Eigentlich bin ich lesbisch, habe aber letzte Woche mit einem Kerl geschlafen, es war geil und hat mich unglaublich angemacht, aber jetzt weiß ich nicht, was ich will. Eigentlich will ich nicht ihn sondern nur die Fickerei. Er ist allerdings in mich verliebt und ich würde mir schäbig vorkommen, würde ich das jetzt so weiterlaufen lassen, deswegen habe ich reinen Tisch gemacht und er akzeptiert das vollkommen. Jetzt fehlt "er" mir... ich bin ziemlich verwirrt.. Ist es Sehnsucht? Ist es doch irgendwas mit Gefühlen? Eigentlich bin ich seit Monaten mehr oder weniger glücklich verliebt - nicht vergeben, aber verliebt und es ging mir recht gut.

Naja, und zusätzlich, obwohl ich ja nicht in einer Beziehung bin, plagt mich auch noch das schlechte Gewissen ihr gegenüber, weil wegen meiner total verkorkst romantischen Vorstellung von Liebe, ich daran festhalte, dass sobald derartige Gefühle in einem verankert sind, egal ob mit Aussichten auf eine Beziehung oder nicht, ich der Meinung bin, treu sein zu müssen! Jetzt ist alles totally confused. Bin das ich? What the hell, ich weiß es nicht, god damned... Aber es fühlt sich nicht an wie ich... ganz und gar nicht. Was nun? Und warum zur Hölle machen sich Menschen selbst solche Schwierigkeiten?

Ich bin fremdgegangen. So viel zum Ersten. Am Anfang war auch alles spannend, doch dann fing sie an via SMS zu nerven, wollte dass ich meine Beziehung aufgebe, ob ich nichts empfunden hätte und so weiter. Die ganze Sache bereitet mir unheimliches Elend. Ich hatte 16 Ehejahre, wir sind wie Feuer und Wasser und trotzdem liebe ich meine Frau. Sagen kann ich es ihr nicht und werde es auch nicht, denn die Person, mit der es passierte, ist aus der Bekanntschaft, war mal so etwas wie Freundin. Es würde zu lange dauern ins Detail zu gehen, jetzt gehe ich bald ins Ausland und ich habe Angst, dass diese Person die Bombe platzen lässt. Wie komme ich da heil raus? Ich weiß nicht mehr weiter!

Ich habe bei M*diaMarkt 12m 0,75mm² Boxenkabel für 0,59 Euro bekommen. Muss wohl ein Rechnungsfehler gewesen sein. Ich glaube, das war das Geschäft meines Lebens. Traurig, aber wahr.

Ich bin lesbisch und es bringt mich um, es nicht zugeben zu können. Vieles wäre einfacher, wenn ich es nicht wäre.

Ich habe grade ein endlosen Text über mein Leiden und meine Emotionen in dieser Welt geschrieben und ihn gelöscht, weil es zu viel gibt was mich tief berührt und ich noch Ewigkeiten hätte weiterschreiben können ohne meine Gefühle auch nur annähernd genügend in Worte zu fassen. Diese Erkenntnis hat mich so getroffen, dass ich aufgegeben habe und nur diese paar Sätze schreibe. So gehe ich weiter mit all meiner Zerrissenheit durchs Leben ohne sie teilen zu können und bin noch betrübter als vorher. Ich hoffe keiner kann nachvollziehen was ich meine, denn diese Erkenntnis tut weh. Es gibt so viel das ich sagen möchte, dass es mich bei weitem überfordert.