Ich (w/24/1,65m/70kg) beichte, dass ich es trotz Übergewicht aufgegeben habe, abnehmen zu wollen und mich jetzt nur noch gehen lasse - kein Sport, essen so viel und was ich will - nur weil ich mit den ganzen Abnehm-Philosophien und deren Widersprüchen untereinander überfordert bin. Ich dachte immer, das sei ganz einfach und ich hätte Ahnung von gesunder Ernährung und Sport. Aber nein, überall liest man etwas anderes. Die Einen sagen, Joggen ist der beste Sport zum Abnehmen, weil da am meisten Fett verbrannt wird und alle Muskeln beansprucht werden. Die Anderen sagen wiederum, Joggen sei sogar kontraproduktiv und würde Fettpolster gar fördern, weil der Körper dann bei den Mahlzeiten bunkert. Woanders habe ich zudem gehört, beim Joggen würden zuerst die Muskeln wegschmelzen und dann erst das Fett und man sähe dann zwar dünn, aber unförmig und undefiniert aus. Man solle daher hauptsächlich Krafttraining machen. Krafttraining mache ich zwar gerne, aber nur für den Bauch und den Po, denn ich weiß aus Erfahrung, dass ich Arme und Beine wie Hulk kriege, wenn ich die trainiere, weil ich von Natur aus schon recht muskulöse und breite Arme und Beine habe.


Ich will hauptsächlich an Rücken, Armen, Schultern und Beinen dünner werden, aber nicht noch mehr Muskeln dort bekommen. Wie soll das bitte mit Krafttraining gehen? Also doch Joggen? Aber das fördert doch Fettpölsterchen? Also lieber gar nicht joggen?? Ich bin bis vor ein paar Tagen immer täglich 20 Minuten joggen gegangen, was ziemlich anstrengend für mich war, aber ich war motiviert. Danach habe ich immer ein ausgiebiges Krafttraining für Po und Bauch gemacht. Jeden Tag. Zudem habe ich mich gesund ernährt, drei Mahlzeiten am Tag, die letzte ohne Kohlenhydrate und spätestens um 19 Uhr. Ich dachte, das sei ein guter Plan. Nach einer Woche habe ich dann allerdings angefangen, mich zusätzlich im Internet zu informieren, bin dabei auf die oben genannten widersprüchlichen Informationen gestoßen und bin nun komplett verwirrt und demotiviert. Ich habe in der einen Woche mit meinem Ernährungs- und Sportplan auch nur 0,5 kg abgenommen, was ja nicht gerade viel ist. Wenn ich mal eine Woche weniger esse (ohne Sport), nehme ich normalerweise mindestens 1 kg ab. Irgendwas scheint an meinem Plan also tatsächlich falsch zu sein. Aber ich bin überfordert damit, rauszufinden, was. Ich beichte, dass ich trotz Notwendigkeit nicht mehr abnehmen will, nur weil mich diese ganze Abnehm-Branche ankotzt und ich zu dumm bin, zu wissen, wem ich glauben soll.

Ich (w) kann den Freund meiner besten Freundin nicht ausstehen. Meine beste Freundin und ich sind uns in unglaublich vielen Dingen sehr ähnlich und denken meistens ein und dasselbe. Seit er da ist, verstehen wir uns gar nicht mehr gut, denn ich fühle mich vernachlässigt und sie fühlt sich vermutlich nicht verstanden. Ich wusste lange Zeit auch gar nicht, dass sie zusammen sind, was mich zudem auch noch sauer macht, weil sie mir sonst alles erzählt und sich noch nie jemand einfach zwischen uns gestellt hat. Wir haben uns sonst auch noch nie gestritten. Naja, jedenfalls ist da jetzt dieser Typ - ich finde ihn sterbenslangweilig, er muss dauernd von ihr bespaßt werden, weil er sich sonst mit keinem von uns richtig unterhalten kann, was wiederum bedeutet, dass sie praktisch dauernd neben ihm stehen muss, damit er sich nicht langweilt. Ich verachte sie zutiefst für ihr Verhalten, weil ich sie sonst eigentlich als sehr willensstark, attraktiv und witzig einschätze und er ein ziemlicher Loser ist. Sie findet alles, was er tut, total faszinierend und meint, er sei uns total ähnlich - dabei ist er das komplette Gegenteil von uns und ich glaube, sie wünscht sich nur, dass wir mehr so wären wie er, wobei eigentlich keiner so sein will.


