Ich (w/19) bin ein schlechter Mensch und eine Versagerin. Ich bin seit neun Jahren diagnostiziert manisch-depressiv und habe seit fünf Jahren eine Borderlinestörung. Ich schätze, dass das einfach Karma ist, das zurückschlägt. Die meisten Menschen meinen zwar, man kann mit 9/10 Jahren noch gar nich depressiv sein, aber wenn man seit Geburt an ständig zu spüren bekommt, dass man nur eine Last und Plage ist, kann man relativ früh depressiv werden. Meine "Mutter" hat mich als Baby in den Müll geworfen, gegen eine Wand geworfen und eine Treppe runtergeschmissen. Meine große Schwester (jetzt 23) hat mich jedes Mal gerettet. Irgendwann hat sie es geschafft zu Nachbarn zu laufen und von dort die Polizei zu holen. Das alles hat mir übrigens meine große Schwester erzählt. Ich bin dann mit meinem Bruder in ein Heim gekommen und er war zwei Jahre lang alles, was ich an Familie hatte. Dann wurden wir von verschiedenen Familien in Pflege genommen und alles war echt toll. Wir haben uns jeden Monat getroffen, auch mit unseren Eltern, bis unser Dad nicht mehr gekommen ist und uns keiner sagen wollte, was los war. Vor ein paar Wochen erfuhr ich dann, dass er damals drogenabhängig war und von der Polizei gesucht wurde und deshalb zurück nach Amerika gegangen war. <br /> <br /> Meine Pflegeeltern hatten ein befreundetes Ehepaar, das immer an Silvester zu Besuch kam. Als ich 9 war, wurde ich von dem Mann vergewaltigt. Ich versuchte mit meinen Eltern drüber zu reden, aber die waren der Meinung ich würde lügen, weil ich Aufmerksamkeit brauchte. Seitdem ist das Verhältnis zu ihnen sehr zebrochen. Ich fing an mich zu ritzen. Mit 13 fing ich an Schule zu schwänzen, weil ich dort ziemlich gemobbt wurde. Ich fing an zu trinken, Drogen zu nehmen und mich von jedem zu distanzieren. Ich war nach einem Selbstmordversuch sechs Monate in einer Psychatrie. Ich war bei vier verschiedenen Psychatern und habe es nie geschafft, jemandem zu sagen, wie es mir wirklich geht. Ich habe zwei Mal die Schule abgebrochen, meinen Eltern gesagt, dass ich sie hasse und bin ausgezogen. Ich habe meinen Freund betrogen, der extra für mich hergezogen ist, seinen Job gekündigt hat und einfach alles für mich tut, einfach nur weil ich die Aufmerksamkeit von dem Typ wollte und mich begehrt fühlen wollte. Jetzt muss ich mit ansehen, wie mein kleiner Pflegebruder wird wie ich, nur ohne die Depressionen. Er nimmt Drogen, schwänzt die Schule und verletzt meine Eltern. Als ich ihn mal draufgesprochen habe, meinte er nur, dass er sich von mir da nichts sagen lassen muss. Ich bekomm schließlich selbst nichts auf die Reihe, habe keinen Job, kein Geld und war doch selbst früher so. <br /> <br /> Es tut mir einfach so leid, dass ich ein schlechter Mensch bin und so ein schlechtes Vorbild für meine kleinen Geschwister. Ich versuche verzweifelt mein Leben auf die Reihe zu bekommen um meinen Brüdern ein besseres Vorbild zu sein; weiter zu leben und stark zu sein für meine kleine Schwester, der ich nicht zeigen kann, wenn ich traurig bin, weil ich weiß, dass es sie innerlich zerstört, und eine bessere Tochter zu sein. Aber mit meinem Lebenslauf bekomme ich gar nich erst die Chance mein Leben zu ändern und eine Ausbildung zu machen. Ich will einfach nur die Zeit zurückdrehen können, um ein normaler, besserer Mensch sein zu können. Und vor allem ein besseres Vorbild für meine Geschwister sein. Es ist eine Sache, wenn ich mein Leben ruiniere, aber eine ganz andere wenn ich das meiner Geschwister gleich mit ruiniere. Es tut mir einfach alles so leid. Ich hasse mich für alles, was ich in meinem Leben bis jetzt getan habe.

