Ich (m/25) bin solo ziemlich glücklich. Nach mehreren kleinen schmutzigen Affären ("Klar habe ich einen Freund, aber wenn ich dir das gesagt hätte, hätten wir uns doch nie so kennengelernt."), total verkorksten Beziehungsanläufen ("Wir können uns gerne treffen, aber ich weiß nicht, was das bringen soll...") und unvermittelten Eingeständnissen der besten Freundin ("Du bist zwar nicht mein Traumtyp, aber mit dir kann man Pferde stehlen und über alles reden. Das ist doch eine gute Basis für eine Beziehung.") ist von meinem naiven Frauen-Idealbild nicht viel übrig geblieben. Am absoluten Tiefpunkt habe ich mich mit einem Mädchen getroffen, das zwei Jahre nach dem Ende ihrer letzten Beziehung immer noch darunter gelitten hat, dass sie von ihrem Ex-Freund mehrfach betrogen wurde.

Danach habe ich mir erstmal eine Auszeit gegönnt, um Abstand zu gewinnen und mich um mein eigentlich gescheitertes Studium zu kümmern. Bei drei letzten Versuchen fürs Vordiplom und der gesonderten Beobachtung durch das Prüfungsamt hatte ich auch viel zu tun. Seitdem habe ich mich nie wieder mit irgendwelchen Frauen getroffen und seitdem läuft es auch ziemlich gut für mich. Im Studium habe ich die Kurve gekriegt und einen Spitzenabschluss hingelegt (hätte ich von mir persönlich nie gedacht) und einen ziemlich großen, wenn auch fast ausschließlich männlichen Freundeskreis gewonnen. Nun bin ich ständigen Verkupplungsversuchen der Pärchenfraktion ausgesetzt und reden kann ich darüber auch mit niemandem. Die letzte Person, mit der ich über Frauen geredet habe, hat mir daraufhin gesagt, dass ich ziemlich egoistisch bin und es mir sehr einfach machen würde. Das hat mich ziemlich getroffen.

Ich trinke nicht, ich rauche nicht, kiffe auch nicht und habe mich letztens fragen lassen müssen, wie ich so viel Realität am Stück und ohne Drogen aushalte. So langsam frage ich mich das auch. Ich liebe meine beste Freundin, der ich das nicht gestehen kann, weil ich unsere Freundschaft (und ihre Beziehung) nicht gefährden will und glaube an eine höhere moralische Instanz, die mich vielleicht irgendwann dafür belohnen wird. Vielleicht bin ich aber auch ein farbloses armes Würstchen, dass dem Leben gegenüber handlungsunfähig und schutz- und sprachlos ist.

Ich (m/23) werde regelmäßig von den schönsten Frauen aus meinem Bekanntenkreis eingeladen, mit Ihnen wegzugehen. Meistens drücke ich mich darum und wenn ich doch mal mitgehe, komme ich mir beim Tanzen wie ein Idiot vor, bringe keinen halbwegs unterhaltsamen Satz zustanden und bin auch sonst viel zu brav, tanze niemanden dreckig an, besaufe mich nicht bis zum Exzess und betatsche auch nicht irgendwelche Frauen. Ich glaube, ich habe echt ein Problem mit meinem Selbstwertgefühl, fühle mich immer fett wie ein Schwein. Alle wirklich reizvollen Single-Frauen halten mich für einen Kumpeltypen und erzählen mir davon, wie geil sie diesen und jenen Typen finden. Nur für mich interessiert sich Keine. Ich hatte, seit ich 14 war, immer eine Freundin und bin nun zum ersten Mal länger solo, jetzt seit sechs Monaten. Ich befürchte, ich bekomme keine mehr ab - wegen meiner seltsamen Art und meiner Figur. Deprimierend.

Ich (m/24) möchte beichten, dass ich ein totaler Versager bin! Vor meinen Kollegen tue ich immer so, als wäre ich ein toller Hecht, dabei bin ich eine absolute Null! Erzähle immer ich hätte ein Riesenteil und dass ich die totale Granate im Bett bin. Ich sage immer das liegt daran, dass ich Schwabe bin. In Wirklichkeit komme ich nichtmal auf 12cm und meine Liebhaberkünste lassen nicht nur deshalb zu wünschen übrig! Eigentlich bekomme ich meistens nicht mal einen hoch, da ich so nervös bin und ich schäme mich dafür!

Auch werde ich immer ganz spitz wenn ich andere Frauen sehe, obwohl ich ja ne Freundin habe! Einmal ist es mir passiert, als ich auf der Arbeit war. Da war so eine süße Praktikantin, mit der ich mich unterhalten habe. Irgendwann fiel mir auf, dass es in meiner Hose ganz warm wurde. Ich habe aus Versehen voll abgespritzt! Bin dann schnell wieder in mein Büro und habe mich sauber gemacht untenrum! Werde trotzdem weiter erzählen ich wäre ein ganz Doller! Es tut mir leid!

Ich habe mir die Erinnerung an meine verstorbene Schwester wegekifft. Ich denk noch viel an sie, war aber nicht ein mal auf dem Friedhof. Bin jetzt genau so alt wie sie, als sie starb und kann mir nicht vorstellen sie noch weiter zu überleben.