wird natürlich nicht gesagt. "Ja das mit Schokolade." Ach was ! Zufällig haben wir vier Sorten mit verdammter Schokolade! Fragt man nach welches, bekommt man: "Jaaah.... das da halt, das da oben." Super. Meist ernte ich auch noch ungnädige Blicke dafür, dass ich keine Gedanken lesen kann. Manchmal erbarmt sich ein Rudeltier auch dazu, mir den Namen des Objekts der Begierde zu nennen. Wenn ich Pech habe, ist es ein Schweizer. Ich weiß ja nicht, was bei den Schweizern im Lauf der Evolution falsch gelaufen ist, aber anscheinend sind sie nicht in der Lage sich deutlich zu artikulieren. "Ch hätä gärn an Biach un an Makaka...ko...Makako!" Anscheinend möchte da jemand ein BEACH und ein Macao. Für alle zum Mitsprechen: Biiitsch und Ma-ka-o. Nicht Biaaach und schon gar nicht Makakako. Kaka wird auch des öfteren bestellt. Anscheinend Geheimsprache für Kaktus. Nicht zu vergessen die Franzosen! Es gibt nichts Schlimmeres als pubertäre Franzosen! Meine Fresse, ständig kommt irgendso ein testosterongefüllter Orang-Utan an und meint vor seinen Ollen den Dicken markieren zu müssen.

Dann bestellen sie anstatt einem Beach eine Bitch. Ha. Ha. Ha. Außerdem denkt la Grande Nation wohl, dass man überall auf der Welt französisch parliert. Nein. Tut man nicht. Zufälligerweise gibt es auf diesem Planeten Menschen, die des Französischen nicht mächtig sind. Tja tut mir leid, liebste Franzaken, das ist jetzt vielleicht ein bisschen schockierend für euch, aber jemand musste es euch einfach mal sagen. Und auch wenn ich Französisch spreche, tue ich meistens so als würde ich kein Wort verstehen. Ich gehe doch auch nicht nach Paris und drück denen auf deutsch ein Schnitzel ins Ohr. So, und als letztes möchte ich noch erwähnen, dass alle indischen und arabischen Großfamilien auf den Mond geschossen gehören! Könntet ihr bitte mal aufhören, zu zwanzigst vor der Theke zu stehen und mich anzubrüllen? Kann vielleicht einfach nur mal EINER von euch sprechen? Aber nein, das ist ja zu viel verlangt! Stattdessen hopsen lauter wild gestikulierende Menschen vor mir herum - die Oma, die Mutter, der Vater, der Onkel, die Tante, die Tochter, der kleine Pascha und nebenher weint das Baby - und entscheiden können die sich sowieso nicht. WAAAAH! Es macht mich WAHNSINNIG! Als Ausgleich für all das Leid, welches ich im Laufe eines Arbeitstages so ertragen muss, schicke ich das Rudel meist in die falsche Richtung, wenn es nach irgendetwas fragt.

Ich hasse meinen Mitbewohner. Er ist ein widerliches eingebildetes Arschloch. In seinem Zimmer stinkt es wie in einem Affenstall, er benutzt nie Spülmittel beim Abwaschen, macht nie ordentlich sauber, benutzt immer mein Handtuch, nachdem er auf dem Klo war, zum Händeabtrocknen und bedient sich bei meinem Duschgel und Shampoo, nur weil er zu geizig ist, neues für sich zu kaufen. Als ich letzten Monat aus dem Urlaub zurückkam, hatte er kein neues Klopapier nachgekauft, ich habe es zum Glück vorher gemerkt.

Letzte Woche habe ich mich gerächt und die letzte Rolle Klopapier versteckt, ich hoffe, er hat es erst bemerkt, nachdem er kacken war. Demnächst werde ich sein Telefonkabel zerschneiden und es auf Ratten schieben, die sich in seinem Zimmer eingenistet haben, weil es dort so mistig ist.

Ich habe in meinem letzten Urlaub in Irland eine ägyptische 1-Pound Münze untergejubelt bekommen. Diese sieht zu 99 Prozent so aus wie unsere 2-Euro-Münze, bis auf das Motiv in der Mitte, das ist irgendetwas Arabisches, auf die schnelle aber nicht zu unterscheiden. Das Gute - oder Schlechte - ist, dass sie nur 1/16 von 2 Euro wert ist. Und neulich Mittag hatte ich so einen Hunger und kein Geld mehr in der Tasche, bis auf diese 1-Pound Münze. Da bin ich zu einem Fast-Food-Restaurant gegangen und habe mir die am dümmsten aussehende Verkäuferin ausgesucht und mir zwei Cheeseburger gekauft. Ich war ziemlich aufgeregt, als ich ihr das Geld gab, aber es funktionierte. Danach haben die Cheeseburger so gut wie nie geschmeckt!

Ich möchte meine Nachbarin an den Füßen aufhängen, ihr die Zeh- und Fingernägel und dann jedes Kopfhaar einzeln ausreißen. Danach will ich ihr eine glühende Eisenstange in den Anus jagen und dann die Kehle aufschneiden und ihr zum Schluss die Eingeweide rausreißen und an ihren Mann verschicken. Dieses Weib ist so falsch und verlogen. Aber ich glaube, ich werde ihr lieber ein Programheft der Volkshochschule schenken, damit sie etwas zu tun bekommt und aufhört, mir immer hinterher zu spionieren.

Ich (m/17) beichte, dass ich vor einigen Jahren einmal eine ältere Dame angerufen habe und mich ihr gegenüber als Herr Mayer von der Telekom ausgegeben habe. Ich sagte ihr, sie solle doch bitte nachmessen, wie lang ihr Telefonkabel ist. Als sie mir schließlich nach 20 Minuten sagte, dass es etwa einen Meter lang sei, habe ich ihr gesagt, dass das leider nicht der Deutschen Bundes-Telefonnorm entspräche und sie doch bitte das Kabel bei der Hälfte durchschneiden solle, ich würde dann am selben Abend noch vorbei kommen und den Schaden beheben. Als die Verbindung plötzlich unterbrochen wurde, habe ich aufgelegt und bösartig gegrinst. Ich schäme mich dafür.