Ich und ein Freund waren gestern im Schwimmbad - da war so ein Mann, der hatte sein Portemonnaie unter dem Handtuch, wir sind hingegangen, als er im Wasser war, sind damit in die Umkleide, haben das Geld rausgenommen und dann haben wir es in einen leeren Spind gelegt. Danach sind wir sofort nach Hause gegangen.

Ich habe die heimliche Beziehung meiner Mitarbeiter aufgedeckt. Seitdem läuft da nichts mehr. Habe aber kein schlechtes Gewissen.

Ich bin total fies. Ich lasse kein gutes Haar an an meinem Ex-Freund. Hat er verdient - er ist ein großes Arschloch!! Als ich über eine Freundin erfuhr, dass er arbeitslos geworden war, habe ich mich kaputtgelacht und gedacht: Geschieht ihm ganz recht! - Immer großes Maul gehabt und nun die Quittung bekommen. Und ich wünsche ihm, dass er nie wieder Arbeit findet und sein Traumauto verkaufen muss!

Als Kind fand ich es spannend zu klauen. Ab und an habe ich kleine Dinge bei Bekannten oder Freunden mitgenommen. Es waren Dinge wie Spielfiguren, Stifte, usw.. Das Wertvollste, was ich stahl war ein Lamyfüller. Der Klau war ziemlich dreist. Es war in der Schule, ich war 14 und wir hatten in einem Raum Unterricht, in dem die vorige Klasse ihre Sachen dagelassen hatte.

Ohne rot zu werden, wühlte ich in einem fremden Etui herum und fand einen Lamyfüller. So einen wollte ich schon immer haben, aber die waren damals schon teuer. Also habe ich ihn eingesteckt. Weder meine Mitschüler noch die Lehrerin hatten etwas gemerkt. Und ich hatte nicht mal ein schlechtes Gewissen, ich fand es toll den Füller zu besitzen und damit zu schreiben. Ich benutze den Füller immer noch und verschwende keinen Gedanken an das Kind, dem ich ihn vor Jahren geklaut hatte.

Nachdem ich gepinkelt habe, tupfe ich mir mit einem Stück Klopapier den letzten Urintropfen von meinem Penis - absolut sauber halt, da geht nichts in die Hose. Ich habe mich einmal in einer vergnügten Männerrunde dazu geäußert - alle meinten, ich hätte einen Sprung in der Schüssel. Jeder, wie er will. Ich finde es höchst ätzend, wenn ich in einer öffentlichen Toilette in ein Urinal pinkeln muss und meiner Zeremonie nicht frönen kann. Einfach abschütteln und das letzte Etwas wird mit in die Hose genommen? Wäh, wie bei dem Rest der Männerwelt. Igitt! Ihr seid Schweine! Echt zum Kotzen.