Wenn ich (m/31) im Internet etwas bestelle, gebe ich als Titel immer "Prof. Dr." an um meinem Paketboten vorzutäuschen ich wäre gebildet, dabei habe ich mein Abitur damals nur knapp mit einem Schnitt von 3,6 bestanden.

Mein Bruder besucht zur Zeit die neunte Klasse einer Mittelschule, früher hätte man dazu Hauptschule gesagt. Nichtsdestotrotz hat er aufgrund seiner durchschnittlichen Noten keine Chance die 10. Klasse zu machen, und möchte auch eine Ausbildung abschließen. Ich habe ihm als älterer Bruder natürlich bei den Bewerbungen geholfen. Wir haben etwa ein Dutzend Bewerbungen verschickt, und nur Absagen bekommen. Schade eigentlich, dabei ist sein Wunschberuf, ohne jetzt abwertend klingen zu wollen wirklich kein Beruf, wo "gute" Noten zwingend erforderlich sind. Wie viele handwerkliche Berufe ist die Ausbildung zum KFZ-Mechatroniker hier in Bayern eine der beliebtesten Stellen. Genau diese möchte er ausführen. Nach den zahlreichen Absagen schlug mir mein Bruder vor, einfach das Zeugnis ein bisschen zu frisieren und die Vierer in Deutsch, Wirtschaft und Mathe in Zweier umzuschreiben. Kein Problem, dies kann jeder Laie in jedem beliebigen Bildbearbeitungsprogramm in einem Zeit-Pensum von weniger als 2 Minuten ganz einfach selbst machen. Naja, ich möchte nicht gut reden, was wir da gemacht haben und auch nicht um Absolution bitten, jedenfalls hat dieses getunte Zeugnis eingeschlagen wie eine Bombe und schon die zweite Bewerbung danach hat zum Erfolg geführt. Er hat seine Ausbildung! Sowohl er als auch ich und ebenso meine Eltern sind heilfroh. Außer mir und meinem Bruder und euch lieben Leuten kennt niemand das Geheimnis. Und mit der Lüge leben alle besser.

Ich (m) war früher ein böser Junge! Während meiner Schulzeit liefen Dates immer auf Freundschaften hinaus. Die wenigen ernsthaft an mir interessierten Mädchen waren jedoch immer nur von recht mäßiger Attraktivität, und daher für mich uninteressant. Mit 20 war ich noch immer Jungfrau. Ich hatte also noch keine einzige Beziehung, geschweige denn einen richtigen Kuss.
Nach dem Abi wurde ich langsam aber sicher verzweifelt, und schwor mir, dass ich die nächstbeste an mir Interessierte nehme. Egal wie mäßig attraktiv sie auch sein möge. Das war ein Fehler. Die „Nächstbeste“ war nämlich nicht mäßig attraktiv. Sie war (und ist es immer noch) hässlich wie die Nacht! Dummerweise bin ich manchmal erschreckend konsequent. Unglücklicherweise auch in diesem Fall. Es kam wie es kommen musste: Wir wurden ein Paar. Kurz darauf hatte ich mein erstes Mal. Sie hatte – trotz ihres Aussehens - im Gegensatz zu mir ziemlich viel Erfahrung, und kannte kaum Tabus. Zwar war das erste Mal aufgrund meiner Unerfahrenheit ein Desaster, aber von Mal zu Mal wurde ich besser. Da sie nicht nur optisch eine Zumutung war, sondern auch charakterlich (psychopatische von Selbsthass zerfressene Zicke trifft es am ehesten), fühlte ich mich abgesehen vom Sex mit ihr extrem unwohl und unglücklich. Nachdem ich langsam der Ansicht war, dass meine Technik in der horizontalen ziemlich gut ist, nahm ich einen kleinen der sehr häufigen von ihr begonnenen Streits als Anlass mich von ihr zu trennen. Allerdings erst, nachdem ich mein "Gesellenstück" abgeliefert habe: den besten Sex ihres Lebens! Zumindest erzählte mir das später eine damals gemeinsame Freundin. Meine Ex lief mir nach der Trennung noch wochenlang hinterher. Durch mein Studium, was ich dann am anderen Ende Deutschlands begonnen hatte, war das Hinterherlaufen für sie nicht mehr möglich, und so endete alles. Ich möchte also beichten, dass ich meine erste Freundin komplett ausgenutzt habe, und - was viel schlimmer ist – ich meine Jungfräulichkeit an jemanden verschleudert habe, die ich weder liebte, mochte oder schätzte. Das belastet mich bis heute, und ich bereue zutiefst so leichtfertig mit einem Menschen als auch mit meiner Jungfräulichkeit umgegangen zu sein.

