Als auf den Euro umgestellt wurde, tauchte in meinem Freundeskreis (Jungs von 16-18) das Gerücht auf, dass die Zigarettenautomaten nicht zwischen platt geklopften Zwanzigcentstücken und 1-Euro-Stücken unterscheiden könnten. Wir glaubten das natürlich nicht - und deshalb probierten wir es aus. Es klappte. Eine Ersparnis von 80 Prozent. Und schon war die kriminelle Energie geboren.

Wir benutzten die reich ausgestattete Heimwerkstatt meines Vaters, um mit Schraubstock und Hammer haufenweise Zwanzigcentstücke platt zukriegen. Die Klopfgeräusche wurden sehr klug mit lauter Musik überschallt. Nachts gingen wir dann auf Tour, von Automat zu Automat, und plünderten kofferraumweise. Des Tags ging die Energie drauf, um überall unter eigenartigen Vorwänden das neue Geld in Zwanzigcentstücke zu tauschen, nachts die Automatenrunden. Einige von uns rauchten selbst, alle anderen vercheckten weiter, und wir machten für unsere Verhältnisse mafiösen Gewinn. Natürlich gehört zu solch einer Aktion auch die Verschwiegenheit von allen Beteiligten. Ich hielt dicht, die meisten anderen auch - ein Kumpel tratschte munter herum, was wir so treiben und empfahl jedem, es nachzumachen. Darunter befand sich auch die Tochter des stadtbekannten Zigarettenautomatauffüllers. Er empfahl uns, stellvertretend durch seine Tochter, sofort damit aufzuhören, sonst müsste er uns verpfeifen. Natürlich war ihm schon aufgefallen, was vor sich geht. Nebenbei tauchten die ersten Zeitungsmeldungen auf, in denen auch nach Zeugen gesucht wurde.

Als ich mein schlechtes Gewissen bei meinen Eltern ablud, schimpften die auf die kapitalistische und ausbeuterische Tabakindustrie und erteilten mir Absolution, jedoch nicht für weitere Streifzüge. Mein Vater kaufte mir noch ein Paar Schachteln zum Vorzugspreis ab, das war es für mich. Gebeichtet habe ich also eigentlich schon. Wir stellten den Betrieb dann mit großem Gewinn ein, ein paar Wochen später bekamen die Automaten ihr Update und weiterer billiger Zigaretteneinkauf war somit unmöglich. Ab und an hört man Gerüchte über thailändische Münzen, mit denen es klappt, aber meine Freunde und ich werden sicher nicht rückfällig. Der Ausstieg aus der Kleinkriminalität ist geschafft!

Ich habe mir an meinem zweiten Schultag in die Hose gepinkelt, weil ich mich nicht getraut habe, zu fragen, ob ich zur Toilette gehen darf. Als mich meine betagte Lehrerin fragte, ob da etwas ausgelaufen sei, sagte ich ihr mit hochrotem Kopf es könnte mein Apfelsaft gewesen sein, was sich aufgrund der Farbe anbot. Nach einigen Aufwischversuchen sind wir erst einmal mit dem Unterricht fortgefahren. Nach 5-10 Minuten machte sich aber ein sehr unangenehmer und unverkennbarer Geruch breit, sodass mich meine Lehrerin an meinem Tisch besuchte und meine durchnässte Hose sah. Sie lächelte richtig fies und ich musste alles aufwischen und anschließend vollkommen gedemütigt auf einer Plastiktüte sitzen, damit der Stuhl sauber bleibt. Dieses Erlebnis war so schrecklich, dass ich immer wieder daran denken muss, wenn ich meine Lehrerin oder meine ehemaligen Klassenkameraden sehe. Ich bin aber immer nett und freundlich, denn sie haben mich nie deshalb geärgert. Ich wünschte, ich hätte einen normalen zweiten Schultag gehabt und beneide jeden anderen, der seinen guten Ruf länger als bis zum zweiten Schultag behalten konnte.

