Letztes Jahr im Juni war ich alleine zu Hause - ich lebe noch bei meinen Eltern - als es an der Tür klingelte und der Schornsteinfeger vor mir stand. Ich habe mir da eigentlich immer alte, dreckige und spießige Kerle vorgestellt, aber dieses Exemplar war gepierct, jung und ziemlich gut aussehend. Er hat seinen Job gemacht und mir seine Nummer da gelassen. Natürlich ganz unauffällig. Fünf Tage später habe ich mich mit ihm getroffen, und an diesem Abend auch mit ihm geschlafen. Ich weiß ehrlich gesagt nicht, was jetzt schlimmer ist - dass ich mein erstes Mal so verschwendet habe, oder dass ich ihn nur fünf Tage kannte. Und natürlich blieb es nicht nur bei einem einzigen Treffen und auch nicht bei einem Mal Sex. Meine Beichte ist nun, dass ich jeden Orgasmus vorgespielt habe, und dass, meiner Meinung nach, auch noch richtig schlecht, nur um ihm dann zu sagen, dass es sehr schön war. Bei jedem Treffen hatte ich die Hoffnung, dass es besser wird - Übung macht ja bekanntlich den Meister - aber nein. Jedes Mal, wenn er mich dann nach Hause brachte, überlegte ich mir, nicht doch eine platonische Liebe zu suchen, weil ich Angst hatte, dass jeder Mann so schlecht im Bett ist. Glücklicherweise durfte ich inzwischen feststellen, dass dem nicht so ist und dass ich nicht jeden Orgasmus vorspielen muss - denn irgendwie habe ich schon ein schlechtes Gewissen.

Ich muss euch eine ziemlich peinliche Sache beichten, aber um es vorwegzunehmen, euch erwartet nichts Ekelhaftes oder Sexuelles. Nun zum peinlichsten Augenblick meines kurzen Lebens: Ich bin 18 Jahre alt und habe eine sehr große Familie. Wir leben in einem Dorf und hier ist es üblich, dass man Probleme nicht nach Außen dringen lässt. Jedenfalls stand ein Geburtstag an. Ich weiß den Verwandtschaftsgrad nicht genau, jedenfalls der Bruder meiner Oma. Diesen Mann konnte ich schon immer sehr gut leiden, da er sehr herzlich und lebenslustig ist. Er wurde 70 Jahre alt und man plante eine riesige Feier. Die gesamte Sippe wurde eingeladen. Er hatte vor vielleicht drei bis vier Jahren einen schweren Schlaganfall und daher freute sich jeder auf die Feier, denn er hatte die letzten Jahre mühsam gelernt, wieder gehen zu können und relativ verständlich zu sprechen. Nun, kurz vor seiner Feier war ich eine Woche in Italien und dachte mir, ich könne ihm eine Flasche Wein zum Geburtstag schenken. Natürlich ist das relativ unpersönlich und nichts Besonderes, aber ich dachte, etwas Alkohol kommt immer gut. Vor allem weil er, wie erwähnt, so lebenslustig ist. Ich kam aus dem Urlaub zurück und einige Tage darauf gingen wir zu seiner Party. Ich freute mich total über seine gute Laune und dann kam der Zeitpunkt, an dem wir die Geschenke überreichten. Als ich dran war, umarmte ich ihn und drückte ihm die, mit Geschenkpapier eingepackte, Flasche in die Hand, mit den Worten:" Lass es krachen!!" und lachte.

