Ich möchte beichten, dass ich einen Nachbar habe, der singt! Ich hasse es, denn er singt nicht besonders gut und ist auch noch so ein verkappter RnB-Freak. Jetzt mal ehrlich, wer möchte schon Craig David für Arme neben sich leben haben. Kurzerhand habe ich ihn zu einem Drink eingeladen. In dem Drink waren neben Wodka und Cranberryjuice ein bisschen Rotz von mir und meiner Halsentzündung. Das war vor zwei Tagen. Gestern habe ich gehört, wie er hustet. Und heute hört es sich so schlimm an, als würde er sterben. Alles ist besser als das Gejaule davor und ich kann in Ruhe meine Doktorarbeit zu Ende schreiben. In einer Woche ist Abgabe.

Seit einer Lebensmittelvergiftung spielt mein Organismus verrückt: Ich (m/20) habe nie wirklich Hunger, erst recht keinen Appetit und muss mir alles hinterwürgen. Was anfangs noch erfreulich war (ich war übergewichtig) macht mir jetzt dezent Angst: ich nehme nicht mehr zu, sondern kontinuierlich weiter ab. Ich nähere mich der 80 Kilo-Marke, was bei einer Größe von 1,87 ja noch normal ist, aber ich sehe richtig fertig aus: Augenringe, eingefallenes Gesicht und nur noch wesentlich zu große Klamotten. Und genauso fühle ich mich auch: halbtot und erschöpft. Familie und Freundin loben meine Fortschritte bei meiner "Diät"- aber ich halte keine. Ich beichte, dass ich mich mit den 20 Kilo mehr auf den Rippen wesentlich gesünder und wohler fühlte, als jetzt, und würde gerne wieder dorthin kommen.

Nun gut, viele werden dem kommenden wenig Glauben schenken, aber es soll jedem selbst überlassen sein: Ich gehöre zu den Personen, die von anderen ziemlich beneidet werden: Bin 27, habe im TV Karriere gemacht und mittlerweile auch abseits von dieser Karriere einen tollen und gut bezahlten Job. Ich besitze ein süßes Haus in einer wunderschönen Gegend und eine schöne Wohnung in Großstadtnähe. Noch dazu habe ich ein Wahnsinns-Auto, nach dem sich die Leute gerne umdrehen. Neben dem Materiellen habe ich auch seit meiner Kindheit Freunde, auf die ich mich immer verlassen konnte und eine Familie, die immer hinter mir steht. Jeder kennt mich als den stets gut gelaunten Spaßmacher. Dennoch geht es mir beschissen, extrem beschissen. Wieso? Weil mir das Wichtigste im Leben fehlt: Die Liebe. Nicht, dass ich keine Freundinnen gehabt hätte und von der Quantität bzw. auch Qualität wird sich sicher kein Mann beschweren, aber was bringt es, wenn man diese teilweise nur aus Imagegründen hatte?

Vor ein paar Jahren war die Liebe auch nicht so wichtig: Hauptsache ein geiles Leben mit ausschweifenden Partys und der passenden Begleitung. Damals konnte man auch noch gut ignorieren, was einem fehlte. Mittlerweile sieht das Ganze leider anders aus. Mittlerweile kann ich mit Sicherheit behaupten, dass sicher keine dabei gewesen ist, mit der man hätte alt werden können und die dachten sicher ganz genauso über mich. Ein netter, nicht unvermögender Kerl, der kein Unbekannter ist und durch den man sicher noch die eine oder andere Beziehung aufbauen kann, welche einem später weiterbringen wird. Leider kommt jetzt alles zurück: Die Damen die an einem interessiert sind vielleicht intelligent und hübsch, aber was bringt es, wenn sie nichts, aber auch gar nichts an sich haben und wahrscheinlich, sind diese sowieso nur auf den eigenen Vorteil aus. Wenn ich mal an einer Interesse habe, endet das im Disaster, wie letztens wieder. Vielleicht kennt ihr das: Es umgeben sie tausende von Leuten, aber ihr seht nur die Eine und alles andere um sie herum verblasst.

