Jedes mal wenn ich eine Freundin habe, geht sie mir nach einer Zeit manchmal total auf die Nerven, ich bleibe aber trotzdem mit ihr zusammen, weil ich mir denke, dass die Gefühle für sie doch stark sind. Trotzdem spiele ich immer wieder mit dem Gedanken mit ihr Schluss zu machen, weil ich glaube, etwas besseres zu bekommen. Und bisher kam es wirklich fast jedes mal vor, dass dann meine Freundin Schluss machte und ich wie ein Esel dastand, da mir klar wurde, dass es verdammt wehtut und ich dabei war sie zu lieben. Ich bereue es echt, dass ich es nicht fertig bringe mit den Weibern Schluss zu machen, bevor man selbst im Regen stehen gelassen wird.

Ich beichte, dass ich nun seit über 8 Monaten mit meiner Freundin zusammen bin, obwohl ich sie nicht wirklich vom Optischem her anziehend finde. Ich hab mich trotzdem in sie verliebt aber im Bett läuft irgendwie nicht viel, da ich sie sexuell gesehen nicht anziehend finde und eigentlich nicht mit ihr schlafen will. Aber ich liebe sie trotzdem.

Ich habe letztes Wochenende sehr großen Mist gebaut und meine Freundin zwei Mal betrogen. Wenn ich könnte, würde ich mir dafür selbst in den Hintern beißen. Ich hätte nie von mir gedacht, dass ich zu so etwas fähig wäre. Ich bereue diesen Fehler und würde alles dafür tun, um ihn ungeschehen machen zu können. Ich habe es ihr schon erzählt und ich habe nicht das bekommen, was ich verdient hätte. Ich werde so etwas nie wieder tun, es war das erste, letzte und einzige Mal, das ich so einen Mist gemacht habe! Mir geht es selbst schlecht, nichts im Vergleich zu meiner Freundin, aber mir geht es selbst schlecht.

Heute hat mich eine Kommilitonin während der Vorlesung darum gebeten, dass ich ihre Thermoskanne "aufmache." Ich habe aber irgendwie "aufpassen" verstanden, was natürlich überhaupt keinen Sinn macht und jeden anderen veranlasst hätte, noch einmal nachzufragen. Da ich jedoch generell Probleme damit habe, die Absichten anderer Leute zu verstehen, habe ich mir nichts weiter gedacht, was dann etwas peinlich wurde. Die Unberechenbarkeit fremder Menschen bringt mich einfach ständig aus der Fassung - ich lasse mich zum Beispiel total leicht verarschen - weswegen ich am liebsten alleine bin oder mit Menschen zusammen die ich schon lange und gut kenne. In letzter Zeit habe ich mich auch sozial stark isoliert und gehe kaum noch vor die Tür, auf Partys schon gar nicht. Sogar wenn ich jemanden anrufe den ich nicht so gut kenne, schlägt mein Herz so stark, dass ich kaum reden kann. Ich wäre gerne "kompatibel" mit anderen, aber ich bin wohl irgendwie sozial gestört. Mal sehen, ob die Therapie da irgendwas hilft.

Ich (m/34) habe aus verschiedenen Gründen vor 10 Jahren zweimal versucht mir das Leben zu nehmen. Bei dem letzten Mal lag ich knapp eine Woche im Koma. 112 Tabletten (Psychopharmamittel) habe ich mit einer Dose Sprite geschluckt. Bin danach auf einen öffentlichen Platz gegangen und habe mich dort hingesetzt. Kann mich noch erinnern das ich nicht mehr richtig sitzen konnte und nach rechts und links geschaukelt bin. Die Leute dachten, dass ich betrunken bin (vormittags um 11 Uhr). Danach hatte ich einen Filmriss. Das war ein Freitag morgen. Als ich die Augen wieder aufgemacht habe, ich war noch nicht bei vollem Bewusstsein lag ich auf der Intensivstation. Hatte sehr viele Halluzinationen. Da habe ich durch eine Ärztin erfahren, das ich mehrmals auf der Kippe gestanden habe. Ich war so erschrocken danach über das was ich angerichtet habe. Meine Familie hat Höllenängste durchgemacht. So verantwortungslos war mein egoistisches Handeln. Nunmehr 10 Jahre danach habe ich wieder Ängste. Aber diesmal vor dem Sterben. Das Leben ist ein Geschenk, man sollte es auch so behandeln. Wenn man nicht mehr weiter weiß, dann sollte man versuchen mit jemandem darüber zu reden, man sollte sich auch nicht scheuen professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen. Es gibt für alles eine Lösung. Ich habe sehr viel jetzt mit Menschen aus der dritten Welt zu tun, das öffnet einem die Augen wie gut es mit unseren Luxusproblemen hier bestellt ist. Übrigens, ich habe nie wieder eine Sprite angerührt. Das Zeug könnte ich nicht mehr trinken.