Ich (w/25) will nicht beichten. Ich will schreiben, weil mich meine Trägheit totunglücklich macht. Ich habe eigentlich ein tolles Leben, bin ein offener, fröhlicher Mensch, komme überall gut an, habe seit Jahren die Liebe meines Lebens an meiner Seite. Oft wird mir gesagt, ich sei ein Sonnenkind.
Aber: obwohl ich nicht überdick bin, fühle ich mich so unsagbar schwabbelig. Meine Brüste und mein Arsch sind schlaff, mein Bauch liegt in vier dicken Falten, wenn ich sitze. Das alles schränkt mich so ein, dass ich kein normales Sexleben führen kann. Ich bin nicht ein einziges Mal in den Jahren nackig aus dem Bett gestiegen, aus Angst er findet mein Arsch zu eklig. Ich war nie mit ihm duschen, nie gemeinsam baden. Sagt mir jetzt bitte nicht, dann ist er nicht der Richtige. Er ist der Richtige, er hat mir schon so unendlich oft gesagt, dass ich kein Grund habe mich zu schämen - schon gar nicht vor ihm. Und das macht mich traurig, ich allein stehe mir im Weg. Ich glaube, Kiffen verschlimmert die ganze Geschichte. Mein Freund hat schon gar keine Lust mehr mit mir zu schlafen, weil er sehr sensibel auf meine Unsicherheit reagiert. Ich kann meine Nackheit nicht ertragen und schon gar nicht mein Gejammer, dass ich schon wieder nicht zum Sport gegangen bin und lieber ne Packung Eis in meine Figur schiebe. Gestern habe ich geweint. Ich komme da nicht raus. Verdammt. Essen ist mein Hobby. Jammern auch. Tretet mir in den Arsch.

Ich (w/25) traf mich mit meiner Freundin in einem Eiscafé, bestellte den größten Eisbecher, dazu eine Cola. Diese Kombi ist nicht zu empfehlen. Nach etwa einer halben Stunde merkte ich in der Bauchgegend ein lautes Blubbern. Ich ahnte Schlimmes. Mit vorgetäuschten Kopfschmerzen brach ich unser Treffen ab, mittlerweile hatte ich wehenartige Bauchschmerzen. Ich krümmte mich zum Auto, verabschiedete mich mit gekonnt gequältem Lächeln und fuhr meine 20 km nach Hause. Mein Bauch krampfte nun in regelmäßig kurzen Abständen. Gänsehautschübe. Schweißausbrüche. Ich musste dringendst aufs Klo. Kacken. Durchfall. Raststätten gab es auf der Strecke nicht. Meinen Arsch in den Straßengraben halten? Niemals. Bis nach Hause wollte ich durchhalten. Was dann passierte, ist die widerlichste Peinlichkeit, die mir je passiert ist. Ich musste pupsen. Ich musste einfach. Mein Bauch tat so weh. Mein Schließmuskel und ich waren in diesem Moment keine Kumpels. Es schoss aus mir raus. Weiche breiige Suppe. Ich saß mittendrin. Ich merkte, wie der Durchfall meine Hose durchsuppte und meinen Autositz dazu. Es war noch eine rote Ampel bis nach Hause. Ich hielt an. Es stank widerlich. Die ganze Situation war widerlich. Dann - oh Gott - neben mir an der roten Ampel ein guter Freund, eifrig winkend. Ich tat so, als würde ich nach CDs suchen, tat noch viel mehr so, als würde ich ihn nicht sehen und gab Vollgas, als es grün wurde. Eine Kurve noch bis nach Hause. Auf einmal Lichthupe direkt hinter mir. Dieser Freund fuhr mir nach! Alter. Das kann doch jetzt nicht sein Ernst sein. Er freute sich eindeutig, mich zu sehen. Er überholte mich, hupte wie bekloppt - ich konnte ihn nicht übersehen/überhören - er fuhr auf meinen Parkplatz. Ich auch. Er stieg aus, wollte meine Autotür aufmachen, mich begrüßen. Ich machte meine Zentralverriegelung noch rechtzeitig zu. Machte das Fenster einen Spalt auf, vielleicht 2cm. Bevor ich etwas sagen konnte, redete er schon von "mit reinkommen". Ich schrie durch den Schlitz, dass ich verdammt nochmal noch einkaufen müsse und pöbelte ihn an, warum er mich überhaupt wie ein Irrer verfolgt. Ziemlich verwundertes Gesicht von ihm. Ich machte das Fenster zu und fuhr in meinem Kackbreiteich noch eine Runde um Block.