Du weißt, es ist sie (dabei fällt mir nur Die Firma - Die Eine ein. Du verlierst sie wieder aus den Augen und gerätst nahezu in Verzweiflung sie wieder zu verlieren, was jedoch passiert. Ich suchte sie wochenlang, der letzte Gedanken vorm Einschlafen und der Erste nach dem Aufstehen war ihr gewidmet. Schließlich fand ich sie wieder, mir gelang es auch Kontakt aufzubauen und ich lernte sie kennen. Sie ist vom Charakter genau so, wie du es dir vorgestellt hast, und machst dir Hoffnungen, dass es endlich klappen könnte. Man kommt sich über einige Wochen näher und ist sich sicher, dass es funktioniert bis, tja, bis kommt, dass sie nur Freundschaft will. Auf einem Schlag ist das Leben wieder ohne Stütze. Nehmt mir alles, aber bitte gebt mir sie. Ich war mir doch so sicher! Nun ist sie wieder da, die Realität und die Erkenntnis, dass ich weiterhin ohne Liebe dastehen werde. Ich habe wirklich keine Kraft mehr. Wenn ihr mal wieder jemanden im TV seht, dem es offensichtlich wesentlich besser geht als euch, dann denkt noch mal einen Moment drüber nach.

Vielleicht habt ihr viel mehr, als er jemals haben wird. Jedenfalls weiß ich mittlerweile was wahrer Reichtum bedeutet, auch wenn ich es niemals wahrhaben wollte. Und noch eine kleine Nachricht an alle die ihre Liebe sinnlos wegschmissen: Ich verachte euch zutiefst. Ihr habt das größte Glück und spült es im Klo runter. Mögt ihr es euer Leben lang bereuen!

Ich habe gestern auf der Hochzeit einer Freundin etwas sehr Dummes gemacht. Das Brautpaar hat von uns einen Baum geschenkt bekommen, an dem die Gäste auf kleinen Zettelchen ihre selbst geschriebenen Wünsche für das Paar hängen konnten. Also so Wünsche wie: viele Kinder, ein gemütlich Heim und anderer eigentlich nichtssagender Blödsinn. Ich war so frustriert von der Hochzeitsfeier, weil ich der einzige (lesbische) Single unter Dutzenden von Hetero-Pärchen war und die alle Mitleid mit mir hatten, was mich furchtbar nervte und mir total peinlich war. Im Übrigen weiß niemand, dass ich lesbisch bin. Nach vier rumänischen Selbstgebrannten bin ich zu diesem Baum hingestiefelt und habe mir einen dieser hässlich-pastellfarbenen Zettel gekrallt und habe folgenden Text geschrieben: "I'm gay as hell, and nobody knows, omfg!" Das Problem ist nun, dass meine Schrift unverkennbar ist.

Es gibt keinen Prof, der nicht schon mindestens einen Kommentar darüber abgelassen hat, und unter meinen Freunden kennt die sowieso jeder. Obwohl ich versucht habe, sie zu verstellen, weiß ich, dass es nach vier Schnaps wohl nicht wirklich gelungen ist. Wenn die Braut wirklich alle Zettel (ca. 150) liest bzw. durchschaut, dann wird sie auch erkennen, dass er von mir stammt. Ich habe also den Glücksbaum des Brautpaares mit meinem Coming out entweiht und nun warte ich die nächsten Tage auf ihre Reaktion. Tja, Hochzeiten, Singles und Alkohol sind echt eine schlimme Mischung.

Ich habe gestern meine langjährige Freundin betrogen, mit einer anderen heißen Frau. Ich liebe sie nicht, aber sie gibt mir sexuell was ich brauche. Dummerweise ist uns gestern das Gummi kaputtgegangen. Jetzt habe ich ein schlechtes Gewissen, mit meiner Freundin zu schlafen. Ich glaube zwar nicht, dass mein Seitensprung krank ist, aber ausschließen kann man das ja nie ganz. Was soll ich jetzt tun? HIV-Test geht erst nach drei Monaten. Meine Freundin würde sich wundern, wenn ich es drei Monate nicht mehr mit ihr mache. Ich bereue eigentlich auch meinen Fehltritt.