Ich (m/30) habe vor drei Jahren zufällig und auf absurden Wege ein sehr nettes 17jähriges Mädel kennengelernt. Aus ein paar netten Gesprächen wurden stundenlange tiefgehende Gespräche bis tief in die Nacht. Meistens nur unterbrochen durch unsere Pflichten und das damit einhergehende frühe zu-Bett-gehen. Ein paar Wochen später fanden wir Zeit für ein gemeinsames Treffen und saßen in einem kleinem Café in München, es war früher Abend und die Sonne fiel auf ihr Gesicht, das in dem Moment aussah wie glänzendes Gold, da wurde mir bewusst wie wunderhübsch sie ist. Kurze Zeit später gingen wir ins Kino und schauten Pixars "Oben" an, während der Reklame bewarfen wir uns mit Popcorn, blödelten rum, usw.
Ich griff ihre Hand und hielt sie fest und der Film begann, jeder der den Film kennt, kennt die tragische liebevolle Geschichte am Anfang. Während dieser Szenen wurde der Griff ihrer (und meiner Hand) immer fester. Als der Anfang vorüber ging und wieder lustigere Szenen kamen bemerkte ich wie schwitzig meine Pfote war, ich lies ihre Hand los und wollte sie abwischen.
In dem Moment ergriff sie meine Hand, drückte sie an ihre Brust, wir schauten uns in die Augen und küssten uns. Ich wusste in dem Moment, dass ich nie wieder jemand anderen lieben werde und das mein Herz nur noch für sie schlägt.
Leider sollte es nicht so sein und sie trennte sich von mir nur wenige Wochen später. Soweit ich mitbekommen habe, hat ihr komplettes soziales Umfeld gegen mich auf sie eingewirkt, da ich ja zu alt gewesen sei und sie sich nicht hätte amüsieren können.


Ich habe sie seit dem jede Nacht in meinen Träumen gesehen, bin aufgewacht und habe mich einfach nur noch danach gesehnt wieder zu schlafen, da ich wusste dass ich dann wieder bei ihr bin. Ich wollte nie der stalkende Freak sein, also habe ich ihre Entscheidung nach ein paar Kontaktversuchen akzeptiert. Mit ihr ist ein Teil in mir gestorben, den ich davor nie kannte, aber mir jeden Tag aufs neue klar machte, wie leer ich mich ohne sie fühle. Ob ich gesündigt habe oder ein schlechter Mensch bin? Ja, denn ich habe anderen Frauen gesagt ich würde sie lieben und das war gelogen. Ich habe nur einmal geliebt, und selbst wenn ich das nie wieder erfahren sollte, ich liebe sie immer noch und werde sie bis zum ende aller Tage lieben und wünsche mir von ganzen Herzen das sie glücklich ist.

Ich (m/22) beichte, dass ich gelegentlich Mädels mit einem Fakeprofil bei Facebook verarsche, um mit ihnen Telefonsex zu haben. Auch wenn ich selbst nicht "unattraktiv" bin und auch so Erfolg bei Frauen habe, ist mir aufgefallen das es bestimmte Typen gibt, auf die Frauen nur so abfahren und bei denen selbst die verklemmtesten ihre Prinzipien über den Haufen werfen. Ich habe mit viel Mühe ein Fakeprofil eine solchen Typen bei Facebook erstellt und über Monate gepflegt bis ich gestartet habe. Auf die Idee das es sich um ein Fake handelt ist so gut wie gar keine erst gekommen und auch wenn konnte ich in der Regel ihr ausreichende Beweise der Echtheit erbringen. So erhielt ich viele "private" Bilder und hatte auch regelmäßig Telefonsex mit Frauen die mir auf den Leim gegangen sind. Das bereue ich aber nicht wirklich, denn immerhin wollten sie das ja alles auch selbst letztendlich. Mir ging es nur um den kick mit eigentlich wildfremden Frauen Telefonsex zu haben und zu wissen, dass ich sie dabei eigentlich verarsche.

Was ich aber bereue ist, dass ich einem 18 Jährigen Mädel vor kurzem wohl sehr wehgetan habe. Ich wollte meine übliche Nummer abziehen und weil sie mir etwas "softer" vorkam wie mein sonstiges Beuteschema, habe ich auch eher auf soft gemacht und wollte die Sache langsam aufbauen. Wir haben also erst sehr viel normal geschrieben, ohne das ich meine eigentlichen Absichten zu erkennen gab. Irgendwann haben wir dann auch telefoniert und ich merkte das sie immer anhänglicher wurde. Sie hing voll am Haken und hatte sich wohl in das "Fakemich" verknallt. Hier merkte ich dann, dass ich es übertrieben habe mit der Scheiße und habe die Sache beendet. Habe ihr geschrieben das wir wohl besser erstmal nicht weiter schreiben sollten, weil ich eine andere kennengelernt habe. Daraufhin hat sie mich angerufen und am Telefon bitterlich geweint. Sie sagte mir dann, dass sie von Anfang an Zweifel hatte wegen mir und sie hätte mir niemals so sehr vertrauen dürfen. Da wurde mir klar, dass ich mit den Gefühlen von anderen Menschen gespielt habe, nur für einen sexuellen Kick. Ich schäme mich dafür abgrundtief und hoffe, dass sie schnell darüber hinweg kam.