Ich studiere an einer großen Uni, an welcher die Bibliothek bis Mitternacht geöffnet hat. Natürlich ist so spätestens ab 20 Uhr kaum noch etwas los, sodass man in manchen Bereichen weit und breit alleine sitzt. Der Einzige, der immer wieder vorbeikommt, ist der Wachmann, den man aber schon von Weitem hört, weil er alle paar Meter einen Chip an ein Gerät halten muss, das dann piept, um zu beweisen, dass er seinen Rundgang gemacht hat. Jedenfalls werde ich regelmäßig geil, wenn ich lange in der Bib sitze. Spätestens, wenn die Konzentration nachlässt, denke ich viel an Sex und Pornos. Daher kam es schon mehrfach vor, dass ich mir, sobald der Wachmann durchgegangen ist, erst durch die Hose einen geknetet habe und manchmal dann auch meinen Penis raushole und mir einen runterhole. Ich finde es unglaublich anturnend, zu wissen, dass mich jederzeit jemand erwischen kann.

Meine Ladung spritze ich dann einfach auf den Boden - ab und an nehme ich mir auch ein Buch aus dem Regal, klappe es auf und verteile mein Sperma darin, um es dann zurückzustellen. Der Gedanke, dass jemand versucht die zusammengeklebten Seiten aufzublättern, macht mich dann immer richtig geil. Die bleibenden Flecken auf den Teppichen und die unbrauchbaren Bücher sind Zeugen meiner Morallosigkeit. Ich beichte also, dass ich nur zur Befriedigung meiner Triebe Eigentum der Uni zerstöre und mir in dem Moment total egal ist, ob sich im Anschluss Leute ekeln könnten.

Meine Beichte ist, dass ich oftmals, wenn meine WG-Mitbewohnerin außer Haus ist, meinen besonderen Fetisch bediene. Ich habe eine Schwäche für benutzte Frauenunterwäsche. Demzufolge masturbiere ich mithilfe ihrer Höschen. Ich rieche an ihnen und nehme jede noch […]

Immer zur Sommerzeit drehen meine Hormone völlig ab. Ich sehe Frauen dann nur noch als Fickmaterial auf zwei Beinen! Wenn ich auf den Haupt-Einkaufsstraßen durch die Stadt tigere, schaue ich wirklich jeder Frau nach. Ausnahmslos. Man könnte meinen, ich habe einen psychischen Knacks. Ohne 3-5 Mal Masturbation komme ich nicht durch den Tag und mittlerweile haben sich meine Altersgrenzen auf 15-60 verschoben. Ich meine, teilweise sind die 15-jährigen Mädels schon richtige Granaten und das Alter sieht man ihnen nicht an. Die 60-Jährigen sind dank moderner Pflegeartikel und Lebensweise noch echt fit in Schuss. Ich habe aufgrund meiner Geilheit auch schon an den verrücktesten Orten masturbiert. Entdeckt wurde ich noch nie. Ich bitte um Absolution.

Ich (w/20) beichte, dass ich es nach längerer Zeit in einer Beziehung seelisch nicht mehr hinbekomme, monogam zu denken und zu sein. Ich habe noch nie einen Partner betrogen und würde es auch nicht machen. Ich mache vorher Schluss, egal wie, aber betrügen könnte ich nie. Trotzdem fantasiere ich oft über andere Männer, sehr oft sind es die Freunde und besten Freunde des Partners. Meine Beziehungen hielten immer 1-2 Jahre und verliefen traumhaft, bis ich (in den Augen der Männer) immer aus heiterem Himmel Schluss mache. Niemand würde von mir denken, dass ich so bin - sehr klein, zierlich, blond, piepsig und unschuldig, kindlich und süß. Innerlich bin ich jedoch total versaut und würde es am Liebsten mit mehreren Männern und Frauen gleichzeitig treiben, für mich gibt es keinen größeren Kick, nichts begehre ich mehr als diese Gefühle, wenn sich "etwas Neues anbahnt", oder wenn man zum ersten Mal mit jemandem schläft, der erste Kuss, etc.

Alles ist viel intensiver und nur eine Hand auf meinem Knie kann mich mit tiefer Lust durchdringen. In einer Beziehung gehen jegliche Gefühle dieser Art irgendwann immer flöten. Klar ist noch etwas da, aber niemals auf diese Art. Ich befriedige mich fast jeden Tag selbst auf meine Fantasien, aber mit meinem Partner schlafe ich vielleicht ein Mal in der Woche. Es ist auch so stumpf, wenn er mich intim berührt, da spüre ich einfach gar nichts dabei - es ist so, als würde ich mich selbst berühren. Manchmal liege ich neben ihm im Bett und wir kuscheln und ich fühle mich herrlich geborgen. Es ist also so, dass ich diesen Menschen tatsächlich liebe und er mir sehr wichtig ist, aber trotzdem flimmert vor meinen Augen so oft ein bunter, lustvoller Film. Ich weiß auch ganz genau, dass alle seine Freunde auf mich stehen und mich, wären die Konstellationen nicht so wie sie sind, sofort ficken würden.

Manchmal wünsche ich mir, ich könnte einfach eine neue Unbekannte sein, die gerade in die Stadt gezogen ist und mir all das holen, wonach ich giere. Letztens saßen wir bei seinem besten Freund und ich habe gesehen, wie seine Blicke über meinen Körper schweiften - und wenn ich so etwas merke, dann zieht vor meinen Augen ein Film vorbei, wie wenn er mich vernaschen würde. Manchmal weiß ich nicht, was richtig und was falsch ist. Ich weiß, ich würde nie betrügen. Aber in meinem Kopf, in meinen Träumen, lebe ich oft wie in einer zweiten Welt.

Ich (w/26) möchte beichten, dass ich die "Freundin" meiner Affäre stalke. Ich bin selbst seit zwei Jahren in einer festen Beziehung und habe nun eine Affäre mit einem 45-jährigen Mann. Er behauptet Single zu sein, bei Facebook sagt sein Beziehungsstatus aber ganz klar: "in einer Beziehung mit...". Um herauszufinden, ob er mich anlügt oder nicht, stalke ich beide übers Internet oder rufe unterdrückt bei seiner "Freundin" an, um herauszufinden, ob er vielleicht ans Telefon geht. Ich hasse sie so sehr. Ich weiß es ist falsch und ich messe mit zweierlei Maß, da ich selbst einen Freund habe, aber ich will doch nur, dass er ehrlich zu mir ist.