Mich (m/16) kotzt das Leben so etwas von an. In wenigen Jahren muss ich mich entscheiden, ob ich nun gleich arbeiten gehe, studiere und dann arbeiten gehe oder von der Sozialhilfe lebe. Und mir wird schlecht (echt jetzt) wenn ich mir vorstelle, dass ich Jahre lang einen großen Teil meiner Zeit für meinen Arbeitgeber aufopfern muss oder faul herumliege. Mich kotzt dieser Dreck so an und raubt mir auch so viel Energie. Ich habe kein Interesse mehr an einem Mädel, sobald sie mit irgendwelchen Spielchen anfängt (so kompliziertes Herumreden beim Flirten usw...), ich werde in der Schule richtig aggressiv, wenn ein Lehrer unnötig kompliziert erklärt, obwohl ich es schon lange verstanden habe (ich muss mich da echt zusammenreißen, da bekomme ich Schweißausbrüche und ich glaube, ich würde denen richtig Eine in die Fresse geben, wenn ich mich nicht so arg zurückhalten würde), meine Freunde gehen mir auch ziemlich am Arsch vorbei (ich biete ihnen halt das, was sie wollen, Witze, Storys usw., dass sie mich in Ruhe lassen), ich bekomme verdammten Zorn, wenn Leute ihre Meinung/Gesinnung/Religion/Politik/usw. als das einzig Wahre hinstellen (wenn ich eine Waffe hätte, könnte ich mich nicht zurückhalten, ich würde die Ärsche einfach erschießen), ich bin einfach total gereizt.

Mann, ich bin so ausgebrannt, mir würde es nichts ausmachen, wenn mich jemand töten würde. Ich habe kein Interesse mehr an Glaube, Politik, Zwischenmenschlichem usw. Ich habe echt die Hoffnung, dass ich in irgendwas Illegales verwickelt werde, was Großes. Mir würde es auch nichts ausmachen, wenn ich Menschen töten müsste, das ist nicht im Konflikt mit meinen Prinzipien, denn meine Prinzipien sind das Einzige, was mir noch geblieben sind. Und noch was: Einige von euch hätten in meinen Augen den Tod verdient und die meisten würd ich ins Gefängnis stopfen.

Ich bin jetzt seit über einem Jahr mit meinem Freund zusammen und liebe ihn über alles, habe aber das Gefühl, dass er sich sehr nach Sex mit anderen Frauen sehnt. Ich habe ihn sogar dabei erwischt, wie er vor einem Kumpel mit einer hübschen Kommilitonin angegeben hat, die er bestimmt gerne mal ficken will. Ich komme damit nicht mehr klar und gestehe, dass mich meine Eifersucht in den Wahnsinn treibt.

Ich bin A-Jugend-Torwart und spiele in der Hessischen A-Junioren-Oberliga. Ich bin in der Winterpause von einem Kreisklasse-Verein dorthin gewechselt. Ich bin ja eigentlich auch ganz gut, doch im Spiel bin ich extrem nervös und habe immer Angst vorm nächsten Spiel und hoffe, dass ich nur auf der Bank sitze. Ich lasse mir immer Ausreden einfallen, um nicht spielen zu müssen, aber die gehen mir langsam aus. Und wenn ich dann spiele, mache ich katastrophale Fehler, die eine Niederlage zur Folge haben.

Ich möchte hier mal loswerden, dass ich keinen Bock mehr auf nichts habe. Immer nur arbeiten und zusehen, dass man klar kommt. Jeden Tag aufstehen, arbeiten, schlafen gehen - na toll! Jeden Tag renne ich pflichtbewusst zur Arbeit, buckele mich krumm und freue mich am Ersten des Monats auf die Kohle. Naja, das bisschen Kohle! Von dem Geld kann man dann schön seine Miete zahlen, etwas Essen kaufen und hoffen, dass man genug Benzingeld übrig hat, um wieder zur Arbeit zu kommen. Wie sinnlos bitte ist das?

Ich war gerade pinkeln. Ich habe mir allerdings danach die Hände nicht gewaschen, sondern den letzten Tropfen meinem Arbeitskollegen, als ich ihm auf die Schulter geklopft habe, ins Hemd gewischt. Außerdem möchte ich beichten, dass ich immer mehr zum Arschloch mutiere, seit mich meine Freundin wegen einem "guten" Freund sitzen ließ. Aber eigentlich ist mir das egal. Es ist geil ein Arschloch zu sein.