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Ich bin süchtig - nach Mandarinen. Es ist ganz schlimm - ich esse t��glich mehrere Säcke und ich raste total aus, wenn meine liebe Mama keine gekauft hat. Wir haben extra einen Kühlschrank nur f��r Obst, also fast nur für Mandarinen. Und bald ist die Mandarinenzeit vorbei... Ich könnte heulen!

Beichthaus.com Beichte #00003889 vom 31.12.2005 um 07:01:46 Uhr (3 Kommentare).

Meine etwas andere Eroberung

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Trunksucht Gewalt Sex Nordhorn

Gestern, war ich in der Bar, trank da ein paar Bier, und da kommt mir auf einmal so eine obergeile Tusse entgegen. Ich, so besoffen wie ich war, sag zu ihr: Blas mir einen, du geile Nutte! Sie holte aus und gab mir eine Schelle! /> /> Doch es ging noch weiter, fünf Minuten [��]

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Beichthaus.com Beichte #00003886 vom 31.12.2005 um 06:23:17 Uhr in Nordhorn (10 Kommentare).

Was ich alles beichten könnte...

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Trunksucht Maßlosigkeit Aggression

Ja also, was habe ich zu beichten? Also, ist es würdig zu beichten, dass ich gleich mit E. zu einem Fast-Food-Laden fahre, weil wir beide wieder Hunger haben? Um diese Uhrzeit? Aber ich denke, es ist würdig zu beichten, dass ich auf jemanden heute den ganzen Tag aggressiv war und sich das vor zwei Minuten aufgelöst hat. Joa, das ist doch mal sch��n. Ist es obendrein zu beichten, dass man Menschen hasst, wenn sie sich durch die Weltgeschichte vögeln, also manche? Ich weiß es nicht. Also auf jeden Fall sind ungef��hr 50 Ausdrücke von mir heute zu beichten, die ich gedacht habe. Aber zum Thema Alkohol: Am letzten Donnerstag habe ich mich so etwas von mit anderen 300 Leuten die Birne weggeknallt, weil alles umsonst war und ich der Organisator, dass es nur noch geil war und an Silvester mache ich das Gleiche. So ich ziehe mich mal an und fahre los.

Beichthaus.com Beichte #00003796 vom 28.12.2005 um 08:54:10 Uhr (0 Kommentare).

Mit geliehenem Geld bei einer Nutte

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Prostitution Gewalt Selbstsucht

Hallo Jesus, verzeih mir, dass ich ein dreckiger und elendiger Hurensohn bin. Aber das tut hier nichts zur Sache. Gestern auf dem Weg in den Burger King bin ich am Eros Center vorbeigefahren, da ich so einen Druck auf dem Sack hatte und unbedingt abladen musste, aber [��]

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Beichthaus.com Beichte #00003769 vom 27.12.2005 um 08:25:14 Uhr (7 Kommentare).

Ich kann meine erste Liebe nicht vergessen

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Verzweiflung Begehrlichkeit Feigheit Liebe Klitten

Eigentlich würde ich das hier nicht schreiben, wenn ich nicht immer und immer wieder diesen einen Gedanken hätte. Ich tr��ume einen Traum sehr lange, ob bei Tag oder Nacht. Es l��sst mich nicht los. Egal was ich versuche, kann nicht mehr loslassen. Wie oft habe ich es versucht, so oft ist es gescheitert. Ich tr��ume davon, meine Suche aufzugeben, nicht mehr hoffen zu müssen, und gefunden zu haben, was ich immer suchte. Aber ich weiß ganz genau, dass ich einen riesigen Fehler gemacht habe. Ich habe nur einen kleinen Fehler gemacht, den ich seit zwei Jahren bedauere. Ich habe mich nie getraut, einfach meinen Mut zusammen zu nehmen, und einfach hinzugehen. Ich konnte einfach nicht. Ich hätte nichts verloren, aber ich hätte etwas gewinnen k��nnen. /> /> Könnte ich die Zeit zurückdrehen, würde ich keine Sekunde z��gern. Oder, ich würde dem Jungen von damals in den Hintern treten. Ich w��rde ihm sagen: ��Komm schon! Trau dich! Sprich sie an.�� Aber das kann ich leider auch nicht mehr. Ich habe diesen Fehler gemacht, ich habe ihn kommen sehen. Aber ich habe nichts unternommen. Die Tage und Monate gingen an mir vorbei, ohne einen Tag, wo ich nicht an sie denken konnte. Egal ob ich es mir ausreden wollte, ich schaffte es nicht wirklich. Es wären nur ein paar W��rter gewesen, ein paar Wörter, die mich hoffen lassen würden. Aber ich habe es totgeschwiegen. Es würde mir ja schon reichen, sie einfach nur anzusehen, zu sehen wie sie lacht, wie sie mich anguckt, einfach nur ihre Stimme hören. Es w��re mir egal gewesen, was sie sagt, nur dass sie etwas sagt reicht mir schon. Ihre Anwesenheit würde mich schon glücklich machen.<br /> /> Jetzt, wo ich keine Chance mehr habe, muss ich mich damit abgeben. Ich muss mich damit abgeben, dass ich sie nie umarmen werde, sie nie wieder zu sehen, sie nie wieder zu hören. Es ist mir egal, wie viele Kilometer mich trennen, ich würde diese Kilometer gehen. Ich w��rde sie auch gehen, wenn ich nur 10 Minuten hätte, um mit ihr zureden. Nur... diese Chance habe ich leider nicht. Ich habe so ziemlich alles falsch gemacht, was man nur falsch machen kann. Ich habe mich verstellt, und konnte ihr nicht den Teil zeigen, der sie liebt. Wäre damals dieser Teil st��rker gewesen, würde ich diesen Text nicht schreiben. Was hätte sie wohl gesagt? Wie hat sie empfunden? Hat sie überhaupt etwas für mich empfunden? Das sind Fragen, die ich mir stelle. Ich w��rde sie so gerne beantwortet haben. Nur... diese Chance habe ich leider nicht.r /> /> Wenn ich mir ein Bild von ihr angucke, sehe ich immer noch das Mädchen von damals. Mit einem L��cheln auf dem Foto. Würde sie blo�� wissen was ich empfinde, ich denke sie wäre ��berrascht. „Wie kann jemand der mich nur so flüchtig kennt solche Gefühle haben?�� Vielleicht w��rde sie sich das ja fragen. Nur... ich k��nnte ihr auch keine Antwort geben. Oder? Doch! Ich h��tte da eine sehr passende: Ich liebe dich.r /> /> Ich weiß darauf keine Antwort, ich kann es nicht beschreiben. Sie war (ist) die Erste für die ich so empfinde, und es hört nicht auf. Es tut sehr weh, und es gibt kein Medikament. Es ist ein Gef��hl von Liebe und Trauer. Liebe, weil sonst mein Herz nicht mehr schlägt, Trauer weil ich weiß, dass es zuende ist. Ich werde es ihr nie sagen k��nnen, ich habe dazu keine Chance mehr. Es w��ren damals nur ein paar W��rter, die ich nicht gesagt habe. Genau deswegen kann ich nachts nicht schlafen. Ich denke immer an sie. An ihr L��cheln, an ihre Stimme. Was soll ich loslassen? Ich habe nie etwas gehabt. Wie gerne w��rde ich sie loslassen können.

Beichthaus.com Beichte #00003735 vom 26.12.2005 um 10:48:13 Uhr in Klitten (6 Kommentare).