Ich glaube ich bin kurz vorm Alkoholismus. Ich bin erst 18 (m) aber trinke seit fünf Jahren aktiv. Als Bekannte damals schon auf Parties von Mischbier rumkotzen, habe ich mir die Birne mit Wodka zugekippt, da ich schon immer sehr viel Alkohol vertrug. Diesen habe ich meistens geklaut oder irgendwelche alten Penner für Entgelt kaufen lassen und dann heimlich getrunken. So mit 15 fing ich auch unter der Woche an zu trinken. Aber nur Bier, was sich bis heute hält. Am Wochenende kippe ich mir zwei Flaschen Wodka rein, kotze, und saufe danach das, was mir unter die Finger kommt. Ich wohne noch zu hause und meine Eltern merken nichts, da ich stets erst nach hause komme, wenn sie schon schlafen. Unter der Woche muss ich mindestens vier Flaschen Bier trinken, um es auszuhalten. Seitdem ich wieder eine Freundin habe, hat es mit dem Konsum abgenommen (davor habe ich zwischenzeitlich auch Speed gezogen). Allerdings trinke ich auch immer mindestens zwei Flaschen wenn sie unter der Woche zu mir kommt, sie hat nichts dagegen und ich sags das macht lockerer (in Wirklichkeit habe ich einfach nur tierischen Brand), sie trinkt meistens auch eine mit. Am Wochenende bleibe ich in letzter Zeit oft trocken, doch meine Freundin hat auch nichts dagegen wenn ich sie sturzhacke zwei Stunden lang aufs Übelste durchnehme. Um meine Sucht zu testen, habe ich mir mal vorgenommen zwei Wochen lang nichts zu trinken, was ich auch geschafft habe. Ich habe zur Zeit eine Ausbildung, die mich aber ankotzt.

Ich sitze gerade auf der Arbeit und sollte eigentlich etwas tun, stattdessen lese ich die ganze Zeit Beichthaus. Nun zu meiner eigentlichen Beichte: Meine Freundin hat sich vor knapp einer Woche von mir getrennt, obwohl sie mich noch liebt, wie sie meint. Da ich damit zurzeit sehr schwer klar komme, werde ich, wenn ich Feierabend habe zum Supermarkt fahren und mir eine Flasche Schnaps kaufen. Ich weiß jetzt schon, dass es mir morgen scheiße gehen wird. Aber wenigstens kann ich dann etwas schlafen.

Mein Freund möchte die Beziehung mit mir nicht weiterführen, aber anstatt die Entscheidung zu treffen und die Konsequenzen zu tragen wie ein Mann, versucht er mich so zu manipulieren und zu provozieren bis ICH Schluss mache. Auf der einen Seite macht mich das total wütend und meine Achtung und mein Respekt vor ihm neigen sich dem Nullpunkt zu und er kotzt mich manchmal einfach nur an, sodass ich am liebsten der Beziehung wirklich ein Ende setzen will. Andererseits liebe ich ihn so sehr, dass ich mir ein Leben ohne ihn nicht vorstellen möchte. Ich brauche ihn, weil ich ihn liebe. Und ich weiß nicht, wie ich den Schmerz aushalten soll, wenn die Sehnsucht nach ihm zu stark wird und er nicht mehr da ist. Ich bin total unglücklich, weil ich bis jetzt immer gehofft hatte, dass ich und meine Liebe ihm so viel wert sind, dass er etwas an sich ändert. Aber er meint wohl, dass es mit einer anderen Frau besser laufen würde und er dann keine Probleme mehr hätte. Das tut so verdammt weh, weil ich der Meinung bin, dass er sich selbst belügt und deswegen meine Liebe einfach so wegwirft.

Ich bin total fertig und mir geht es schon wochenlang wegen meinen eigenen Problemen nicht gut, jetzt weiss ich gar nicht mehr, wie ich weiter leben soll. Die Selbstmordgedanken werden immer schlimmer und ich überlege mir konkret, wie ich mich umbringen kann. Zuerst wollte ich mir die Pulsadern aufschneiden, aber das schaffe ich irgendwie nicht. Jetzt denke ich daran einfach genug Schmerztabletten und die ganzen Anti-Depressiva zu schlucken, die wir so in der Wohnung haben. Aber anscheinend habe ich nicht genug Mut, um zu leben UND nicht genug Mut, um mich umzubringen. Ich schäme mich, dass ich nicht stark genug bin, um diesem Schrecken, der mein Leben ist, ein Ende zu bereiten. So bleibt mein Leben wohl ein Schrecken ohne Ende...

Ich arbeite bei einer Problemhotline für Kinder und Jugendliche. Also ein Sorgentelefon. Seit ca. 30 Minuten legt jeder Anrufer direkt auf, bzw. sagt nichts. So etwas kommt vor und ist total normal, meist sind vor allem die, die sich nicht trauen, die mit den wahren Problemen. Aber ich bin jetzt unglaublich frustriert! Wenn es wenigstens Verarschungsanrufe wären.

Ich (w/23) beichte, dass ich bald heirate. Oder auch nicht, ich weiß das nicht so genau. Denn: Ich bin ein freiheitsliebender Mensch. Das heißt nicht, dass ich meinen Freund nicht liebe, das heißt nur, dass ich lieber alleine sein will. Mein Problem ist, dass ich jemand anderen genauso liebe, das Ganze ist ziemlich verfahren, weil Person Nr. 1 (mein Verlobter) eigentlich nur die zweite Geige ist. Und Person Nr. 2 ist die Nummer 1, aber das könnte ich ihm nie sagen, weil er ein genauso freiheitsliebender Mensch ist. Ich hasse das. Danke fürs Lesen.