Ich hasse es, mich jeden Morgen um Punkt 08:15 in einem kleinen Raum aufhalten zu müssen. Zusammengesperrt mit minderbemittelten und zurückgebliebenen Klassenkameraden, deren Lebenssinn es scheint, mich zu nerven und zu belästigen. Ich verschwende wöchentlich 27 […]

So eine Scheiße! Ich hasse meinen Penis, der macht einfach nicht, was ich will. Manchmal ist er schon erregt, nur weil er ungünstig an meinem Bein liegt, oder der Motor vom Bus so vibriert und andere Male?! Also das war so: Ich war bei meiner Freundin, wir sehen fern. Die Mutter kommt rein und sagt, sie geht mal mit dem Vater spazieren und bleibt über Mittag weg. Kaum ging die Tür zu, ging auch schon die Knutscherei los, und keine halbe Stunde später und wir waren unsere Kleider los. Mann, ich hatte so etwas von einen sitzen und war schon voll aufgeregt, weil ich extra ein Kondom für die Situation mitgenommen hatte und sie grade fragen wollte, ob sie Lust hat es zu benutzen. Joa, sie hatte Lust und ich auch. Die ganze Zeit hatte ich so dermaßen einen stehen, dass ich dachte: "Hoffentlich ersteche ich sie gleich nicht."

Aber nein! Die eine Minute, die ich gebraucht habe, um das Kondom aufzureißen und drüberzuziehen, hat schon gereicht und schon war der kleine Verräter wieder schlaff! Irgendwie haben wir es dann trotzdem versucht und ihr könnt euch vorstellen, dass daraus nichts wurde. Tja, ich bin jetzt so sauer auf meinen Lümmel, dass ich ihn bestrafen will, indem ich mindestens eine Woche lang nicht mehr onaniere. Dann ist da hoffentlich so etwas von viel Druck angesammelt, dass er gar keine andere Wahl hat, als beim nächsten Mal durchzustehen. Ich möchte allen männlichen Jungfrauen, die das hier lesen, eines sagen: Ich denke, der Fall ist keine Ausnahme, ich glaube, das passiert vielen Männern beim ersten Mal, also schämt euch nicht, falls es bei euch auch so kommt.

Ich habe früher geklaut wie ein Rabe - und zwar alles, was nicht niet- und nagelfest war. Das betraf vor allem CDs. Dazu habe ich mir immer die Hose sehr weit gestellt, also den Gürtel schön aufgemacht wie nach einem Festessen. Dann in die Abteilung, zwei bis drei CDs in die Hand genommen und nach weiteren CDs "gesucht". Währenddessen habe ich die Magnetstreifen abgepiddelt und unter die Regale geschnickt. Ich habe potentielle Ladendetektive zu verwirren versucht, indem ich immer wieder CDs in die Hand nahm, um sie später wieder zurückzustellen bzw. noch später wieder herauszunehmen. Hauptsache war, dass keiner mitbekommt, wie viele CDs ich jetzt überhaupt in den Händen hatte. Die von den Magnetstreifen befreiten CDs habe ich mir dann in die Hose bzw. - wenn die mit CDs bereits befüllt war - unter die Achselhöhlen gesteckt, bin zur Kasse gelatscht und habe zwei Maxi-CDs bezahlt. Mitgenommen habe ich dadurch aber pro Fischzug ca. 6-8 kostenfreie CDs!! Peinlich wäre es nur geworden, hätte ich beim Bezahlen die Arme zu stark bewegt und die CDs wären herausgefallen. Mann, hatte ich ein Glück. So an die 1.000 DM habe ich mir dadurch gespart.

Also, ich hab jedes mal wenn ich zu unserem Al*i gehe ein komisches Gefühl, das kommt daher: Bei der letzten Sauforgie habe Ich es im Vollrausch lustig gefunden, durch einen kleinen Schlitz in der Tür des A*di reinzupissen, das lief dann auch noch schön an der Seite runter usw. Mir tut der Mitarbeiter leid, der das wieder aufputzen musste. Naja, aber irgendwie war es trotzdem lustig, so im Nachhinein.

Ich hab schon öfter meine Ex-Freunde über ICQ getestet, indem ich mich als eine andere Frau ausgegeben habe. Wenn sie dann böse Dinge über ihre Ex (also mich) gesagt haben, habe ich mein Planspiel weiter ausgeweitet, Fotos rausgesucht, sodass sie schon online hin- und weg waren. Ja. Und dann habe ich sie zu einem beliebigen Bahnhof geschickt, nicht unter 200 km Entfernung von ihrem Wohnort (das Weiteste waren 500 km). Und sie sitzen lassen. Selbst schuld, wer so dämlich ist, und auf eine Cyber-Tussi mit gegoogelten Bildern reinfällt.