Mit meiner - seit Kurzem - Ex-Freundin (23) war ich (m/25) ziemlich lange zusammen, sodass wir eine gemeinsame Wohnung hatten. Nachdem sie mal für einige Zeit wegen ihres Jobs weg war, bin ich abends feiern gegangen, war etwas angetrunken und habe eine Frau kennengelernt, die mich nach allen Regeln der Kunst verführt hat. Ich konnte wirklich nichts dafür, sie hat sich halt ziemlich an mich rangemacht und es ging echt alles nur von ihr aus. Da ich aber so nett und ehrlich bin, habe ich meiner Freundin gebeichtet, dass ich Sex mit einer anderen hatte. Ich habe ihr aber ausdrücklich gesagt, dass es nicht meine Schuld war und die andere Frau verantwortlich ist. Sie sagte, sie wüsste nicht, ob sie mir das verzeihen kann, aber weil dann nichts mehr von ihr kam, dachte ich, sie würde es einfach vergessen.

Am darauffolgenden Wochenende habe ich diese Schlampe dann aber mit einem anderen in unserer gemeinsamen Wohnung im Bett erwischt. Diese Bitch hatte es geplant, sie hat nur darauf gewartet, dass ich sie erwische, denn sie hatte schon die Koffer gepackt, ist danach sofort abgehauen und wohnt jetzt wieder bei ihren Eltern. Ich habe mittlerweile so einen Hass auf sie! Ich konnte echt nichts für meinen Fehltritt und sie tut mir das einfach mit voller Absicht an! Jedenfalls habe ich ihr letzte Nacht das Auto zerkratzt, das hat die Schlampe verdient, wenn sie denkt, sie kann mich einfach so betrügen! Meine eigentliche Beichte kommt aber erst jetzt: Blöderweise wurde ich bei der Aktion gefilmt.

Ich (w/25) muss gleich zwei Dinge beichten. Zum einen bin ich ungewollt schwanger geworden und mittlerweile in der zehnten Woche. Es wäre definitiv vermeidbar gewesen, daher sehe ich es als Beichte meiner Naivität und Dummheit an. Mit dem Vater des Kindes bin ich gerade mal seit vier Monaten zusammen und ich habe es bis zur Schwangerschaft nicht einmal als Beziehung angesehen. Den positiven Test hätte ich niemals erwartet, für mich ist eine Welt zusammengebrochen. Eigentlich war mir immer klar, dass ich nie abtreiben könnte, denn wer Sex haben kann, der kann auch Verantwortung übernehmen. Und außerdem habe ich ein abgeschlossenes Studium und stehe seit zwei Jahren fest im Berufsleben. Es wäre also prinzipiell kein Problem. Das sagt sich allerdings immer so leicht, denn seit ich tatsächlich schwanger bin, spielen meine Hormone komplett verrückt. Den Kindesvater kann ich in meiner Nähe nicht mehr ertragen und ich würde mich am Liebsten von ihm trennen. Auch habe ich keine Kraft mehr für irgendwas. Ich musste mich krankschreiben lassen, weil mein Frauenarzt eine beginnende Depression diagnostiziert hat. Damit hatte ich früher schon zu kämpfen.


Mit meinem Freund suche ich aktuell nach einer Wohnung, aber ich möchte das einfach nicht. Ich wollte nie wieder mit meinem Mann zusammenleben, seitdem ich mit meinem Ex-Freund schlechte Erfahrungen damit gemacht habe. Auch kann ich mir einfach nicht vorstellen, Mutter eines kleinen Babys zu sein und die Verantwortung dafür zu übernehmen. Meine größte Angst ist, dass ich mein Kind nicht liebe, da ich im Moment für niemanden etwas empfinden kann. Dazu kommt, dass ich meinen Job hasse und mir seit Längerem überlege, noch einmal neu zu studieren. Kurzum: Ich fühle mich komplett überfordert und verkrieche mich nur noch. Mit meiner besten Freundin habe ich entschieden, dass ich mich zumindest einmal von Pro Familia beraten lasse. Da mein Freund sich inzwischen über alles freut und sich auch immer Kinder gewünscht hat, konnte ich ihm das nicht erzählen, was bedeutet, dass ich heimlich zu diesem Termin gehen werde und wahrscheinlich abtreibe. Es tut mir alles so furchtbar leid und ich bin mir auch sicher, dass es mir danach nicht viel besser geht, aber ich sehe einfach keinen Weg, dieses Kind zu bekommen und ihm Liebe und Zuneigung zu geben. Es ist so verdammt unfair meinem Freund gegenüber, der sich nichts sehnlicher wünscht, als ein eigenes Kind. Es wäre auch finanziell kein Problem, da er sehr gut verdient. Ich habe auch schon darüber nachgedacht, ihm das Sorgerecht zu überlassen, doch ich habe riesige Angst vor gesellschaftlicher Stigmatisierung. Liebe Beichtgemeinde, ich schäme mich für meine Naivität und Herzlosigkeit, doch ich weiß einfach nicht weiter. Bitte vergebt mir.

