Mein Nachbar ist nicht direkt intelligent. Wenn er abends oder nachts masturbiert, lässt er dabei immer ein kleines Licht an. Er wohnt gegenüber von mir im Erdgeschoss. Wenn ich bei mir oben im Schlafzimmer bin, kann ich ihn schön dabei beobachten. Mach ich natürlich auch immer. Was ich beichten möchte, ist, dass es mich sehr geil macht, wenn er sich einen runterholt, dass ich dann auch bei mir am Fenster masturbiere. Wenn ich sehe, dass er kommt, komme ich meistens auch.

Ich habe an einem Wochenende so tief ins Glas geschaut, dass ich völlig die Kontrolle verloren habe. Ich war mit einigen Freunden auf der Party meines Freundes eingeladen, dessen Eltern abwesend waren. Doch zu dem Zeitpunkt war ich schon sehr betrunken. Wir hatten […]

Ich bin Jurastudent und musste mir neulich, so wie jedes Semester, mal wieder einige unheimlich teure Bücher kaufen. Eins davon war über allgemeines Verwaltungsrecht. Jedoch nennen wir das Thema in meinem Freundeskreis anders, sodass sich die andere Bezeichnung schon in meinem Wortschatz normalisiert hat. Jedenfalls habe ich das Buch zum Verwaltungsrecht nicht gefunden und musste nachfragen. Jedoch habe ich eher unüberlegt gehandelt und unserer Ersatzbezeichnung verwendet. Die Frau hat ziemlich gestaunt, als ich sie nach allgemeinen Vergewaltigungsrecht gefragt habe. Ich kaufe jetzt meine Bücher in einem anderen Laden.

Ich klaue den Putzfrauen immer diese obligatorischen 50 Cent, die in der Schale liegen, wenn sie mal nicht davor sitzen sollten.

Ich bin Arzt im Praktikum im Klinikum meiner Stadt. Zur Zeit habe ich Dienst in der Notaufnahme. Es vergeht kaum ein Abend, an dem nicht irgendein Typ breitbeinig, mit schmerzverzerrtem Gesicht zur Tür hereingehumpelt kommt, dem irgendwas im Hintern steckt. Meistens sind es irgendwelche Gemüsesorten, Karotten oder Gurken. Manchmal auch Glühbirnen oder kleine Flaschen. Den Rekord hält ein Kerl, der es geschafft hat sich eine Bierflasche (0,5l) derart in den Hintern zu schieben, dass sie von außen nicht mehr zu sehen war und operativ entfernt werden musste. Ich habe bei dem Eingriff assistiert. Die Flasche hatte sich am Übergang vom Sigma zum absteigenden Colon des Dickdarmes verkeilt und hätte die Darmwand fast aufgerissen.
Die Ausreden, die diese besonderen Patienten bringen sind immer die gleichen: "Ich bin draufgefallen beim ..., die Flasche stand auf einem Stuhl und ich habe mich aus Versehen daraufgesetzt" etc. Wenn also mal wieder ein Typ breitbeinig reingestelzt kommt wird unter dem Personal blitzschnell eine Wette abgeschlossen. Das läuft ähnlich wie an der Börse ab, komplett nonverbal, mit festgelegten Gesten. Die Einsätze sind auch festgelegt. Gewettet wird, was der Mann im Hinterstübchen hat, wie es angeblich da reingekommen ist und ob es ambulant oder chirurgisch entfernt werden muss. Wer richtig liegt bekommt seinen Einsatz doppelt zurück, das übrige Geld wird in eine besondere Kasse eingezahlt, in der sich mittlerweile über 500 Euro befinden. Der komplette Inhalt dieser Kasse wird an den Mann ausbezahlt, der ehrlich sagt, wie die Flasche/Gurke oder was auch immer in seinem Allerwertesten gelandet ist. Folgender Wortlaut ist dabei wünschenswert: "Leute, ich hab ne Pulle im Arsch. Die hab ich mir da reingesteckt, weil ich es geil fand. Jetzt bekomme ich sie nicht mehr alleine raus, bitte helft mir!" Ich hoffe, dass ich diesen Tag erleben darf. Also Leute, seid ehrlich zum Onkel Doktor, es lohnt sich. Ach ja, meine Beichte: Ich beichte, dass ich schon oft richtig lag mit meiner Wette. So oft, dass der Gewinn den Verlust mehr als ausgleicht. Vom gewonnen Geld habe ich mir Sexspielzeuge gekauft.