Seit ca. 3 Monaten habe ich ein wirklich tolles Mädel an meiner Seite. Der krasse Unterschied zu allen bisher kennengelernten Frauen ist, dass sie mich zum Lachen bringen kann - das konnten bisher wirklich nur ca. 0,1 % der Frauen. Ohne in irgendeiner Weise eitel klingen zu wollen, aber es ist für mich nicht besonders schwierig, neue Frauen kennenzulernen. Irgendwann hatte ich eben diese "Rumvögelei" satt und das neue Mädchen kam wie gerufen - sie ist intelligent, sehr ehrlich, hat eine Traumfigur, der Sex ist toll und ich kann super gut mit ihr lachen und allerlei Schabernack treiben.

Das große Problem ist, dass sie ein emotionaler Krüppel und ein ignorantes "Prinzesschen" ist. Was sich anfangs noch nicht so sehr manifestiert hat, macht mich inzwischen fertig.

Ihre emotionale Distanz, ihr fehlendes Empfinden über Probleme zu reden oder gar etwas "Nettes" über den Partner zu sagen und jegliche Ungereimtheit mit "Für mich ist das kein großes Problem, das juckt mich nicht" abzuspeisen fallen mir in letzter Zeit immer wieder auf. Actio et reactio. Auf jede scheiß Reaktion ihrerseits folgt eine Trotz-Reaktion meinerseits, woraufhin sich alles hochschaukelt. Da wir verhältnismäßig weit auseinander wohnen, findet die Beziehung zu ca. 40 % im Internet statt - suboptimal, aber weder sie, noch ich können Telefonieren leiden. Die Tage bei ihr bzw. bei mir waren fast ausnahmslos immer unglaublich gut und schön, aber ansonsten war nie viel zu holen. Nun zur Beichte: Da sie sich wieder einen groben Schnitzer erlaubt hat und ich das aus dritter Hand erfahren habe, war meine Trotz-Reaktion, dass ich sie in einem stark alkoholisierten Zustand mit einem anderen Mädchen betrogen habe.

Ich kann nicht sagen, ob es mir leid tut oder nicht - es ist aus Verzweiflung passiert. Natürlich kotzen mich diejenigen Leute an, die hier beichten, dass sie ihre/n Freundin/Freund betrogen haben, aber irgendwie wird mir immer klarer, dass es manchmal aus einem krassen Missstand in der Beziehung hervorgeht und ich fühle mich nicht mal allzu schlecht wegen der Sache, sondern nur deswegen, dass wir schon wieder Streit haben. Ihr Verhalten, über das ich schon zig Mal mit ihr geredet habe, lässt sich einfach nicht ändern - gewöhnen kann ich mich auch nicht daran, das ist unmöglich. Jeder Mann würde früher oder später daran zugrunde gehen. Das mag übertrieben klingen, aber ich sitze in einem Auf und Ab, in einer emotionalen Achterbahn und sie ist das Kälteste und Sturste, was mir bis dato untergekommen ist.

Betrug kann man keinesfalls entschuldigen, aber man kann es doch zumindest versuchen zu erklären, denn in meinen Augen ist Betrug nicht gleich Betrug, oder? Ich werde es ihr nicht sagen.

Seit einiger Zeit fälsche ich die Atteste meines Arztes. Ich leide unter enormer Prüfungsangst, die sich vor allem mit starken Magen- und Kopfschmerzen bemerkbar macht. Zwei bis drei Tage vor einer Klausur fängt das schon an und ich habe dadurch so viele Fehlstunden, dass ich Attestpflichtig bin. Das alles wäre keine große Sache, würde mein Umfeld mein Problem anerkennen. Doch seit meine Mutter in Gegenwart meines Arztes geäußert hat, ich würde doch nur simulieren, weil ich keine Lust auf Schule habe, stellt der Arzt mir keine Atteste mehr aus. Aber die Schmerzen sind wirklich da. Ich rede sie mir weder ein, noch simuliere ich. In meiner Not fälsche ich die Atteste. Wenn ich jemals erwischt werden sollte, fliege ich von der Schule, aber wenn ich unentschuldigt fehle, auch. Soll ich mich denn mit Schmerzen zur Schule quälen? Oder die Schule abbrechen? Ich fühle mich so schlecht dabei, dass ich das Bedürfnis hatte, hier zu beichten. Auch wenn ich mich aus meiner Schuld herausrede, betrüge ich doch trotzdem.

Ich habe in den Emails meines Freundes gelesen und dadurch herausgefunden, dass er ein anderes Mädchen zum zweiten Mal geschwängert hat. Das erste Mal hatte sie das Baby abgetrieben. Das ist vor knapp drei Jahren passiert, da waren wir noch nicht zusammen. Aber zur selben Zeit hatte er eine andere Freundin und war auch mit dem schwangeren Mädchen zusammen. Ob das Baby zur Welt gekommen ist, weiß ich nicht. Und ich weiß auch nicht, ob er noch Kontakt zu ihr hat. Da wir eine Fernbeziehung führen, weiß ich nicht was er sonst noch alles anstellt. Ich habe keinerlei Vertrauen mehr zu ihm. Aber ich weiß auch nicht wie ich ihm erklären soll dass ich in seinen Mails geschnüffelt habe.