Ich beichte, dass ich mich über die Medien nur noch aufregen kann. Erst heute war in in vielen Zeitungen und TV-Nachrichten ein Bild zu sehen, das einen kleinen Jungen zeigt, der tot an der türkischen Küste angespült wurde. Das Schicksal des Jungen ist wirklich traurig, keine Frage, aber ich hasse es, wie solche Ereignisse immer wieder bis auf Letzte von den Medien ausgeschlachtet werden. Oder es stürzt mal wieder ein Flugzeug ab und direkt liest man Interviews, in denen dann der Bruder der Freundin des Toten erzählt, was für ein toller Kerl der Hans doch war und was er alles noch vorhatte. Mit am Schlimmsten ist dann noch die vorgeheuchelte Trauer von allen Seiten, und wenn man kein Mitleid zeigt, ist man gleich ein gefühlloses A-loch.

Ich kann aber inzwischen kaum noch Mitleid für solche Ereignisse empfinden, denn es passieren jeden Tag so viele schlimme Dinge und Grausamkeiten auf der Welt, die aber anscheinend schon die Regel sind, sodass keiner auch nur einen Gedanken daran verschwendet. Die Zeitungen könnten auch jeden Tag ein verhungertes Kind aus Afrika abbilden, aber das will wohl keiner sehen. Jeden Tag sterben Menschen auf schlimme Weise - das war schon immer so und wird leider auch immer so sein. Ich kann aber nicht jedes mal trauern und Mitleid bekunden, wenn etwas Schlimmes passiert, dann müsste ich ja nur traurig durchs Leben gehen. Deswegen Entschuldigung dafür, dass ich für viele ein gefühlskalter Arsch bin, wenn mal wieder ein schlimmes Ereignis die Medien beherrscht.

Ich (w/22) bin bald drei Jahre mit meinem Freund zusammen. Wir führen eine tolle Beziehung, auch wenn es hin und wieder Streit gibt, aber das lässt sich wohl kaum vermeiden. Allerdings ist das, was mich so wirklich stört, sein Essverhalten. Wenn zu bestimmten Zeiten sein Essen nicht zumindest in Bearbeitung ist, dann wird er richtig nervtötend. Ich weiß, ich kann gut kochen, aber trotzdem stört es mich ziemlich, dass er schlingt, als gäbe es kein Morgen. Und dann noch das Schmatzen, das macht mich erst recht wahnsinnig. Ich habe ihm schon oft gesagt, dass ich das schrecklich finde. Er meint, er kann nicht anders. Hiermit möchte ich beichten, dass ich meinem Freund am Liebsten meine Bratpfanne über den Kopf ziehen würde, sobald er zu schmatzen beginnt.

Ich möchte beichten, dass ich in den ersten Wochen, in denen ich mit meiner Freundin zusammen war, immer meine Blähungen auf etwas seltsame Art vor ihr versteckt habe. Ihre Wohnung war sehr klein und hellhörig, deshalb bin ich immer in ihr Bad gegangen, habe mir aus ihrem Wäschekorb ein beliebiges Kleidungsstück genommen und es zwischen meine Pobacken gestopft, damit man den Furz nicht hören kann. Ich bitte um Absolution.