Ich habe bei meinem Praktikum immer Kaugummis geklaut und die leeren Packungen wieder ins Regal gelegt. Ich bereue es nicht.

Ich schnorre seit drei Monaten Wlan bei einem meiner Nachbarn. Er hat es nicht gesichert. Läuft echt super. Astreine Übertragungsrate. Naja - wenn er abends für eine Stunde die Verbindung benutzt zieht er meine Pornodownloads doch schon etwas runter. Trotzdem bin ich ihm sehr dankbar. Danke, vielen Dank.

Ich habe keinerlei schlechtes Gewissen. Dabei sollte ich es haben. Ich habe einen Kamin in meinem Wohnzimmer. Diesen kann ich so einstellen, dass er nicht warm wird, sondern nur sehr sehr schön prasselt. Alles schön und gut, aber ich verbrenne Holz auch im Sommer, obwohl es mir nichts bringt. Das ist nicht das, wofür ich mich schämen sollte oder weshalb ich ein schlechtes Gewissen haben sollte. Der Haken an der Sache ist, dass das Holz welches ich verbrenne nicht mir gehört sondern meinem Nachbarn und er einen Haufen Geld dafür bezahlt, es mit der Hand spaltet und so weiter. Ich schaue ihm im Winter/Frühling häufiger dabei zu, wie er die ganze Arbeit verrichtet.

Ich denke, dass ich eine sehr schlechte Freundin bin und weiß auch nicht, was mein Freund noch an mir findet (außer vielleicht, dass ich gut aussehe und große Brüste habe).
1. Ich bin gemein und mach mir immer was zu essen, wenn er noch nicht da ist, damit ich alles alleine essen kann.
2. Ich brauche (fast) keinen Sex. Ganz ehrlich, wenn es nach euch ginge, dann jeden Tag zwei- bis dreimal, aber es muss doch auch einmal in der Woche reichen.
3. Ich zwinge ihn, mit mir einkaufen zu gehen. Das letzte Mal war seine Mama sogar auch noch mit - der arme Junge.
4. Ich tue so, als wäre ich unheimlich traurig, wenn ich meinen Willen durchsetzten will. Ich weiß nicht recht, ob das legitim ist, aber ein bisschen auf die Tränendrüse drücken wirkt wahre Wunder.
5. Er mag keine Pilze und keine Zwiebeln, aber beides habe ich schon in sein Essen versteckt.
6. Mein Ex-Freund war sein bester Freund.
7. Ich gehe mit der Dusche fremd.
8. Ich weiß nicht, wann unser Jahrestag ist. Geschweige denn, kenne ich seine Telefonnummer auswendig.
Gerade war mir noch mehr eingefallen, weswegen ich denke, dass ich eine schlechte Freundin bin, aber jetzt ist es weg. War wohl doch nicht so schlimm.

Ich habe es geschafft! Ich bin reich! Habe mir dafür mein Leben lang den Arsch aufgerissen. Mit 17 in einer Kohlegrube in Polen angefangen, danach nach Deutschland in einem großen Automobilkonzern als Elektriker gearbeitet und mich zum Sachbearbeiter hochgemausert. Jetzt haben die mich, mit Mitte 50, zum Frührentner - mit einer richtig dicken Abfindung - gemacht. Jeden Tag besorge ich mir einen Kontoauszug und freue mich jedes Mal wie ein kleines Kind, wenn ich die siebenstellige Zahl darauf sehe. Aber was hat mich das alles gekostet. Meine Kinder, zwei prächtige Söhne, hassen mich. Natürlich sagen sie mir das nicht, aber das ist auch das Problem. Sie reden überhaupt nicht mit mir. Da ich immer auf Arbeit und nie für sie da war. Sie sind einfach immer älter geworden, ohne dass ich es überhaupt richtig mitbekommen habe. Für Sie bin ich wohl nicht mehr als lediglich ihr Erzeuger. Was wohl auch stimmen mag.

Und meine Frau? Das einst bezaubernde Mädchen, um welches mich jeder Kerl beneidet hat? Auch sie hat vor Jahren den Bezug zu mir verloren. Aber auch das habe ich zu dem Zeitpunkt nicht wahrgenommen, weil mir Arbeit und Feierabendbier wichtiger waren. Trotz allem habe ich die Zeit gefunden, sie mit einer kleinen Schlampe zu betrügen. Und nicht nur einmal. Was meine Frau auch weiß, da bin ich mir sicher. Ich habe es ihr nie erzählt. Sie kann mir nichtmal mehr für fünf Sekunden in die Augen sehen. Und wenn sie es tut, sehen mich nicht mehr die einst so vertrauens- und liebevollen Augen an. Mein armes kleines Mädchen, was ist nur aus uns geworden. Sie tut mir so unendlich leid. Alles tut mir so verdammt leid.

Ich möchte beichten, dass ich der verdammt schlechteste, beschissenste, verachtenswerteste Ehemann, Vater und Sohn bin, den die Hölle jemals ausgespuckt hat! Aber ich habe ja jetzt mein Geld. Ich liebe mein Geld. Immer wollte ich reich sein. Mir alles leisten können. Vielleicht werde ich ein neues Leben anfangen. Irgendwo, mit einer jungen Braut, welche mein Geld genauso liebt wie ich. Natürlich würde ich mich davor nicht von meiner Frau scheiden lassen, das würde mich zu teuer kommen. Müsste eben abtauchen.

Oder ich bringe mich um. Und hinterlasse meiner Frau alles. Am Liebsten wäre mir jedoch, wenn ich für das Geld eine Zeitmaschine kaufen könnte und von vorne beginnen könnte. Ich würde auf das Geld scheißen und mich mehr um meine Familie kümmern. Und wenn ich mich an meine motivierten, jungen Kollegen erinnere. Wie sie mich beneidet haben, um das große Los welches ich gezogen habe. Pff! Diese törichten Narren werden dieselben beschissenen Fehler machen, wie ich es einst tat. Eine verdammte, gierige, scheiß Gesellschaft ist das. Und unser Geld zerstört die wahren Werte und macht uns zur Hure. Aber dennoch liebe ich es. Scheiße!