Ich möchte beichten, dass ich eine Flasche bin. Und damit nicht genug: Ich bin willenlos, emotional labil und verachte mich selbst. Ich bin 20 Jahre alt und habe eine abgebrochene Ausbildung, mein Abi abgebrochen, hänge seit ungefähr einem halben Jahr nur rum und bin selten nüchtern. Vor zwei Tagen hat mir meine Ex gestanden, schwanger von mir zu sein, jedoch definitiv die Abtreibung zu wollen. Mal abgesehen davon, dass sie sowieso die Abtreibung will, möchte ich hiermit offiziell bekannt geben, wie viel Ekel ich verspüre, wenn ich in den Spiegel schaue und dabei feststellen muss, dass ich nicht einmal das Geld habe, um meinen eigenen Sohn zu ernähren. Ich würde am Liebsten das Kind behalten, selbst ohne Mutter und mit Ackern von früh bis spät, aber es ist nun einmal wie es ist. Es geht nicht. Und das, weil ich zwanzig Jahre nichts anderes gemacht habe, als ein überflüssiges Stück Scheiße zu sein.

Ich bin nachts mal über den Zaun des örtlichen Freibades geklettert und habe konzentrierte, gelbe Lebensmittelfarbe reingeschüttet. Ich fand das im besoffenen Zustand wohl witzig. Am nächsten Tag hatte das Schwimmbad entsprechend wenige Besucher. Sorry.

Ich (w) habe bei meiner ersten ernsthaften Erfahrung mit Alkohol maßlos übertrieben. Ich war 14 und wusste nicht, dass das Zeug ganz schön gefährlich sein kann, vor allem, wenn man noch nichts verträgt. Die Erinnerungen lassen rapide ab nach dem Zeitpunkt, da ich aus einer Flasche Klarem von der Tankstelle trank, als wäre es Wasser, nachdem ich sie im Schnee gekühlt hatte. Ich war mit einer Freundin unterwegs und wir sind nur sinnlos mit Straßenbahnen herumgefahren, ich sollte bei ihr schlafen. Wir hatten uns Personalausweise von Schülerinnen aus höheren Klassenstufen geklaut, die uns ähnlich genug sahen, um damit in Clubs durchzukommen. Ich wachte dann jedenfalls nach sechsstündigem Koma in der Intensivstation auf, ohne zu raffen, wo ich bin. Als meine Freundin, die sich nicht ganz so krass abgeschossen hatte, wie ich, mich darüber aufklärte, was geschehen war, und dass ich eine Analsonde in meinem Po hatte, musste ich derbe lachen, weil ich noch nicht wieder nüchtern war. Sie aber schon, dementsprechend unerfreut zeigte sie sich über meine Reaktion.


Während meiner geistigen Abwesenheit hatten sich so einige unerfreuliche Dinge zugetragen. Ich hatte mich eingekotet, eingenässt und mich auch sonst sehr peinlich verhalten - unsere Eltern waren da und beim Entleeren unserer Taschen war natürlich auch unser Diebesgut entdeckt worden. Es war der absolute Vertrauenbruch. Meine Mutter verlangte selbstverständlich von mir, dass ich mich bei dem Mädchen, deren Ausweis ich hatte, entschuldige und ihr diesen zurückgebe. Ich versprach, dies zu tun, dachte aber nicht im Traum daran. Zu allem Überfluss kannten wir sie auch noch persönlich, denn es war die große Schwester meiner besten Kindergartenfreundin. Ich hinterlegte den Ausweis dann Monate nach dem Vorfall auf einer Mädchentoilette unserer Schule, wegen meines schlechten Gewissens und meinem Wunsch, ihn einfach los zu sein. Es tut mir leid.

