Ich möchte beichten, dass ich für diese Welt und das Leben darin ungeeignet bin. Bevor jetzt jemand eine "endgültige Selbstschädigungsgefahr" sieht, dass habe ich definitiv nicht (mehr) vor. Ich war immer schon Außenseiter, weil ich nicht zu den Rowdys gehörte, sondern der ruhige, vernünftige Typ war. Nach der Grundschule war ich der Einzige, der sich für das Gymnasium entschieden hat, sodass ich alleine war und ich wurde gemobbt, sie liefen vor mir weg und beleidigten mich. Ich klammerte mich an ein paar Personen und redete mir alle schlechten Gefühle aus. Durch Zufall fand ich 1-3 Freunde, die ich tatsächlich gut leiden konnte und mit denen ich auch eine schöne Zeit verbringen konnte, aber ich merkte mit der Zeit, dass die Freundschaft nur von mir ausging, heißt ich musste fragen, ob wir was unternehmen und ich musste mich dazustellen, zu mir kam niemand. Ich zog mich weiter zurück.


Seit 2 Jahren kann ich meine Gefühle nicht mehr ignorieren. Ich bat meinen besten Freund (andere sahen auch, dass wir beste Freunde waren) um Hilfe, aber er machte totalen Mist. Da er jedoch auch das Zentrum der Gruppe war, gingen andere auch lieber zu ihm, sodass ich nun wirklich alleine war. Seit dem ist es Fakt, dass mich niemand wirklich leiden kann. Wenn ich sehe, dass andere genau dahin gehen, wo ich nicht bin und Leute mir, obwohl sie wissen, wie schlecht es mir geht und ich sie um Hilfe bitte, nicht helfen, gibt es nichts schön zu reden. Ich habe nun so viele einsame Wochenenden und Pausen verbracht, so viele herbe Enttäuschungen erlebt, dass ich nur noch resigniere und auf Autopilot durch die Tage "lebe". Wenn jetzt irgendwelche Stufenfeiern oder so was sind, überlege ich stundenlang ob ich gehe, aber entscheide mich immer für die Einsamkeit. Ich kann es nicht mehr, ich kann es nicht. Meine einzigen Freuden entstehen durch Musik, welche von Depri bis aggressiven Industrial reicht und einer Rasierklinge. Meine anderen Gefühle sind Hass, Wut und Melancholie.


Wenn ich sehe wie glücklich andere sind, zieht mich das noch weiter runter, andererseits freue ich mich, wenn anderen etwas Schlechtes passiert und mein Zynismus wird auch immer schlimmer. Ich glaube, ich werde Misanthrop, obwohl ich das eigentlich nicht will, doch die Menschen um mich rum lassen mir keine Wahl. Es tut mir so unendlich Leid, wenn ich mittlerweile auch Leuten vor den Kopf stoße, die es nicht verdient haben und auch dass sich meine Eltern solche Sorgen um mich machen müssen, tut mir Leid, aber ich komme mit dem Leben einfach nicht klar. Bevor jetzt jemand Therapie sagt, ich hatte schon einige Gespräche, aber man muss mir nicht sagen, dass nicht alle Menschen scheiße sind, man muss es mir zeigen und das kann kein Therapeut. Das einzige was mich davon abhält alles hinzuschmeißen, ist der Funke Hoffnung, dass einmal Glück, ein Zufall alles verändern kann. Alles was ich mir wünsche ist ein bester Freund oder eine beste Freundin, die für mich da ist und für die ich da sein kann.

Ich bin momentan in Spanien und habe gestern Abend mit meiner Mutter telefoniert. Da ich unbedingt einen Bob in die Bahn schießen musste, habe ich sie gewissermaßen "einfach mitgenommen" - Handy sei Dank. Als sie fragte, was das für Geräusche im Hintergrund sind, habe ich ihr gesagt, ich sei gerade scheißen, woraufhin sie anfing, zu toben. Um sie zu beruhigen, habe ich ihr augenzwinkernd versichert, dass draußen doch einfach nur Bauarbeiten waren - sie hat es geglaubt. Die kleinen Sünden des Lebens. Ich hatte meinen Spaß und sie wird es nie erfahren.

Mein Ex-Freund hatte vor Kurzem Geburtstag. Da ich ihn ja so "gerne" habe und alle anderen Leute, die ich kenne, ihn auch so "gerne" haben, haben wir beschlossen, ihm einen ganz leckeren, ganz speziellen Kuchen zu backen. Wir haben dafür natürlich gesammelt, und zwar unsere Scheißee aus einer Woche, unsere Pisse aus genauso langer Zeit und die Jungs haben dann noch einen Extra-Beitrag geleistet, und zwar einen weißen Spezial-Zuckerguß dazu gebracht. Als wir ihm dann den Kuchen überreicht haben, wir Mädels haben uns vorher kräftig mit Parfum besprüht, war mein Ex völlig überrascht über diesen "lecker" aussehenden Kuchen. Hat dann aber probiert und es hat ihm so gut geschmeckt, dass er danach gerade noch ein paar Mal nachgelangt hat. Als wir ihm später die Inhaltsstoffe beichteten, hing er den Abend über über der Kloschüssel und wir hatten somit einen ganz angenehmen Abend.

Ich muss beichten, dass ich Schalke-Fan bin.

Ich liebe meinen Ex-Freund immer noch. Es wird nie aufhören.