Ich (17, w) werde nie wieder Alkohol oder andere Genussmittel anrühren. Warum? Am Freitag war ich auf eine Party eingeladen, wo viel getrunken wurde. Okay, wir haben auch diverse andere Sachen konsumiert. Mein Freund konnte leider nicht bei der Party anwesend sein. Er hätte mich vielleicht gerettet. Wir waren wohl alle so besoffen, dass sich kaum jemand an etwas erinnern kann. Zusammen mit meinen 2 Freundinnen haben wir beim Gastgeber übernachtet. Da waren auch noch 4 seiner Kumpels. Am nächsten Nachmittag bin ich dann mit Kopfschmerzen und M****i-Brennen aufgewacht. Nackt. Neben mir die 7 anderen. Ebenfalls nackt. Wir haben keine Ahnung, was da abgegangen ist und ich fühle mich heute noch mieser. Nicht wegen dem Kater, sondern weil ich fürchte, meinen Freund mehrfach betrogen zu haben.

Eigentlich bin ich lesbisch, habe aber letzte Woche mit einem Kerl geschlafen, es war geil und hat mich unglaublich angemacht, aber jetzt weiß ich nicht, was ich will. Eigentlich will ich nicht ihn sondern nur die Fickerei. Er ist allerdings in mich verliebt und ich würde mir schäbig vorkommen, würde ich das jetzt so weiterlaufen lassen, deswegen habe ich reinen Tisch gemacht und er akzeptiert das vollkommen. Jetzt fehlt "er" mir... ich bin ziemlich verwirrt.. Ist es Sehnsucht? Ist es doch irgendwas mit Gefühlen? Eigentlich bin ich seit Monaten mehr oder weniger glücklich verliebt - nicht vergeben, aber verliebt und es ging mir recht gut.

Naja, und zusätzlich, obwohl ich ja nicht in einer Beziehung bin, plagt mich auch noch das schlechte Gewissen ihr gegenüber, weil wegen meiner total verkorkst romantischen Vorstellung von Liebe, ich daran festhalte, dass sobald derartige Gefühle in einem verankert sind, egal ob mit Aussichten auf eine Beziehung oder nicht, ich der Meinung bin, treu sein zu müssen! Jetzt ist alles totally confused. Bin das ich? What the hell, ich weiß es nicht, god damned... Aber es fühlt sich nicht an wie ich... ganz und gar nicht. Was nun? Und warum zur Hölle machen sich Menschen selbst solche Schwierigkeiten?

Ich bin fremdgegangen. So viel zum Ersten. Am Anfang war auch alles spannend, doch dann fing sie an via SMS zu nerven, wollte dass ich meine Beziehung aufgebe, ob ich nichts empfunden hätte und so weiter. Die ganze Sache bereitet mir unheimliches Elend. Ich hatte 16 Ehejahre, wir sind wie Feuer und Wasser und trotzdem liebe ich meine Frau. Sagen kann ich es ihr nicht und werde es auch nicht, denn die Person, mit der es passierte, ist aus der Bekanntschaft, war mal so etwas wie Freundin. Es würde zu lange dauern ins Detail zu gehen, jetzt gehe ich bald ins Ausland und ich habe Angst, dass diese Person die Bombe platzen lässt. Wie komme ich da heil raus? Ich weiß nicht mehr weiter!

Ich habe mir vor Kurzem bei einem meiner Seitensprünge Filzläuse eingefangen und meine Freundin damit angesteckt. Seitdem muss sie sich ständig an ihrer Muschi kratzen. Tja, heute ist es so weit. In ein paar Stunden hat sie einen Termin bei ihrem Arzt. Dann bin ich solo. Wer spült dann ab und putzt meine Wohnung? Jetzt kann ich mir eine Spülmaschine kaufen und eine Putzfrau organisieren. Was das wieder alles kostet. Wenn ich wenigstens sagen könnte, dass sich der Fick mit der Schlampe gelohnt hätte, aber nicht mal das. Es war noch schlechter, als die mit meiner Alten. Shit Happens!

Ich (w) bin mit einem wundervollen Mann zusammen. Ich liebe ihn über alles, aber trotzdem macht mich die Vorstellung, ihm fremdzugehen, irgendwie an. Nicht, dass ich es ernsthaft in Erwägung ziehe, aber der Gedanke gibt mir irgendwie einen Kick. Obwohl ich eigentlich überzeugt bin, dass kein anderer Mann im Bett so gut ist wie er. Weiterhin muss ich beichten, dass ich fremd flirte. Und ja, mein Freund weiß Bescheid.