Ich war vor einem Jahr mit einer Frau zusammen, die mich in eine emotionale Welt geführt hat, die ich bis dahin nicht kannte. Sie sah super aus, kam aus gepflegtem, wohlhabenden Elternhaus, war lustig, spontan, Hammer! Es war perfekt. Das einzige, was mir aber in den Sinn kam, ist fremdgehen. Aber nicht nur einmal... Nein. Gleich drei Mal. Das erste Mal war als wir noch nicht richtig zusammen waren, von daher zählt das nicht. Nicht ganz! Das zweite Mal war auf einer Party, wo es alle gesehen haben. Und ich Idiot wollte ihr danach erklären, dass ich nicht rumgemacht habe, obwohl es zig Leute gesehen haben. Nun ja, das kam dann raus. Irgendwann, war ja klar. Aber das 3. und schlimmste Mal kam dann erst. Ich habe mit einer anderen geschlafen. Zu dem Zeitpunkt, als das dann passierte, wusste sie aber noch nix vom zweiten Mal. Nun ja mittlerweile weiß sie davon. Alles.

Aber ich bring es einfach nicht übers Herz ihr das dritte Mal zu erzählen. Sie hat schon Gerüchte darüber gehört, ich streite wieder alles ab, aber sie kann mir einfach nicht mehr 100 % glauben. Klar, könnte ich auch nicht. Unser Verhältnis ist mittlerweile wieder ganz ok, und ich frage mich ob wir nochmal zusammen kommen könnten. Und wie kriege ich dann die ewige Lüge vom dritten Mal verarbeitet? Oh Mann, aber wenn ich ihr das sage, könnte ich wetten dass sie jeglichen Kontakt zu mir abbricht, was ich auf keinen Fall will. Auf jeden Fall habe ich mit Franziska geschlafen und das auch noch in einer Zeit, in der es meiner damaligen Freundin extrem scheiße ging (Onkel gestorben, schwer krank, Abistress). Ich frage mich nur wie das alles passieren konnte, weil ich eigentlich immer absoluter Gegner vom Fremdgehen war/bin. Und ausgerechnet mit ihr muss ich meine Maximen brechen. Das Glück mit Füßen getreten. Verdammt!

Für mich ist es bis heute, obwohl es mittlerweile fast ein Jahr zurückliegt, eine traumatische Erfahrung, die ich nicht loswerde. Begründet aus dem jahrelangen Alleinsein ohne Beziehung vor diesen einschneidenden Erlebnissen, habe ich mich eingelassen. Das, worauf […]

Ich habe beschlossen, mir auch mal meinen Frust von der Seele zu schreiben:

Mein Leben ist völlig beschissen: Ich, männlich 19 bin mehr oder weniger mit meiner Arbeit verheiratet, habe noch nie eine Freundin, oder gar Sex gehabt und ich bin übergewichtig. Genau […]

Ich bin nicht dumm, aber dabei, mein einziges Leben aus Bequemlichkeit zu vergeuden. Ich beichte, dass ich nicht mutig genug bin, etwas zu wagen und mehr aus mir zu machen. Dank der Anonymität hier habe ich mir das endlich mal mit fast 40 eingestanden. Leider zu spät!
Ich merke, wie mich dieser Konflikt immer weiter runterzieht, ich mehr und mehr resigniere und Jüngere beneide, die sich Dinge trauen, obwohl sie nicht so viel auf dem Kasten haben. Ich glaube es ist an der Zeit, dass ich mal wieder was kiffe. Das macht mich zwar noch gleichgültiger aber wenigstens hebt es die Stimmung für ein paar Stunden.
Wenn ihr meine Gefühle mal nachvollziehen wollt besucht mich im Netz unter about:blank. Ich hoffe, ihr erkennt euch nicht wieder!

Es ist ein Klischee und ich bereue es jedes Mal, wenn ich meiner Freundin sage, was sie an ihrem Fahrstil verbessern sollte. Aber die Wahrheit ist, und darin besteht meine Beichte: Ich habe Angst, wenn sie am Steuer sitzt. Schatz, ich bin froh und verwundert, dass du erst einen großen Unfall in über 10 Jahren Führerschein hattest! Nächstes Mal fahre ich.