Er freute sich, riss das Papier ab und schmunzelte. In diesem Augenblick wurde es im Saal plötzlich totenstill und ich war völlig verdutzt. Seine Frau begutachtete die Flasche und ich wusste nicht, was los war. Ich schaute mich um und jeder starrte mich fassungslos an. Der Bruder meiner Oma lächelte mich an und sagte: "Och Schätzchen, vielen Dank, aber ich bin trocken!" Da wurde mir schlagartig bewusst, dass er trockener Alkoholiker war. Ich lief total rot an und wusste nicht, was ich sagen sollte. Er stellte die Flasche auf einen Tisch und sagte, dass er seit 30 Jahren trocken sei. Mir war das so unglaublich peinlich, dass ich immer noch stumm war. Aber dann nahm er mich in den Arm und sagte laut, dass es ihm nichts ausmachte, und woher ich denn auch wissen sollte, dass er trocken sei, denn in dieser Familie würde doch alles immer totgeschwiegen. Mir fiel ein kleiner Stein vom Herzen und ich entschuldigte mich hundertmal, bevor ich rausging, um eine zu rauchen. Die restliche Feier verlief wie gewohnt, als wäre nichts geschehen. Seine Frau nahm die Weinflasche an sich und damit war die Sache aus der Welt. Mir tut es immer noch so schrecklich leid, aber ich bin unendlich froh, dass er so locker reagiert hat.

Alles fing vor über drei Jahren an. Damals war ich knapp 15-16 Jahre alt und in unserer Klasse ging ein merkwürdiger Trend um, nämlich das Erstellen von Fake-Accounts auf einer, damals noch sehr populären, Internetplattform. Immer mehr meiner Freundinnen erzählten mir, wie viele Nachrichten und Fotokommentare sie erhielten - eine andere Freundin zeigte mir sogar, wo ich Bilder erhalten konnte, bei denen man nicht sofort erkannte, dass es Fakes waren. Irgendwann meinte ich dann, ich müsse auch einen Fake erstellen. Gesagt, getan - ich erschuf einen Fake mit dem Namen Maddy und konnte mich danach kaum vor Nachrichten retten. Das Ganze betrieb ich einige Monate und schrieb mit vielen Leuten, meist jedoch nicht mehr als "Wie geht es dir?" "Was machst du?", oder ich bedankte mich für ihre Komplimente zu meinen Bildern.

Irgendwann wurde das zunehmend langweiliger, und wahrscheinlich hätte ich das Ganze auch bald beendet, hätte ich nicht einen Fotokommentar bekommen. In dem Fotokommentar schrieb ein Junge, dass ich sehr hübsch wäre, wenn ich es denn wirklich wäre. Schockiert über diese Anzweiflung reagierte ich prompt und kommentierte zickig den Kommentar. Was ich nicht ahnte, war, dass der Junge, der den Kommentar postete, ganz und gar kein Idiot war. Zuerst kommunizierten wir nur über Fotokommentare, dann irgendwann auch über Nachrichten. Er war der Erste, dem ich wirklich von Dingen aus meinem Leben berichtete, allen anderen hatte ich mit großer Freude aufregende Geschichten über "mein" Leben aufgetischt. So erfuhr ich, dass er später einmal Journalismus studieren wollte, und genau das wollte ich zu diesem Zeitpunkt auch. Ich erfuhr, dass wir beide seit Jahren denselben Musiker hörten und dass wir beide an derselben Universität studieren wollten. Wir hatten so viel gemeinsam, dass man es einfach nicht mehr als Zufall abstempeln konnte. Unsere Nachrichten umfassten oftmals mehr als fünf Seiten und uns gingen die Themen niemals aus.

Irgendwann kam es dann aber dazu, dass er kaum noch Lust hatte, so viel Zeit in eine einzige Nachricht zu stecken, denn das Verfassen einer solchen Nachricht dauerte oftmals Stunden, und der Kontakt brach ab. Das wunderte mich nicht, ich hatte mich schließlich auch darauf eingestellt, dass unser Kontakt nicht ewig gehen könnte, eben aufgrund meiner Lüge. Ich wollte den Account also endgültig löschen, brachte es aber letztlich nicht über mich, die Nachrichten zwischen mir und besagtem Jungen einfach zu löschen, und entschied mich kurzerhand dafür, meinen Namen in eine wahllose Buchstabenkombination zu ändern, und alle Bilder zu löschen. Zwei Jahre vergingen und ich hatte den Jungen nicht vergessen, ich wusste noch immer alle Geschichten, die er mir aus seiner Kindheit berichtet hatte, und dachte immer noch oft an ihn.

