Ich (m/26) habe eine geheime Vorliebe, die ich leider niemandem anvertrauen kann, weil ich sonst sofort als pervers abgestempelt werde. Ich fühle mich sexuell zu meiner lebensgroßen Zimmerstatue Hubert hingezogen. Ich habe ihn damals auf einem Künstlerverkauf an der Uni erworben. Er stand einfach nur so da, inmitten von Gemälden und anderen Skulpturen und ich habe mich sofort verliebt. Zuerst nur in das Kunstwerk an sich, da er komplett aus einem Marmorblock gemeißelt wurde. Erst nachdem mich meine Freundin verließ, weil ich nicht ihr Geldesel sein wollte, lernte ich die Vorzüge einer leblosen Statue kennen. Ich konnte mich stundenlang mit Hubert unterhalten und in meinem Gedanken antwortete er mir auch. So brachte er mich durch eine schwierige Phase und ein Gespräch mit ihm half mir mehr als die Gespräche mit meinen Freunden. Er war einfach immer für mich da und manchmal maßregelte er mich auch.

Irgendwann fing ich an, für ihn zu empfinden. Es war ein schleichender Prozess, den ich selbst gar nicht so wahrnahm, aber ich merkte, dass Hubert immer mehr Anziehungskraft auf mich ausübte. Es ist mir natürlich bewusst, dass er niemals eine reale Person werden kann, aber dennoch lebt er in mir. Ich hatte mit Hubert auch schon mehrere sexuelle Erlebnisse, welche sich natürlich lediglich auf Reiben und Handarbeit beschränkten. Zuvor hatte ich mich noch nie für Männer interessiert, Huberts Formen und fein ausgearbeiteten Feinheiten, sowie Muskel und Sehnen sind jedoch einfach ein Meisterwerk und das meine ich nicht nur im künstlerischen Sinne. Wenn ich das jemandem erzählen würde, den ich kenne, hätte ich im Handumdrehen keine Freunde mehr und vermutlich einen aufgebrachten Pöbel mit Mistgabeln und Fackeln vor der Tür. Denn obwohl ich niemandem wehtue, sind Menschen wie ich Abschaum und krank. Es tut mir leid, dass ich meine Liebe zu Hubert geheim halten muss. Es fühlt sich falsch an die Person, die man liebt, vertuschen zu müssen.

Ich muss es endlich loswerden: Ich hasse Deutsche. Ich bin 25 Jahre alt und Koreanerin, ich bin in Seoul geboren und mit meinen Eltern nach Deutschland gezogen, als ich drei Jahre alt war. Schon in der Schule musste ich mir blöde Sprüche anhören, Schlitzauge, Japse […]

Ich (w/28) bin eine kindische, hinterhältige Zicke. Ich habe vor drei Jahren geheiratet und trug ein verhältnismäßig schlichtes (aber sehr schönes) Brautkleid und dazu keinerlei Schminke, weil ich mich sonst auch nie schminke und auf meiner Hochzeit wie ich selbst aussehen wollte, und nicht wie eine aufgemotzte Fremde. Mein Mann mag diese Natürlichkeit an mir und ich bin auch mit meinem Aussehen zufrieden. Eine meiner Cousinen war auf meiner Hochzeit relativ stark geschminkt (ist sie aber eigentlich immer), trug ein wunderschönes blassrosa Kleid, das ihr wirklich ausgezeichnet stand, und sah umwerfend aus. Sie hat eine super Figur und ist sehr hübsch. Sie hat auf meiner Hochzeit einige Komplimente bekommen und mir wurde meistens nur gesagt, mein Kleid sei hübsch. (Ich bin allerdings wirklich nicht unansehnlich.)

