Ich (m/23) werde regelmäßig von den schönsten Frauen aus meinem Bekanntenkreis eingeladen, mit Ihnen wegzugehen. Meistens drücke ich mich darum und wenn ich doch mal mitgehe, komme ich mir beim Tanzen wie ein Idiot vor, bringe keinen halbwegs unterhaltsamen Satz zustanden und bin auch sonst viel zu brav, tanze niemanden dreckig an, besaufe mich nicht bis zum Exzess und betatsche auch nicht irgendwelche Frauen. Ich glaube, ich habe echt ein Problem mit meinem Selbstwertgefühl, fühle mich immer fett wie ein Schwein. Alle wirklich reizvollen Single-Frauen halten mich für einen Kumpeltypen und erzählen mir davon, wie geil sie diesen und jenen Typen finden. Nur für mich interessiert sich Keine. Ich hatte, seit ich 14 war, immer eine Freundin und bin nun zum ersten Mal länger solo, jetzt seit sechs Monaten. Ich befürchte, ich bekomme keine mehr ab - wegen meiner seltsamen Art und meiner Figur. Deprimierend.

Ich (m/24) möchte beichten, dass ich ein totaler Versager bin! Vor meinen Kollegen tue ich immer so, als wäre ich ein toller Hecht, dabei bin ich eine absolute Null! Erzähle immer ich hätte ein Riesenteil und dass ich die totale Granate im Bett bin. Ich sage immer das liegt daran, dass ich Schwabe bin. In Wirklichkeit komme ich nichtmal auf 12cm und meine Liebhaberkünste lassen nicht nur deshalb zu wünschen übrig! Eigentlich bekomme ich meistens nicht mal einen hoch, da ich so nervös bin und ich schäme mich dafür!

Auch werde ich immer ganz spitz wenn ich andere Frauen sehe, obwohl ich ja ne Freundin habe! Einmal ist es mir passiert, als ich auf der Arbeit war. Da war so eine süße Praktikantin, mit der ich mich unterhalten habe. Irgendwann fiel mir auf, dass es in meiner Hose ganz warm wurde. Ich habe aus Versehen voll abgespritzt! Bin dann schnell wieder in mein Büro und habe mich sauber gemacht untenrum! Werde trotzdem weiter erzählen ich wäre ein ganz Doller! Es tut mir leid!

Ich habe mir die Erinnerung an meine verstorbene Schwester wegekifft. Ich denk noch viel an sie, war aber nicht ein mal auf dem Friedhof. Bin jetzt genau so alt wie sie, als sie starb und kann mir nicht vorstellen sie noch weiter zu überleben.

Ich kann es nicht fassen! Ich bin bei meinem Job und sitze immer noch halbtrunken vor dem PC. Ja, ich habe gestern so richtig einen gesoffen, mir war halt danach. Das Schlimme daran ist, das heute Morgen neben mir eine Grotten hässliche, ältere und ungepflegte nackte Frau lag. Und noch viel schlimmer ist, dass ich nicht weiß was ich mit ihr gemacht habe bzw. wo ich die aufgefunden habe. So wie die Wohnung aussieht mag ich mir das auch nicht Vorstellen, igitt, ich würde das als Alptraum abtun aber es ist wahr. Was hat mich geritten, dass ich so etwas nach Haus schleppe? Eigentlich will ich es nicht wissen. So nötig kann man es doch nicht haben, nein wirklich nicht, so etwas geht gar nicht. Vergebt mir, hoffentlich haben ich und mein Zauberstab das gut überstanden, meine Beziehung zum Alkohol werde ich wohl reiflich überdenken müssen.

Ich habe ein großes Problem. Seit Jahren bin ich mit meiner Freundin zusammen, die einen ziemlich starken Knacks hat. Sie ist auch sehr eifersüchtig und möchte jede freie Minute mit mir verbringen. Um genau zu sein, kann sie nicht allein sein und benötigt ständige Zuwendung. Da ich ein Weichei bin, gebe ich auch immer klein bei. Viele Freunde haben sich deshalb schon von mir abgewandt - das weiß ich insgeheim, obwohl ich es abstreite, wenn ich darauf angesprochen werde. Mein Problem ist, dass ich sie gar nicht wie eine begehrenswerte Frau liebe, sondern eher wie ein Kind oder eine platonische Freundin. Dazu kommt, dass ich das Gefühl habe, dass ich keine andere "richtige" Frau abbekommen könnte. Deshalb mache ich das alles immer weiter und verschwende im Prinzip Monat für Monat und Jahr für Jahr meines Lebens.