Meine Schwester und ich (w) hatten früher ein Nachbarsmädchen, das nach einem Unfall geistig zwei Jahre zurückgeblieben war. Wir haben das Mädchen bei jeder Gelegenheit fertiggemacht. Wir lockten sie in den dunklen, feuchten, von Spinnen besiedelten Gewölbekeller, sperrten sie dort ein und spielten Gespenst. Wir klärten sie auf. Wir kochten ihr Nudeln mit Bolognesesauce (da war Katzenfutter drin), die ihr so gut schmeckten, dass sie einen Nachschlag wollte. Einmal haben wir sie gefragt, ob sie eine Prinzessin werden will, und als sie ja sagte, haben wir ihr mitgeteilt, dass sie dafür sechs Zigaretten gleichzeitig rauchen müsse, dann würde sie über Nacht zur Prinzessin. Sie steckte sich sechs Kippen in den Mund, ich gab ihr Feuer und sperrte sie dann auf dem Balkon aus und teilte ihr mit, sie dürfe erst dann wieder rein, wenn die Zigaretten alle wären. Auch gingen wir mit ihr mit gefakten Schatzkarten in den Wald auf Schatzsuche, und wenn wir den Schatz, den wir vorher dort hingelegt hatten, fanden, weigerten wir uns zu teilen.
Verzeiht mir!

Mir (w/22) ist als 11-jähriges Mädchen etwas so Peinliches passiert, dass ich das bisher fast noch niemandem erzählt habe. Wir waren damals in Spanien für zwei Wochen zum Campen auf einem riesigen Campingplatz. Am Abend war ich mit meiner Mutter in einem "Spülhäuschen", wo man sein Geschirr usw. abspülen konnte. Ich dachte mir schon zu diesem Zeitpunkt: "Mann, was haben die Spanier für komische Toiletten?". Da waren dann so links und rechts zwei "Kloschüsseln", aber keine Tür. Naja, dachte ich, andere Länder, andere Sitten. Am nächsten Tag musste ich mal ganz nötig, aber groß. Ich ging mit meiner Mutter mit, als sie zum Abspülen ins "Spülhäuschen" ging. Ich ging also auf diese "Toiletten", mein Geschäft verrichten. Als ich dann abziehen wollte, bemerkte ich diese komische "Spülung". Sah aus wie ein einfacher Wasserhahn, naja, habe mir aber noch nichts Böses bei gedacht. Ich drückte also auf das Knöpfchen, das daneben war, aber da kam wie aus einem normalen Hahn Wasser raus, nicht wie man das bei Toiletten her kennt.

Mein Würstchen ging auch nicht unter, es blieb einfach in der Schüssel liegen. Ich in meiner Panik meine Mutter gerufen, die von alledem bisher nichts mitbekommen hatte. Als sie bemerkte, was ich getan hatte, sah sie mich ganz entsetzt an und meinte, dass das Abspülbecken für Essensreste sei. Mir stieg die Schamesröte ins Gesicht. Verzweifelt versuchte ich das Würstchen runter zu bekommen, aber es geschah nichts. Ich habe gefühlte 20.000 Lagen Taschentücher darüber gelegt und bin abgehauen. Das war mir so peinlich, dass ich mich erst in der zweiten Woche wieder dort hin getraut hatte. Übrigens habe ich die richtigen Toiletten dann irgendwann gefunden. Etwas Gutes hatte es, ich weiß jetzt, dass Spanier auch Türen vor den Toiletten haben. Fühle mich jetzt ein bisschen erleichtert, aber sitze gerade auch mit hochrotem Kopf vor dem PC.

Ich (w/17) bin neulich in eine echt peinliche Situation gekommen. Ich leide unter extremen Ausfluss. Ich nenne es auch gern "Euft". Ganz extrem ist es, wenn ich tierisch geil bin. Das geht bei mir leider immer verdammt fix. Ich saß in der Straßenbahn und habe einen echt heißen Typ gesehen, der mich gern bei nächster Gelegenheit hätte poppen können. Doch leider war dieser mit Frau und Hund unterwegs. In meiner Vorstellung, wie dieser geile Typ mich hinter der nächsten Hecke abrammelt, wurde es ziemlich feucht in meinem Höschen. Dass dieses unbemerkt bleibt, war mir leider nicht vergönnt, denn der Hund des Typen schien gut abzugehen auf den Geruch meines "Eufts". Bevor ich es irgendwie hätte verhindern können, leckte der Hund auch schon zwischen meinen Schenkeln an meiner immer feuchter werdenden Hose. Mir war es super unangenehm, doch andererseits machte es mich noch viel geiler, dass da jemand zwischen meinen Beinen zugange war. Ich musste dann an der nächsten Haltestelle aussteigen und mir ganz schnell ein Örtchen suchen, an dem ich es mir schnell machen konnte. Zum Glück war es dunkel und ich konnte in die nächste Gasse verschwinden.