Ich bin im Traum gestorben und muss leider feststellen, dass die Hölle genau wie meine Wohnung aussieht.

Ich (m/20) bin eigentlich das, was viele als "netten Kerl" bezeichnen würden. Ich sehe passabel aus, bin freundlich und ein gerne gesehener Gast auf Partys. Ich rauche nicht, trinke nur sehr selten geringe Mengen an Alkohol und nehme auch anderweitig keine Drogen. Seit meinem 6. Lebensjahr treibe ich Sport und bin seitdem aktiver Fußballer, seit fünf Jahren nun schon in einer Tanzschule und auch noch in einigen anderen Sportarten aktiv. Momentan bin ich Zivildienstleistender und auch auf meiner Arbeitsstelle vermittele ich den Eindruck des "netten Kerls". Doch tief in meinem Inneren geht mir das gewaltig auf den Keks.

Bei den Frauen scheint man ja nur als hinterhältiger Oberschleimermacho anzukommen, denn die schönsten Mädels haben meist die dümmsten Kerle. Überall im normalen Leben hat man Nachteile, weil man ja Rücksicht auf Andere nimmt und dadurch immer einen Schritt zu spät ist. Mit der Zeit sammelte sich bei mir da solch ein Frust an, dass ich unbdeingt mal einen Tag "austicken" wollte, sprich einen auf "Böser Kerl" gemacht hab.

Und siehe da, es war ein absolut geiler Tag. Ich weiß nicht warum, aber an dem Tag gelang mir alles, was ich machte, gleich doppelt so gut und ich mache mir nun Gedanken ob das richtig war. Braucht die Welt noch "nette Kerle"? Oder sind die mittlerweile überflüssig, vielleicht sogar lebensunfähig ? Ich für meinen Teil werde wohl zur dunklen Seite des Lebens wechseln ... und dafür schäme ich mich.

Ich bin furchtbar in sozialen Dingen. Manchmal fallen mir einfachste Unterhaltungen total schwer, weil ich oft das Gefühl habe, nicht ehrlich mit den Leuten umgehen zu können, ohne sie zu beleidigen. Oft ecke ich deswegen an, weil meine Äußerungen auf den ersten Blick manchmal etwas drastisch wirken.
An manchen Tagen bin ich auch einfach unfassbar sprechfaul und rede kaum. Auch am Telefon - so kommt es vor, dass das Telefon zwischen Kopf und Schulter eingeklemmt immer nur ein "Hm, aha. achso. jaja. hm" von mir aufnimmt, während ich nebenher Playstation spiele, oder mir etwas zu essen koche, oder kac*e oder, oder, oder.
Darüber hinaus finde ich Menschen, die eitel und eingebildet sind furchtbar - ich bin es aber selbst: Ich finde mich total attraktiv und gucke bei jeder Gelegenheit in den Spiegel. Ich schaffe es aber trotzdem irgendwie nicht, vor anderen Leuten zu dick aufzutragen.

Eine gute Freundin von mir (m/17) hat sich von ihrem Freund getrennt. Da sie nicht weiter wusste, hat sie mich gefragt, was man macht, um nicht an den anderen zu denken. Da ich gerade an Weihnachten mich von meiner Ex getrennt habe, wusste ich Bescheid und habe ihr empfohlen zu ihren Freunden zu gehen und ihr angeboten, sich mit mir zu treffen.Sie hat es dankbar angenommen und wir haben uns bei mir getroffen. Naja, ich habe sie getröstet und versucht auf andere Gedanken zu bringen. Ihr Ex-Freund hat sie so schlecht behandelt und das hat sie so fertiggemacht.

Da saßen wir nun... und haben geredet, wir haben über alles geredet. Ich hatte sie im Arm, weil sie sich so an mich gekuschelt hatte, naja außerdem war sie ja nun auch etwas von der Trennung mitgenommen. Ich mochte es. Ich habe es innerlich genossen, jedoch behielt ich im Auge, weswegen sie hier war und trotzdem, wir haben uns geküsst. Ich fand es toll. Sie ist super, das war mir schon immer klar, ich habe sie sehr lieb aber ich hatte mir da nie Hoffnungen gemacht oder in diese Richtung gedacht. Ich habe das Gefühl, ich habe die Situation ausgenutzt. Ich bin schwach geworden, sie ist nunmal so süß. Ich bereue es nicht, aber habe ich mich falsch verhalten und wie solls weitergehen?

Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich nie auf der Sonnenseite des Lebens stehen werde, weil ich mich immer wieder selber durch neue Höchstleistungen in den Schatten stellen werde.