Mein früherer Chef hatte eine Auto mit Automatik. Weil er meinen Wunsch nach höherem Gehalt ablehnte, habe ich das Getriebe des Wagens zerstört indem ich bei voller Fahrt den Rückwärtsgang geschaltet habe und dabei ordentlich Gas gegeben habe. Ich habe ihn angerufen, damit er mich abschleppen solle, was er auch bereitwillig tat. Ich habe es bis heute nicht bereut.

Ich habe mit meiner Freundin Schluss gemacht, weil ich zu dämlich für eine Beziehung bin. Dabei habe ich ihr sehr wehgetan. Das tut mir leid, aber ich kann nichts dafür, ich bin so.

Aus lauter Langeweile suche ich nach Sexkram im Netz. Blasen, Anal, Gruppensex - es gibt schmutzigere Wörter dafür, aber die benutze ich ausnahmsweise mal nicht.

Dabei muss ich eigentlich arbeiten und bin glücklich in meinem Job. Wenn Stress ist, wird das alles […]

Ich möchte gerne beichten, dass ich im öffentlichen Dienst "arbeite" und keinen Finger krumm mache. Ich sitze den ganzen Tag in meinem Büro und surfe oder spiele irgendwelche dämlichen Games. Des Weiteren trinke ich hier jeden Tag vier Tassen Kaffee und zahle nichts dafür. Auch lasse ich hin und wieder Stifte, Druckerpapier etc. mitgehen. Ich verachte meine Kollegen/-innen und meine Vorgesetzten und schaue auf sie herab, lüge sie an und betrüge täglich in meiner Zeitkarte. Auch verschaffe ich mir gerne Vorteile auf Kosten anderer und lüge wahnsinnig gerne. Ich halte mich für sehr intelligent und vertrete die Meinung, dass 95 Prozent der Menschen einfach nur dumm sind.

Ich bin egoistisch, gleichgültig und extrem schadenfroh. Andere Menschen interessieren mich nicht und deren Geschichten langweilen mich. Es fällt mir immer schwerer, meine Maske der Freundlichkeit und Zurechnungsfähigkeit aufrecht zu erhalten. Ich drifte in Tagträume ab, da die Realität mich anöded und einfach nicht befriedigt. Ich bin mit einer Frau zusammen, die mich unverständlicherweise liebt. Ich hingegen benutze sie nur, damit meine Wohnung sauber und der Kühlschrank gefüllt ist. Ich schlafe mit ihr, allerdings macht mir das keinen Spaß. Hin und wieder stelle ich mir vor, wie es wäre, einen Menschen zu töten.

Im Großen und Ganzen stelle ich fest, dass in mir eine ungeheure Leere herrscht, die mit nichts zu kompensieren ist. Zu tiefen Gefühlen bin ich nicht fähig, außer Hass, Neid und Angst. Mir ist bewusst, dass mit mir etwas nicht stimmt, aber ich bin einfach zu faul, etwas dagegen zu ändern.

Ich bin seit langer Zeit über meinem Dispokreditrahmen. Vor ein paar Tagen hat sich die Bank gemeldet. Mir schwant Böses.