Wir, fünf Freunde, waren im Skiurlaub und haben einem Freund, als er total besoffen war, eine ganze Flasche Abführmittel in seine Cola gekippt. Obwohl die Apothekerin uns gesagt hatte, dass nur 18 Tropfen erlaubt sind. waren es wohl 180 oder mehr. Bis heute haben wir ihm nichts davon erzählt und er wundert sich immer noch, warum er fünf Tage hintereinander gesch***en hat. Das beste kommt noch - am nächsten Morgen hörte sich sein Stuhlgang eher wie eine Dusche an. Hahahaha, Schnitzelchen (sein Kosename)

Ich finde die Barbecue-Sauce vom McDonalds voll geil.

Ha, jetzt ist die CD weg. Wie kann man nur für ne kaputte CD 1,-€ ausgeben. Dem hab ich's jetzt aber gezeigt und ihn mal richtig über den Tisch gezogen. Bis zum nächsten Mal.

Ich hasse es, bei einem bekannten Online-Auktionshaus überboten zu werden. Immer kurz vor Schluss kommt wieder so ein Spinner und treibt den Preis unnötig in die Höhe. Furchtbar, müssen die immer dasselbe kaufen wie ich oder machen das die anderen alle mit Absicht!?! Ich glaube, auf der Seite ist ne Verschwörung gegen mich im Gange. Aber die kriegr ich noch. Habr grradr auf rine defekte CD von Wolle Petry 890,-€ geboten. Wenn ich die bekomme, lache ich die anderen alle aus! Also 3... 2... 1...

Ich beichte eine Klassenfahrt nach Holland. Eine Segelfreizeit. Im zarten Alter von 14-15 Jahren sind wir zusammen mit einer anderen Klasse Segeln gegangen. Wir mussten uns selbst verpflegen. Direkt am ersten Tag mussten wir kochen. Die schwere Aufgabe der "Spaghetti" stand uns bevor. Wir haben in den Topf gespuckt und eine Spaghtetti Packung komplett reingeschmissen (das heißt samt Verpackung) und als jemand beim Ausgeben rief: "iieeh" haben wir uns halb tot gelacht.

Abends dann schlichen sich meine Freunde und ich in die Küche. Zuerst sahen wir dort einen großen Topf auf dem Schrank stehen, in diesem war Hühner-Frikassé. Wir haben also erstmal jeder einen großen Löffel voll genommen, das Essen durchgekaut und anschließend wieder in den Topf gespuckt. Was wir uns bepisst haben vor Lachen, als am nächsten Tag der Gymnasial-Leiter da saß und noch etwas von diesem "herrlichen Frikassé" gegessen hat.

Doch es ging noch weiter. An diesem Abend haben wir noch einem recht attraktiven Mädel durch das Bullauge beim Umziehen (ja, sie war nackt) zugeguckt. Der Bootsmann hatte uns jedoch dabei erwischt. Wir hatten tierische Angst, er würde uns jetzt verpetzen. Doch er sagte nur, lasst mich auch mal gucken. Als er fertig geguckt hatte, gab er uns was, was wir in unserem jugendlichen Leichtsinn als "selbstgedrehte Zigarette" betrachteten. Die rauchten wir dann genüsslich und wunderten uns, dass wir einfach nur hammerbreit waren. Der nächste Tag sollte auch noch ein Highlight bereit halten. Wir stohlen uns wieder unbemerkt in die Küche. Dort fanden wir noch ein verbliebenes Schoko-Brötchen. Das haben wir uns erst an die Hoden gerieben und dann noch zwischen den Arschbacken gerieben. Haben wir uns totgelacht. Sekunden nachdem wir das Brötchen aus diesem Märtyrium entließen, kam ein Klassenkamerad von uns, ich nenne ihn einfach mal Peter, in den Raum mit den Worten" ich brauche noch was zu essen, mh, da ist noch ein Schokobrötchen."

Wir sind beinahe geplatzt vor Lachen, als er reingebissen hat. Hat aber nicht gerafft, was mit dem Brötchen war. Als er die Küche dann verlassen hat, haben wir uns erstmal eine halbe Stunde auf dem Boden gerollt und gelacht. Das musste raus.