Ich (m/22) beichte, dass ich mit 16 ein gleichaltriges Mädchen ausgenutzt habe. Sie war eine Göttin, nach der sich jeder umgedreht hat. Blond, wohlproportioniert und knackig. Wir waren mit dem Freundeskreis feiern, weshalb sie ziemlich dicht war. Wir waren beide zu dem Zeitpunkt Single, sie aber definitiv nicht an mir interessiert - was sie mich oft spüren ließ. In der Nacht ging sie mit zu mir nach Hause, weil sie es nicht mehr zu sich geschafft hätte, und ich in der Nähe wohnte. Als wir in mein Zimmer kamen, zog sie sich splitterfasernackt aus und legte sich wortlos in mein Bett. Ich mich daneben. Ich war in dem Moment so geil, dass ich nicht anders konnte, als ihren Arsch anzufassen. Sie schaute mich an und sagte nur: "Mach, was du willst, ich weiß es morgen eh nicht mehr".


Also Gummi drüber und rein da. In dem Moment habe ich sie entjungfert. Erst war ich schockiert, weil ich es nicht wusste und sie kurz vorher noch einen Freund hatte. Dann habe ich es aber genossen, und sie, während sie im Rausch-Koma lag, drei oder vier Mal durchgenommen. Am nächsten Tag fragte sie mich nur: "Bin ich noch Jungfrau?" Ich hab ihr erzählt, was passiert ist, und sie verließ wortlos das Haus. Seitdem habe ich kein Wort mehr mit ihr gesprochen. Ich schäme mich heute noch so unglaublich für meine Schwäche in dieser Nacht, und dafür, dass ich ihr das erste Mal so versaut habe.

Ich (m/22) muss eine große Dummheit beichten. In meiner Abizeit gab es diverse Vorabipartys. Der feuchtfröhliche Abend in einer Diskothek in der Innenstadt war in zweierlei Hinsicht sündhaft. Grund war der Alkohol. Wir waren alle ziemlich gut dabei und haben uns die Füße wund getanzt. Die erste Verfehlung beging ich dann mit einer Unbekannten. Die Erinnerungen sind etwas lückenhaft, aber ich kann mich noch dran erinnern, wie ich erst mit besagtem Mädchen tanzte, und wir uns dann irgendwann lange und heftig geküsst haben. So heftig, dass ich am nächsten Tag von Schulfreunden mit einem verschmitzten Grinsen drauf angesprochen wurde. Was ist daran jetzt verwerflich? Ich hatte zu dem Zeitpunkt eine Freundin, der ich nie was davon erzählt habe. Wir sind auch nicht mehr zusammen, aber nicht deswegen.


Im Rückblick viel schlimmer war allerdings das, was dann folgte. Durch das Tanzen hat der Alkohol mich fast von den Socken gehauen. Muttersprache und ein sicherer Gang hatten sich verabschiedet und so torkelte ich aus der Disco zu meinem Auto. Ich dachte, ich kann mich ein bisschen auf der Rückbank ausruhen und dann mit dem Bus nach Hause fahren.
Im Auto angekommen dachte ich dann aber an den tollen Berg, der meine Wohnung von der Bushaltestelle trennt, und dass ich mir das alles sparen kann, wenn ich einfach schnell nach Hause fahre. Nun ja, voll wie ein Rathaus bin ich dann 20 Minuten mit dem Auto nach Hause gefahren. Ich fühlte mich relativ klar, aber das kennt sicher jeder. Ich bin auch keine Schlangenlinien gefahren oder musste auch nicht im Schneckentempo fahren, um die Straße zu erkennen. Es war total bescheuert, da ich nicht nur mich, sondern auch andere gefährdet habe. In dem Moment habe ich da aber nicht viel drüber nachgedacht. Als 18-Jähriger fühlt man sich sowieso unsterblich und ich zähle diesen zweifellos schwärzesten Tag in Bezug auf Unsinn zum jugendlichen Leichtsinn. Die wohl größte Verfehlung meines Lebens. Und das auch noch aus purer Faulheit. Ich bin seitdem nur nüchtern am Steuer gewesen und nehme ein Taxi, wenn ich etwas getrunken habe.