Ich (m/21) habe mich an meiner Ex gerächt, die mich öfter betrogen hat. Ich hatte nach der Trennung noch ab und zu Kontakt zu ihr, also auch die aktuelle Handynummer, Adresse und so weiter. Also habe ich ein Bild, auf dem sie mit Ausschnitt am Shirt zu sehen ist, ausgedruckt und bin damit zum Supermarkt gegangen. Dort gibt es ein Schwarzes Brett mit Karten, auf die man schreiben kann, was man anbietet. Auf diese Karte habe ich dann geschrieben, dass Liebesdienste zu günstigen Preisen und ohne Tubus für ältere Herren angeboten werden. Darunter habe ich ihre Handynummer und Adresse geschrieben. Das Bild habe ich dazu geklebt. Dann habe ich das Kärtchen am Schwarzen Brett aufgehängt. Gestern habe ich erfahren, dass sie umzieht und die Handynummer wechselt, weil bei ihr dauernd alte, perverse Männer anrufen und vor der Tür stehen. Sie traut sich abends nicht mehr aus dem Haus. Ihr Vater hat die Karte gesehen, worauf sich ihre Familie von ihr abgewendet hat.

Ich (m/21) will Folgendes beichten: Im Alter von 17-21 Jahren hatte ich zwei Freundinnen, die erste Beziehung hielt zwei Jahre und die zweite Beziehung läuft immer noch glücklich. Noch bevor ich mit 16 Jahren mein erstes Mal mit einer Frau hatte, hatte ich öfter Verkehr mit einem Nachbarsjungen. Wir waren beide überfahren, was Frauen angeht, und haben uns dann gegenseitig ausprobiert. Oft ging ich zu ihm und wir hatten Sex - ich war nie der aktive Part, also trafen wir uns meistens am Wochenende und er penetrierte mich anal und oral, er nahm mich immer richtig hart ran und spritzte mir auch immer in den Mund oder in den Anus, geküsst haben wir uns nie, weil ich das komischerweise eklig fand. Irgendwann bekam ich dann meine erste Freundin und wir hörten damit auf, der Kontakt brach aber nie ab.

Irgendwann brach die Beziehung dann auseinander, zu dieser Zeit war ich viel feiern und saufen und nahm oft verschiedene Frauen mit nach Hause, dazu muss ich sagen, dass ich hetero bin und auf Frauen stehe - ich finde Männer optisch einfach nicht attraktiv. Eines Abends war ich wiedermal mit ein paar Kumpels unterwegs, um einen zu heben. Alle wollten schon recht früh nach Hause, aber da ich zu dieser Zeit einfach nicht genug Party bekommen konnte, durchsuchte ich mein Handy nach anderen Kumpels, die noch unterwegs sein könnten. So schrieb ich mit meinem Jugendfreund und wir trafen uns bei ihm, tranken Schnaps und Bier und redet über alte Zeiten, dann kam eins zum anderen und er fragte mich, ob ich nicht Lust hätte, ihm einen zu blasen - der alten Zeiten wegen. Ich hatte bestimmt schon 1,5 Promille und fing an. Er vögelte mich die ganze Nacht sturzbetrunken durch seine Wohnung und es war der Hammer. Bei dieser Nacht blieb es dann, denn ich verliebte mich in ein neues Mädchen und wir sind seit längerer Zeit zusammen - nicht falsch verstehen, ich genieße den Sex mit ihr sehr und ich bin sehr dominant im Bett, doch was ich eigentlich beichten will, ist dass ich doch manchmal an sein Riesenteil denke. Ich denke also an Sex mit einem anderen Mann, obwohl ich eine Freundin habe.

Ich muss leider beichten, dass ich mir einen Tick angeeignet habe, der immer schlimmer wird und zunehmend meine Umwelt, aber auch mich selbst nervt. Angefangen hat es damit, dass ich bei den Übertragungen von Tennisspielen gesehen habe, wie einige der Spieler es peinlich vermeiden, beim Seitenwechsel auf eine Linie zu treten. Ich habe mir das auch angeeignet, zuerst beim Tennisspielen, aber das hat immer weiter um sich gegriffen. Mittlerweile kann ich auf gar keine Linie mehr treten. Wenn ich irgendwo zur Tür rein- oder rausgehe, trete ich niemals auf die Türschwelle. Wenn ich auf dem Gehweg gehe und dort sind Platten verlegt, mache ich immer so kleine Schritte, oder aber ganz große, damit ich nie auf die Kante zwischen zwei Platten trete. Das sieht natürlich komisch aus, und die Leute drehen sich um, schauen mir nach und schütteln den Kopf.

