Ich liebe ein tolles Mädchen. Seit drei Monaten. Seit drei Wochen geht hin und wieder was, und sie ist inzwischen echt verliebt in mich. Gestern machte ich mit einer anderen rum, weil ich mit dem Mädchen noch nicht 100 % zusammen bin und habe ein schlechtes Gewissen. Ich kann doch nicht vor der eigentlichen Beziehung schon mit dem Fremdgehen anfangen? Heute Abend einen netten Abend mit dem tollem Mädel gehabt, Video geschaut, sie nach Hause gebracht, etwas mit ihr rumgemacht, und dabei kein schlechtes Gewissen. Nun aber.

Seitdem ich auf Basketball aus der NBA tippe, habe ich angefangen diese N**er zu hassen. Manchmal wünschte ich mir, ich könnte diese Individuen bestrafen für die Scheiße, die sie verzapfen.

Beichten, was heißt das? Zu gestehen, dass ich (19) lesbisch bin und eine Freundin habe, die ich jedes Jahr mit einer anderen betrüge. Dass Arbeiten scheiße ist, aber ich trotzdem jeden Tag mit einem Fi**erlächeln dort hingehe. Dass ich viele Leute zu meinem Nutzen betrüge, belüge und fertig mache. Dass ich allen einen reinlabere. Dass ich tatsächlich mehr als eine Flasche Wodka trinken kann, ohne dass man was merkt. Dass ich faul bin! Ja, so ist das wohl mit einer Beichte.

Ich beichte, dass ich am ganzen Wochenende wieder nichts für den Mathe-LK gelernt habe, obwohl ich es dringend nötig hätte. Die Arbeiten im letzten Halbjahr waren vier und sieben Punkte und ich glaube, es wird dieses Jahr ähnlich. Diesen behinderten Kurs habe ich nur gewählt, weil der Typ, auf den ich seit der achten Klasse stehe, auch Mathe LK wählen wollte. Jetzt hat der Volldepp das doch nicht gemacht, dafür wünsche ich ihm die Krätze an den Hals. Wenn dieser Mathe-LK mein Abi verhindert, werde ich mich an ihm rächen (natürlich so, dass ER nicht zu Schaden kommt. Aber vielleicht sein Auto)

Naja, ich möchte endlich ein reines Gewissen haben und bin froh, hier beichten zu können. Ich werde mich sicher nicht an alles erinnern können, aber ich bereue alles und das meiste wird wohl zusammenkommen. Ich befriedige mich fast täglich selbst, dabei muss ich immer an Leute denken, die ich kenne oder gesehen habe. Lehrer, Mitschüler, mein Schwarm, irgendwelche Leute aus dem Netz. Ich weiß nicht, wieso ich es tue, aber es ist wie ein Druckabbau. Danach fühle ich mich immer besser. Ich habe in meinem Leben schon so einiges geklaut. Wieso? Naja, weil die Leute, denen ich es gespatzt habe, fies zu mir waren und ich rachsüchtig bin. Was ich alles geklaut habe: Bio-Heft, Politik- und Geschichtsbuch, kein Plan wie viele Ohrringe ausm Beago, Brigitte, einen Stift... Ich bin gerade hier und beichte, habe meiner Mom aber gesagt, ich mache Religion. Ich benutze in fast jeder Arbeit einen Spicker. Ich habe eine Freundin mit nem Ekelpaket zusammengebracht und dann wieder auseinander, weil sie sich in ihn dann doch echt allen Ernstes verknallt hat. Ich lästere hinter jedermanns Rücken. Ich belüge meine Eltern. Ich quäle Tiere (nicht alle, aber so ein paar kann ich nicht leiden und die werden getreten etc.) Ich verarsche meinen Musiklehrer ständig (schmeiße ihm Papierkügelchen in die Tasche usw.) Ich bin zurzeit in drei Typen gleichzeitig verknallt, kann mich aber nicht entscheiden und die Typen wissen noch nicht mal von mir. Ich habe noch nie in meinem Leben Franz-Hausaufgaben gamacht.

Ich lüge ständig alle meine Freunde an. Ich bin Einzelgängerin geworden, weil: Also angefangen hat es in der Grundschule. Ich war Klassenbeste, nee falsch, Jahrgangsbeste und überhaupt, meinen Notendurchschnitt hatte seit 50 Jahren nie jemand an dieser Schule auch nur annähernd erreicht, da wurde ich leicht ausgestoßen. Aber weil ich die Kleinste war, fanden mich alle recht süß. Einer war sogar in mich verknallt, aber damals habe ich soetwas wie Liebe in dieser Form nicht gekannt. Naja und auf dem Gymi ging es weiter, aber jetzt wurden alle neidisch und ich wurde Außenseiter und vor einer Woche habe ich mich mit einer von wenigen Freundinnen gezofft und alle anderen Mädels halten zu ihr und jetzt habe ich nur noch eine Freundin, die aber so weit weg wohnt, dass wir nur telefonieren können.