Ich beichte, dass ich eine ziemlich seltsame Form der Stressbewältigung betreibe. Immer, wenn mir eine Situation über den Kopf wächst und ich das Gefühl habe, die Kontrolle darüber zu verlieren, habe ich den Gedanken "Ist ja nicht schlimm, wenn alles den Bach runtergeht, kannst du dich immer noch selbst umbringen." Angefangen hat das schon in der Schule.


Ich weiß gar nicht genau, warum das so ist. Ich habe keine traumatischen Erfahrungen in meiner Kindheit erlebt, ich war zwar immer schon melancholisch, aber nicht klinisch depressiv oder Ähnliches. Ich habe auch nicht ernsthaft vor, mich umzubringen, was wohl für viele widersprüchlich klingt. Ich stelle es mir nur gerne vor, weil es mich beruhigt. In den meisten dieser Fantasien hänge ich mich an einem Treppengeländer auf, was sogar mir seltsam spezifisch vorkommt.


Dabei ist Selbstmord nicht Plan B, wenn Plan A nicht klappt. Im Gegenteil, es ist eher so etwas wie Plan Z 2.0. Manchmal glaube ich, ich bin einfach so ein Kontrollfreak, dass es mir einfach ein gutes Gefühl gibt, mir vor Augen zu halten, dass ich am Ende, wenn jede Unterstützung mich verlassen hat, immer noch eine eigene Entscheidung treffen kann. Ich möchte das beichten, weil ich mich damit wirklich für nicht normal halte. Es tut mir leid - meinem Mann und unserem Kind gegenüber, dass ich solche Gedanken immer gehabt habe und scheinbar niemals los werde, auch wenn ich niemals vorhabe, es in die Realität umzusetzen. Ich beichte, dass ich keine Lust habe, darüber mit einem Therapeuten zu sprechen. Ich habe mein Leben an und für sich im Griff, es ist nur so etwas wie eine gedankliche Stütze für mich. Ich bin mir sicher, es gibt hunderttausende Menschen, die die Zeit eines Therapeuten mehr benötigen, als ich.

Ich masturbiere zu viel! Ich brauche es immer öfter. Ohne drei bis vier Orgasmen pro Tag läuft es zurzeit einfach nicht rund. Selbstbefriedigung an sich finde ich vollkommene in Ordnung, das ist nicht das Problem. Aber in letzter Zeit hat es einfach überhandgenommen. Ich verspäte mich häufig und komme mit meinem Terminen ins Trudeln, da ich es mir immer wieder nur noch schnell und kurz einmal selbst machen will. Ich beichte, dass mein Alltag leidet und ich meine Pflichten vernachlässige, da ich permanent am Masturbieren bin.

Ich (m/20) habe zwei Dinge zu beichten. Vor vier Jahren hatten wir russische Austauschschüler zu Gast, mit denen wir natürlich abends mal in der Stadt unterwegs waren und was tranken. Eines Abends am Hafen waren wir alle recht knülle und in meinem betrunkenen Kopf […]

Ich (m/46) arbeite nebenbei als Self Defence System Instructor und bringe abends und an den Wochenenden Leuten bei, wie sie sich erfolgreich selbst verteidigen können. In den Stunden sind überwiegend Männer, aber zu einem kleinen Teil auch Frauen. Seit etwa drei, vier Monaten trainiert auch ein Mädel bei uns, die hat es mir, befürchte ich, ein wenig angetan. Wahrscheinlich springt nur mein Beschützerinstinkt auf sie an, sie ist klein und zierlich und noch sehr jung, verglichen mit der restlichen Truppe. Trotz ihrer Statur trainiert sie wie die "Großen". Trotzdem mag ich es, wenn sie bei einer Übung Hilfe braucht, wenn ich ihre schmalen Handgelenke führen kann oder beim Bodenkampf über ihr bin.


Letztes Wochenende bei der Weihnachtsfeier haben wir uns auch gut unterhalten, sie ist eigentlich ein richtiger Kumpeltyp. Hat auch mal ein Bier getrunken, ist bis zum Schluss dabei geblieben und am nächsten Tag trotzdem ins Training am Vormittag gegangen. Ich beichte also, dass ich die Kleine ziemlich attraktiv finde und jede Gelegenheit nutze, um ihr körperlich näherzukommen. Das Ganze würde aber sicher nie was Ernstes werden, da sind immerhin 25 Jahre Unterschied.

Hiermit beichte ich, dass ich meine Prinzipien verrate. Ich bin seit über vier Jahren Veganerin und es hat bisher ganz gut funktioniert. Ich habe in den ganzen vier Jahren niemals Fleisch angerührt und Milch, Eier, Käse nur sehr selten mal als Ausnahme gegessen, beispielsweise wenn ich mir unterwegs mal etwas zu essen geholt habe und es nur Käsebrötchen gab, oder wenn ich bei anderen gegessen habe. Die pflanzliche Ernährung bekam mir gut und ich habe nichts vermisst. In letzter Zeit habe ich jedoch plötzlich wieder Appetit auf Fleisch und Eier. Ich war oft schwach und kränklich und habe Angst bekommen, es könnte an meiner Ernährung liegen.


Und so rede ich mir in meinem Kopf zurecht, dass es in Ordnung wäre und nötig wäre, Tierprodukte zu essen und werfe meine Prinzipien über Bord. Ich träume sogar nachts davon, Fleisch zu essen. Ich habe letzte Woche einen Karton mit zehn Eiern gekauft, sieben davon habe ich innerhalb der einen Woche bereits verspeist. Heute habe ich mir Räucherlachs gekauft. Ich habe mich noch nicht getraut, ihn auch zu probieren, aber ich weiß, dass ich es früher oder später tun werde, weil ich einfach meinen Appetit nicht mehr zurückhalten kann.