Eigentlich hat mich das auch nicht weiter gestört, weil ich mit meinem eigenen Erscheinungsbild auf der Hochzeit zufrieden war und mein Mann auch. Aber jetzt heiratet besagte Cousine nächstes Jahr und ich habe eigentlich zwei geeignete, noch ungetragene Festkleider im Schrank hängen (ein dunkelblaues und ein dunkelrotes, beide knielang). Allerdings habe ich mir jetzt extra ein langes, umwerfendes Kleid gekauft in sehr hellem türkis/mintgrün, fast weiß. In Weiß könnte es locker ein Brautkleid sein und es ist gerade mal so nicht zu extravagant für einen Hochzeitsgast. Dazu habe ich eine sehr elegante Hochsteckfrisur geplant und möchte mich auch professionell schminken lassen.

Das tue ich alles nur, um meiner Cousine eins auszuwischen und um ihr insgeheim auch ein bisschen die Schau zu stehlen auf ihrer Hochzeit. Ich weiß, dass das kindisch und perfide ist, aber andererseits tue ich nichts Verbotenes und laut Hochzeitsknigge sind nur weiße, creme-, champagner- und elfenbeinfarbene Kleider für Hochzeitsgäste tabu, keine blasstürkisen. Und sie hat sich für meine Hochzeit sicher auch nicht aus Versehen so schön gemacht.

Ich (w/23) bin seit fünf Monaten mit meinem Freund zusammen und jetzt schon sexuell frustriert. Wir schlafen im Schnitt nur zwei Mal die Woche miteinander. Ganz selten, dass es öfter passiert, und das, obwohl wir in der gleichen Stadt wohnen und uns so gut wie jeden Tag sehen. Wenn wir mal Sex haben, dann dauert es auch nur maximal 15 Minuten. Nicht, weil er nicht länger kann, sondern weil er zu faul ist. Am Anfang unserer Beziehung hatten wir oft eine Stunde lang Sex und das auch fast jeden Tag.

Klar, dass der Sex weniger wird, wenn die Verliebtheitsphase vorbei ist, aber um so viel weniger hätte ich nie gedacht. Es ist ja auch nicht so, dass er sich abrackern müsste und ich wie ein Brett daliege, sondern ich gebe mir richtig Mühe. Wenn ich ihn darauf anspreche und ihm sage, dass ich mir mehr Sex wünsche, meint er nur, dass ich nicht immer so unzufrieden sein soll und wir ja eh Sex haben. Aber zwei Mal die Woche ein Quickie ist mir zu wenig! Ich halte es fast nicht aus und leide wirklich darunter. Nicht mal mein Vibrator kann mir gut genug helfen. Oft beneide ich meine beste Freundin, die als Single regelmäßig ihren Spaß hat. Ich habe auf keinen Fall vor, meinen Freund zu betrügen oder Schluss zu machen, aber ich finde, ich habe auch ein Recht auf guten Sex.

Ich (w/26) bin verheiratet und erwarte unser erstes Kind. Leider habe ich in meiner Kindheit und Jugend viele traumatische Erlebnisse gehabt, aber mit einem guten Psychotherapeuten geht es mir ganz gut und ich habe nur selten Schübe einer Depression. Allerdings zweifele ich durch die täglichen schrecklichen Nachrichten, dass Kinder entführt, vergewaltigt, verkauft, getötet oder sogar von eigenen Eltern missbraucht werden, daran in so einer Welt leben zu wollen. Ich werde mir und meinem Kind nichts antun, weil ich mein Leben liebe und das kleine Wunder in mir mehr als alles andere. Aber ich frage mich ständig, wie soll unser Leben weitergehen? Wie kann ich meine Kinder beschützen?

Wie soll ich psychisch damit zurechtkommen, dass heute ein lebendes Mädchen in einem Koffer gefunden wurde? Wenn es nach mir gehen würde, würde ich alle hilflosen Geschöpfe bei mir aufnehmen. Aber weil ich es nicht kann, fühle ich mich so hilflos. Das macht echt fertig. Und ich habe Angst wieder in ein tiefes Loch zu fallen. Meine jahrelange Psychotherapeutin ist im Ruhestand und ich suche verzweifelt nach einer vertrauenswürdigen Person. Ich will beichten, dass ich einen Hass und gewalttätige Gedanken gegenüber Menschen entwickele, die Kindern so grausame Sachen antun.