Ich kenne den faulsten Menschen auf Erden.
Mich!

Meine engste Freundin und ich kennen uns seit dem Kindergarten und sind wie Schwestern aufgewachsen. Wir hatten eigentlich kaum Geheimnisse voreinander, aber eine gewisse Sache geht mir seit 20 Jahren nicht aus dem Kopf. Als ich mit 10 Jahren wie so oft bei ihr übernachtete, habe ich heimlich ihr Tamagotchi geklaut und in meiner Tasche versteckt. Fast jeder aus unserer klasse hatte einen, aber meine Eltern wollten mir nie eins schenken. Ich war ewig lang traurig und fühlte mich wie ein Außenseiter, weil jeder Schulkamerad damit spielte und immerzu davon redete. Ich beklaute also meine Freundin und fühlte mich hundeelend.

Ich habe zwar damit gespielt, aber fühlte mich sehr schlecht dabei. Zu meinem Entsetzen hat meine Freundin mich nach nicht einmal 2 Tagen damit konfrontiert und verdächtigt. Sie war extrem gekränkt und wollte es wiederhaben, aber ich blöde Kuh habe stundenlang alles abgestritten und alle angelogen. Sie war aber alles andere als dumm, denn niemand sonst war in ihrem Spielzimmer und nachdem ich da übernachtet hatte, war es plötzlich weg. Dazu kommt noch ein anderes peinliches Detail. Ich hatte nie bemerkt, dass sie ihr Tamagotchi auf der Hinterseite sehr unauffällig markiert hatte und ich Idiot brachte es mit in die Schule, um damit anzugeben. Sie sah sich es genau an und erkannte ihr Spielzeug wieder und somit flog ich auf. Nach 20 Jahren lacht meine Freundin längst drüber, aber ich bestreite immer noch alles, was ist los mit mir?

Ich beichte, dass ich meinen Job nicht mag. Ich habe nichts zu tun. Ich bin lediglich anwesend und bekomme Geld dafür. Ich tue das aber nicht gerne, denn ich mag einen stressigen Tag und deswegen suche ich mir viele Hobbys, damit ich in meinem Privatleben was zu tun habe. Außerdem bin ich verflucht. Zumindest glaube ich das. Die Frauen, die sich für mich interessieren, hassen mich oder verarschen mich nur und ich falle drauf rein. Die Frauen, von denen ich was will, wollen nicht. Ich finde mich hässlich, obwohl viele sagen, dass das nicht stimmt. Ich fühle mich aber so, zumindest im Moment. Ich bin nicht auf Sex aus, aber würde wahrscheinlich alles poppen, was ins Bett reinkommt, auch wenn ich sie nicht schön finde. Das habe ich schon mal getan. Und hinterher habe ich es einfach verdrängt und vergessen. Vergebene Frauen wollen was von mir, die anderen nicht. Ich bin immer nur eine Affäre. Das ist schlimm und es deprimiert mich. Ich beichte, ich bin ein Mann und Gefühle sind mir wichtiger als Sex.

Ich sitze hier und überlege mir Gründe, die es mir plausibel erscheinen lassen, nicht in die Schule zu gehen, obwohl ich weiß, dass ich viel zu oft fehle. Aber ich habe absolut keinen Bock. Werde wohl heute oder morgen zum Arzt müssen, da ich gestern auch schon gefehlt hab. (Nachwirkungen des 1. Mai)

Ich befinde mich seit 1998 in so einer Art "Orientierungsphase": Als ich damals die Hauptschule abgeschlossen habe, hatte ich echt keinen blassen Schimmer, was ich so aus meinen Leben machen soll. Ich habe dann diverse weiterführende Schulen besucht und hatte 2004 das Abitur in der Tasche - und immer noch keine Ahnung, wie es weitergeht. 2005 habe ich mich dann bei zig Scheißfirmen beworben: Nichts. Jetzt habe ich mich für Geschichte und so ein anderes Alibi-Kackfach an der Uni eingeschrieben und schon am ersten Tag gemerkt, dass der ganze Rotz nichts für mich ist. Ich bin momentan echt so etwas von unten. Unter anderem, weil ich jetzt weniger Simpsons sehen kann und weil mich die lange Pendlerei so etwas von ankotzt! Ich werde mich wieder ausschreiben und letzten Endes doch bei McDoof anheuern. Ahoi von der Spastenfront!