Ich beichte, dass ich heute 19 Kugeln Himbeereis gegessen habe. Nach der elften Kugel haben die anderen nur noch nach Fisch geschmeckt. Das war echt erstaunlich abartig. War aber eine interessante Erfahrung.

Ich bin Lakritzabhängig, ich liebe diese Erwachsenenlakritz aus Holland. Ich fahre aus diesem Grund monatlich rüber, da ich in der Nähe der Grenze wohne. Und da kaufe ich stets den Vorrat einer kleinen Tankstelle.

Ich beichte, dass ich eine Vorliebe für übergewichtige Männer habe. Ich finde einen weichen, warmen Bauch so viel ästhetischer und angenehmer als den durchtrainierten, harten, flachen Bauch meines Ex-Freundes. Dabei bin ich selber sehr schlank, wiege 49 kg bei 1,60m. Trotzdem fühle ich mich soviel geborgener bei einem großen, dicken Mann. Ich finde es besonders schön, wenn ich auch dazu beitragen darf, wenn ich den Mann verwöhnen darf, für ihn kochen darf. Als ich das meinem Ex-Freund gebeichtet habe, hat er mich verlassen und ziemlich derb als Freak und Psychopathin beschimpft. Und seitdem habe ich Angst davor, es den Männern zu sagen. Ich bin gerade ganz frisch in einer neuen Beziehung - meiner ersten Beziehung seit der oben genannten Enttäuschung. Er ist etwas kräftiger und es sieht bei seinen Proportionen so wunderschön aus, ich würde am liebsten gar nicht mehr meine Finger von ihm lassen und die leckersten Sachen für ihn kochen, aber ich habe einfach Angst, er könnte Verdacht schöpfen. In letzter Zeit merke ich sogar, wie er immer wieder Fragen andeutet, ob ich seinen Körper in Ordnung finde, und ich merke, wie er langsam weniger isst, obwohl ich weiß, wie sehr er es liebt, zu essen. Er hat sogar etwas abgenommen, und als ich ihn mal darauf angesprochen habe, meinte er, er hätte ein schlechtes Gewissen, dass er so viel isst und viel wiegt, während ich seiner Meinung nach so zierlich wäre.

Es gibt Tage, da würde ich am liebsten alles zugeben, ihm sagen, wie sehr ich seinen Körper liebe, gerade weil er so einen weichen, runden Bauch hat. Seine Haut fühlt sich so samtig an, seine kräftigen Oberschenkel sehen in seinen Jeans so stark und erotisch aus und wenn er sich hinsetzt und sich sein Speck über den Hosenbund schiebt sieht das so unwiderstehlich aus. Ich habe nichts gegen Menschen egal welches Gewicht, aber ich könnte einfach nicht einen Mann anziehend finden, der sehr dünn ist und ich habe einfach Angst, dass er weiter abnimmt. Trotzdem bringe ich den Mut nicht zusammen es ihm zu sagen, habe Angst, dass auch er mich danach nur abartig finden wird und nichts mehr von mir wissen will, denn ich liebe ihn zu sehr, als dass ich riskieren würde, ihn zu verlieren. Deshalb werde ich die Sachen so akzeptieren müssen wie sie kommen, auch wenn ich merke, dass es mich von Zeit zu Zeit mehr bedrückt. Ich habe in einem Versuch der Verdrängung vor Kurzem meine ganzen Kochbücher entsorgt und einen langen, Brief an meinen Ex geschrieben, in dem ich mich bei ihm für seine Ehrlichkeit bedankt habe und mich für meine Vorliebe entschuldigt habe.

Ich habe selbst kaum noch Appetit, bin von 49 kg auf 45 kg runter und trinke deutlich mehr als früher, damit mir abends nicht die ganze Zeit die Frage ihm Kopf herum schwirrt, ob ich es ihm beichten soll und gleichzeitig riskieren, dass auch er mich nur noch schräg von der Seite anguckt, oder ob ich es weiterhin verschweigen soll. Selbst wenn dann meine Bedürfnisse vielleicht nie erfüllt werden, so möchte ich das Gefühl nicht verlieren, mich in seine Armen zu Hause zu fühlen. Trotzdem kann ich mich nicht zurückhalten ihm, wenn ich Essen schöpfen soll, den Teller doch etwas großzügiger zu beladen. Ich weiß, dass das egoistisch ist, aber ich kann nicht anders.

Ich, m, 25, bin süchtig nach Essen. Schon immer war ich dicker, aber in letzter Zeit stopfe ich mir doch beträchtliche Mengen Nahrung hinein, allerdings anfänglich aus Hunger, späterhin dann aus Lust am Genuss. Mein Abendessen gestern? Ein ganzes Baguette belegt mit Wurst, Käse, Schinken etc., natürlich Butter drunter. Danach zwei Joghurts, ein Milchreis, zwei Äpfel, zwei Debrecziner, ein großes Stück Gouda und zwei Bananen, die ich vorher pro Biss mit einem Esslöffel Nutella versehen habe. Das Schlimme: Ich hätte noch mehr essen können (vom Hungergefühl und Magenfüllstand), aber es war nix vernünftiges mehr da... Und ach ja, zu mittag gab es 500g Nudeln mit Bolognese. Meinen Kaffee nehme ich grundsätzlich mit vier Stückchen Zucker, und trinke ca. 4-6 große Tassen pro Tag. Ich weiß, dass das fürchterlich ungesund ist, aber alles, was gesund wäre, entspricht nicht meinem Geschmack, der in gewisser Weise immer extrem süß, salzig, scharf oder fettig sein muss. Ich finde einfach keine "Ersatzstoffe" :( Trotz alledem nehme ich pro Monat nur ca. 1kg zu, manchmal sogar ab; im Schnitt halte ich mein Gewicht, nur an den Feiertagen (Weihnachten, Ostern) wird es mehr. Nun wiege ich ca. 125kg bei 185cm und meine Knie melden sich. Ich würde gerne abnehmen, aber dabei nicht auf die (wohlschmeckenden) Mengen an Essen verzichten. Die Welt ist ungerecht.

Ich (m/18) arbeite zeitweise in einem vornehmen 4-Sterne-Hotel, und immer, wenn ich einem Gast eine Schüssel Erdnussflips oder Ähnliches bringen soll, hänge ich vorher meine Zunge in die Schüssel, um ein oder zwei Flips herauszuangeln.