Ganz schlimm ist es, wenn ich irgendwo eingeladen bin und dort sind Fliesen verlegt. Wenn die groß sind, geht es noch einigermaßen, dann kann ich es noch vermeiden, auf eine Fuge zwischen den Fliesen zu treten. Aber komisch sieht es natürlich schon aus. Ich mache es immer so, dass ich als Erster komme und als Letzter gehe, damit die anderen Gäste das nicht mitkriegen. Ein Problem wird es natürlich, wenn so kleine Fliesen verlegt sind, da kann ich es ja gar nicht vermeiden, auf eine Fuge zu treten. Ich helfe mir dadurch, dass ich vor mir einen Teppichläufer auslege und da drüber laufe. Ich schaffe es dann zwar, da drüber zu gehen, aber ich weiß natürlich, dass unter dem Teppich diese Fugen sind, und leide Höllenqualen. Inzwischen ist es so weit gekommen, dass ich nachts nicht einschlafen kann, weil ich befürchte, dass ein Arm oder ein Bein von mir über die Bettkante hinausragt und diese Begrenzungslinie sozusagen verletzt wird.

Ganz bizarr war es vorgestern, als ich meine Freundin gevögelt habe. Es war alles super, während ihres Orgasmus hat sie, wie meistens, gezappelt und geschrien, was ja in Ordnung ist. Aber dabei geriet sie mit den Beinen über die Bettkante, was mich sofort abgeturnt hat. Sie hat das natürlich gemerkt, weil ich sofort aufgehört habe. Ich habe ihr dann meinen Tick gebeichtet, und sie hat sich ausgeschüttet vor Lachen. Aber peinlich ist mir das schon und ich habe Angst, dass ich in der Klapse ende.

Ich (w/22) kann eigentlich von mir behaupten, ein sehr toleranter und weltoffener Mensch zu sein. Ich sehe viele Dinge, anders als meine jungen Mitmenschen, von zwei Seiten aus und hinterfrage auch viel. Nun zu meiner banalen Beichte: Ich bin ein absoluter Rechtschreib- und Grammatiknazi. Ich kriege förmlich Anfälle, wenn ich sehe, wie erwachsene Menschen, die teilweise mehr als 10 Jahre in der Schule unsere Muttersprache lernen, keinen normalen deutschen Satz hinbekommen. (Sowohl mündlich als auch schriftlich.) Inzwischen habe ich mir abgewöhnt etwas zu sagen, weil es andere einfach nur nervt und sie sich dabei blöd vorkommen. Allerdings verlangt das eine immense Selbstbeherrschung, auf die ich stolz sein sollte. Mein Hass auf solche Menschen tut mir leid und ich werde weiterhin versuchen, mich zu bessern.

Ich habe heimlich die Pille abgesetzt und meinem Freund ein Kind untergejubelt. Damals lief es sehr schlecht zwischen uns - er wollte mit mir Schluss machen, weil ihm vor allem der Altersunterschied zu groß war. Er war damals 19 und ich war 36. Ich wollte ihn aber nicht verlieren und außerdem wollte ich unbedingt ein Kind haben. Immerhin ging ich schon auf die 40 zu. Also habe ich zu dieser Methode gegriffen. Wir blieben vorerst auch zusammen. Allerdings hat mich unser Sohn sehr überfordert und nebenbei habe ich gemerkt, dass meine Gefühle für meinen Freund nach und nach schwinden. Ich habe ihn mehrmals betrogen und mittlerweile leben wir getrennt. Unser Sohn lebt jetzt bei ihm. Meinen Sohn habe ich schon seit über vier Monaten nicht mehr gesehen. Ich bin ehrlich gesagt froh darüber. Ich habe mit der Zeit verstanden, dass ich doch nicht Mutter sein will und dass das heimliche Absetzen der Pille ein großer Fehler war.