Dann gab es jedenfalls diesen etwas größeren Streit, der praktisch konsequenzlos war, da ich klein beigegeben habe. Mir ist klar, dass sie früher oder später Schluss machen wird und ich weiß jetzt schon, dass ich in dieser Zeit keinerlei Rücksicht auf ihre Gefühle nehmen werde, einfach nur, um mich an ihrem jetzigen Verhalten zu rächen. Das ist schon einmal ein Part der Beichte, denn es tut mir jetzt schon sehr leid, sie ist nun mal meine beste Freundin und ich habe sie sehr lieb. Part Zwei ist, dass ich es ihrem Freund auch nicht gerade leicht mache. Ich rede absichtlich eigentlich gar nicht mit ihm, wenn er etwas sagt, tue ich so, als hätte ich es wegen seines schlechten Deutsch nicht verstanden und wenn er oder sie von etwas, das er mag, erzählt, hasse ich es aus Prinzip und halte immer dagegen. Ich weiß, dass dieses Verhalten absolut kindisch ist, aber ich bin ein Mensch, der Leuten nicht vorgaukeln kann, dass man sie mag. Meine beste Freundin weiß das auch sehr gut. Leider kann ich ihn auf den Tod nicht ausstehen, sie denkt immer noch, dass es daran liegt, dass ich mich vernachlässigt fühle, allerdings finde ich einfach, dass er der uninteressanteste Mensch ist, den ich je getroffen habe. Ich bitte um Absolution für dieses kindische und später vermutlich auch herzlose Verhalten und außerdem hoffe ich, dass die beiden mir die absolut fiesen Beleidigungen und Beschimpfungen, die ich mir zu jeder Zeit denke, verzeihen können!

Ich beichte, dass ich zu feige bin, um mein Leben zu leben. Im Moment geht es bei mir darum, die richtigen Entscheidungen zu treffen, da sich nach dem Schulabschluss viel ändern wird, doch ich traue mich meist nicht. Menschen, die mich beleidigen, gehe ich aus dem Weg, anstatt sie unter vier Augen anzusprechen. Mit der Frauenwelt läuft es auch nicht gut, ich traue mich einfach nicht, meine Liebe anzusprechen, stattdessen versuche ich über Umwege und Freunde ihre Nummer zu bekommen, um sie dann feige anzuschreiben. Meiner Familie gegenüber bin ich oft aggressiv und vor allem meiner Mutter gegenüber. Ich reagiere sehr oft über oder habe einen abwertenden Tonfall, mittlerweile erwidert sie das Ganze. Es mag alles danach klingen, als ob ich ein ziemliches Opfer wäre, doch das bin ich nicht. Ich bin Mittelmaß - attraktiv und recht beliebt. Es ist nur das Selbstbewusstsein, das mich zurückhält. Ich hoffe, mir wird meine Feigheit gegenüber der Öffentlichkeit verziehen.

Ich (m/25) habe meine zwei Jahre andauernde Beziehung beendet, weil ich vor Kurzem erfahren habe, dass meine (Ex-)Freundin (22) keine Jungfrau mehr ist. Sie hat es mir gebeichtet und gemeint, dass es angeblich nur dieses eine Mal war. Nur komme ich jetzt nicht mehr damit klar, dass jemand anderes sie angefasst hat. Ich werde verrückt, wenn ich daran denke. Bei der Vorstellung könnte ich einfach nur alles zusammenschlagen. Und nein, eigentlich bin ich nicht so, wenn sie es mir von Anfang an gesagt hätte, hätte ich sicher nicht so ein Problem damit. Keine Ahnung, warum es mich so rasend macht, da ich weiß, dass es eigentlich nichts Schlimmes ist. Aber erstens ist mein Vertrauen zu ihr schon einmal von 100 auf 0 Prozent gesunken. Und zweitens war sie deswegen schon irgendwie etwas Besonderes in meinen Augen. Allein schon, dass sie mich so lange hat warten lassen, bis wir miteinander geschlafen haben, ein knappes Jahr nach unserem Kennenlernen. Ich habe sie auch nie zu etwas gedrängt, ihr Zeit gelassen und nichts davon gemerkt.


Seitdem sie es mir gebeichtet hat, habe ich mich jedenfalls nicht mehr bei ihr gemeldet und all ihre Anrufe und Nachrichten ignoriert. Seit ein paar Tagen ist sie auch überall geblockt, sie stand sogar schon vor meiner Haustür. Es ist schwer, hart zu bleiben, aber wenn ich sie sehe, würde nur alles hochkommen und ich würde meine Beherrschung verlieren. Es tut mir leid, dass ich so engstirnig denke und ihr mit meinem Verhalten wahrscheinlich das Herz breche, aber der Gedanke, dass sie mit einem anderen im Bett war, macht mich einfach nur extrem wahnsinnig!

Ich bin in meinem Leben sehr viel gemobbt worden. Leider kommt dieses Mobbing aus meiner eigenen Familie. Als ich auf der Abendschule neben dem Beruf das Abitur machen wollte, sagte mein Bruder mehrere Male wöchentlich zu mir, dass ich das Abitur sowieso nicht schaffe. […]