Also wollte ich mir die Nachrichten noch einmal durchlesen, wollte mich der Erinnerung hingeben, als ich jedoch online kam erkannte ich, dass er mir vor genau zehn Minuten eine Nachricht geschrieben hatte. Er schrieb, dass er nach all der Zeit noch an mich dachte, und dass es ihm leidtäte, alles kaputtgemacht zu haben. Entgegen aller Vernunft antwortete ich, wir begannen wieder miteinander zu schreiben, erkannten, dass sich noch mehr Gemeinsamkeiten gebildet hatten und wir schafften es sogar, die Sätze des Anderen zu vervollständigen. Ich erzählte ihm alles, von der Schule bis hin zu der Tatsache, dass ich nach Amerika gehen würde und er erzählte mir von seinen Sorgen und von seinen Plänen nach seinem diesjährigen Abitur. Gemeinsam entschieden wir, was er studieren wollte. Es blieb dabei bei ungefähr einer Nachricht am Tag.

Das Ganze ist etwa einen Monat her, und ich schrieb ihm vor drei Wochen die wohl letzte Nachricht, denn mein schlechtes Gewissen hatte gesiegt. Ich fand ihn bei Facebook und schrieb ihm von meinem richtigen Account die Wahrheit. Ich schrieb ihm alles, was ich dachte, ihm nicht mehr sagen zu können. Zurück geschrieben hat er nie, seitdem verfolgt mich mein schlechtes Gewissen. Ich träume beinahe täglich von ihm und wache unter Tränen auf. Ich kann meine Lieblingsmusik nicht mehr hören, weil es zu jedem Lied eine gemeinsame Geschichte gibt.

Es gibt kein Tag, an dem ich nicht bereue, was ich tat. Ich habe jemanden verloren, der mich ergänzen konnte, der mich verstanden hat, und der in der Lage war, über meine Fehler hinwegzusehen. Ich habe ihn verletzt und das kann, und werde, ich mir nicht verzeihen. Ich würde alles dafür geben, es irgendwie gut zu machen. Es tut mir unendlich leid, und ich hoffe mich jeden Tag in meinem Leben schmerzlich an einen Freund erinnern zu werden, den ich verloren habe. Ich möchte mein Leben in Sühne verbringen, um etwas gut zu machen.

Ich (w) gehe noch zur Schule. Bei uns am Pausenverkauf läuft es folgendermaßen: Wer nicht vordrängelt, kriegt nichts. Allerdings finde ich Vordrängeln unglaublich ignorant gegenüber Leuten, die sich tatsächlich die Mühe geben, sich anzustellen. Deshalb lasse ich es mir nicht gefallen, wenn sich Leute vor mich drängeln und muss Leute regelmäßig zurechtweisen. Aber heute ist mir wirklich der Kragen geplatzt. Ein Kleiner, ich schätze so siebte Klasse, hat sich vorgedrängelt. Ich habe ihm gesagt, er solle sich richtig anstellen, das hat er aber nur mit einem dummen Blick gewürdigt und sich umgedreht. Ich habe ihn an der Schultasche gepackt und ihn hinter mir aus der Schlange gezogen. Er hat mich geschockt angeschaut, aber ein paar Sekunden später haben ihm seine Freunde gesagt, er solle wieder nach vorne kommen. Davon habe ich ihn abgehalten, indem ich ihm mit meinem Ellbogen den Weg versperrt habe. Eigentlich sollte ab da genug sein, aber er hat einen Kreis um mich gemacht, ist unter einer der Eisenstangen durchgerutscht, die uns wohl helfen sollen, eine ordentliche Schlange zu bilden, und ist wieder vor mir stehen geblieben. Dann hat es mir echt gereicht. Wieso kann es nicht so sein, wie bei uns früher, als wir noch Angst vor den "Größeren" hatten? Also habe ich das Gummiband, das ich am Handgelenk trug, abgestreift, es zwischen zwei Fingern eingespannt, an seinen Hals gehalten und angezogen. Einmal losgelassen und RATSCH. Schon hatte der Kleine einen roten Strich im Nacken. Erneut hat er mich geschockt angeschaut - und sich hoffentlich mein Gesicht gemerkt.


