Ich habe im vergangenen Jahr während meiner Abizeit die Nacht zum Tage gemacht und mit einem Chemie-Noten-Durchschnitt von vier Punkten in meiner mündlichen Abiprüfung 11 Punkte (ja, DAS ist eine glatte 2!) bekommen. Dafür habe ich verdammt nochmal eine Menge gemacht, und ja, ich bin stolz drauf!

Ich wollte mal beichten, dass ich eine F***beziehung habe - mit einem Kerl, der sieben Jahre älter ist als ich und dass ich total scharf auf ihn bin. Aber da ist nebenbei noch ein Kerl, mit dem ich mich super verstehe und mit dem ich auch zusammenkommen will, aber ich weiß nicht, ob ich mit ihm zusammen kommen soll, weil ich den Sex mit dem anderen Kerl total genieße und süchtig danach bin, weil er einfach total geil ist.

Außerdem wollt ich mal beichten, dass ich früher mal meiner besten Freundin was geklaut habe. Achso, und übrigens habe ich meinen Ex-Freund, mit dem ich ein Jahr zusammen war, an die fünf Mal betrogen und mit ihm Schluss gemacht, weil er mich zwei Mal betrogen hat. Er weiß von gar nichts und da bin ich stolz drauf. Übrigens war sein Cousin bei den Kerlen, mit denen ich ihn betrogen hatte. Sein Cousin war viel besser als er.

Ich habe einen kleinen Penis. Ich habe noch nie eine Frau befriedigt mit meinen sechs Zentimetern.

Letztes Jahr habe ich mich (trotz Freund) mit einem anderen Typen (ich nenne ihn hier mal Blödfön) herumgebissen und später mit ihm geschlafen (er hatte auch eine Freundin, die ziemlich sauer war und nichts mehr von ihm wissen wollte - er hat ziemlich lange um sie gekämpft). Mit meinem Freund war bald Schluss und ich habe Blödfön hemmungslos ausgenutzt (der war mittlerweile verknallt in mich und ich habe ihn nur getroffen, um mit ihm zu schlafen). Nach zwei Wochen habe ich einen cooleren hübscheren Typen kennengelernt und bin mit dem zusammengekommen. Blödfön habe ich einfach am Telefon abserviert, weil er mir auch auf die Nerven ging und Haare auf dem Rücken hatte. Ich hatte Spaß dabei.

Ich komme in diesem verdammten Leben nicht mehr klar, habe schon öfters dran gedacht mich umzubringen, nur dafür bin zu feige. Wenn ich es tun würde, würden einige so genannte "Freunde" vielleicht auch erkennen wie schlecht es mir in Wirklichkeit geht. Nur ist es dann zu spät. Versuche genug Signale zu senden um zu zeigen, wie schlecht es mir geht, aber sie kommen nicht an, mehr will ich nicht preisgeben. Ich will nicht einer dieser Menschen sein, die die ganze Zeit drohen, sich umzubringen, nur um Aufmerksamkeit zu erregen und den Worten dann doch keine Taten folgen zu lassen.

Anscheinend weiß jeder, dass die Lage bei mir doch nicht so ernst ist und alles wieder gut wird. Niemand versteht mich! Kann mit niemandem über wirklich alle Dinge reden, die bei mir im Kopf sind. Alles ist so sinnlos. Ich weiß zwar ungefähr, woher das alles kommt, ändern kann ich es dennoch nicht. Ich weiß nicht weiter. Alles preisgeben und doch kein Verständnis ernten und doch kann mir keiner helfen. Lange halte ich das nicht mehr durch. Wieso erkennen meine Freunde das nicht! Wieso dieses "Wird schon wieder"? Bis ich zu einer Entscheidung komme, muss ich eben mitspielen und so tun. So ist das Leben!