Eigentlich war ich selbst davon geschockt, dass ich einem Wildfremden einfach so ein Gummiband in den Nacken geschnalzt habe. Aber in dem Moment hat mich seine Respektlosigkeit einfach so sauer gemacht, dass es sein musste. Und bevor wieder irgendwie Leute kommen, die meinen, vorschnell verurteilen zu müssen: Ich hätte das auch getan, wenn der "Vordrängler" kein Siebtklässer gewesen wäre, sondern jemand, der älter ist als ich. Und außerdem ist man am Pausenverkauf generell genervt, weil sich innerhalb von drei Minuten mindestens fünf Leute einfach so vor einen stellen. Man muss Prioritäten setzen.

Ich (w/19) bin immer noch Jungfrau und hatte auch noch keinen Freund. An meinem Aussehen oder meinem Charakter liegt es nicht, tatsächlich sehe ich ziemlich gut aus, habe viele Freunde und komme bei den Männern gut an. Wenn ich also jemandem davon erzähle, sind immer alle total entsetzt, als könnten sie es nicht fassen, was ich da erzähle. Dann habe ich immer das Gefühl, als müsste ich mich dafür schämen, noch Jungfrau zu sein, oder keinen Freund zu haben. Der Grund ist aber der: Ich war noch nie verliebt. Und eine Beziehung oder mein erstes Mal ist für mich ohne Liebe nicht drin. Klar, für einen Typen geschwärmt habe ich schon oft, aber das war meist oberflächlich, und über Rumknutschen auf einer Party ging es bei mir aus Prinzip nie hinaus. Was den Sex angeht, ich bin kein Mensch der One-Night-Stands total verachtet. Ich gedenke nur nicht, mein erstes Mal auf dem dreckigen Parkplatz einer Schmuddeldisco zwischen zwei Blechbeulen zu haben, mit einem besoffenen Typen, den ich zuvor beim Reihern vorm Klo abgeschleppt habe, während seine Kumpels grölend zusehen, sondern mit einem Kerl, den ich wirklich gern habe. Nennt mich ruhig altmodisch.
Wenn ich mir aber diese ganzen frühpubertären Kinder anschaue, die mit 13 schon in einer Beziehung stecken und am besten nach einem Tag schon Sex haben, frage ich mich, ob Vergebensein nicht eher ein Modephänomen wird und ob Liebe überhaupt noch eine Rolle spielt. Möglichst früh Sex haben ist in. Jungfrau sein out. Oder was? War es nicht mal anders rum? Nennt mich ruhig verkorkst, aber ich hasse diesen Trend, dass das Wort Jungfrau einen negativen Beigeschmack bekommen hat und ich angeschaut werde, als sollte ich mich schämen, wenn ich sage, dass ich noch nie einen Freund hatte.
Nun zu meiner "Beichte": Wenn es inzwischen eine Sünde ist, Single oder Jungfrau zu sein, dann bin ich wohl schuldig, aber ich bereue gar nichts. Immer noch besser, als meine Unschuld frühzeitig der sexualisierten Gesellschaft zu opfern, nur um kein Outsider zu sein. Besonders die Leser, die nur hier sind, um irgendwelche erfundenen Sexgeschichten zu lesen, können mich jetzt gerne steinigen.