Ich (m/20) weiß nicht so genau wie ich anfangen sollte und wie ich es am besten formulieren könnte, ohne dass ich als selbstverliebtes Arschloch abgestempelt werde. Ich bin stabil gebaut und sehe übernatürlich hübsch aus - jedenfalls denke ich das, denn egal wo ich hingehe - irgendwie ist es so, dass mich ein Mädchen anspricht, mir irgendwelche Komplimente macht und mir ihre Nummer gibt. Das wurde bei mir schon so stark zur Routine, dass ich abschätzen kann, wie viele Nummern ich an einem Tag bekomme (Durchschnitt 6-7). Damit könnte ich noch leben, denn wer will das nicht? Ohne viel Anstrengung an viele Nummern von hübschen Mädchen zu kommen? Jetzt fragt ihr euch sicher, was ich überhaupt zu beichten habe. Nunja, ich gebe alle diese Nummern meinen Freunden. Ich könnte sowieso nichts mit denen anfangen, denn ich bin viel zu schüchtern um mich jemals mit einer dieser Frauen treffen zu können.

Ich (w/24) habe den Verdacht, dass mein Partner (23) mich betrügt. Wir wohnen nicht zusammen und sind beide Schichtarbeiter - d. h. an Zeit und Gelegenheiten mangelt es ihm nicht. Er ist bisher der einzige Mensch, den ich je geliebt habe und ich habe in den letzten zwei Jahren mehr für ihn getan als ich je für jemand anderen tun würde, und er sagt, er empfindet genauso. Dass ich bisher die Erste sei, die er aufrichtig liebt und dass er nie wieder eine andere will. Er ist auch sehr leidenschaftlich und liebevoll. An Sex, so oft wie es geht, mangelt es auch nicht. <br /> <br /> Also hätte ich ja eigentlich keinen Grund zum Verdacht, aber: Er ist extrem fixiert auf sein Handy. Er hat es immer an seinem Körper und legt es niemals weg. Wenn ich es mal in der Hand hatte, hat er es mir sofort weggerissen, wenn er mir was darauf zeigt, gibt er es auch nicht aus der Hand. Wenn ich mit dem PC was am Handy machen soll, sitzt er mit Argusaugen davor. Wenn er es nicht beaufsichtigen kann (zum Beispiel beim Duschen oder Schlafen) macht er es aus. Und wenn ich mal drauf schaue, wenn er gerade in WhatsApp ist, macht er sofort mit dem Daumen das Display aus. Zudem löscht er einmal pro Woche alle Chats, angeblich damit der Speicher nicht zu voll wird. Einmal habe ich einen fremden Frauennamen sehen können und gefragt, wer das ist und er meinte, das sei nichts Wichtiges. Als ich ihn dann gebeten habe, es mir zum Beweis zu zeigen, wurde er zickig und hat es verweigert. <br /> <br /> Also habe ich etwas Unmoralisches getan. Ich habe mal nachts sein Handy genommen und geschaut. Etwas Eindeutiges habe ich nicht lesen können bisher, aber er schickt extrem viele Kuss-Smileys und Herzen an andere Frauen und bei einer schien er wohl bei einem Onlinespiel eine Wette gewonnen zu haben, wo er im Chat dann als Belohnung Fuß- und Ausschnittbilder verlangt hat. <br /> <br /> Bei einem anderen Chat von vor einer Woche habe ich, weil er regelmäßig löscht, nur zwei Tage lesen können. Sie haben Bilder ausgetauscht (er halb nackt) und sich verabschiedet mit "Bis dann schöner Mann" - "Bis dann schöne Frau", gefolgt von Smileys mit Herzaugen. Ich bin wie gelähmt, als ob ich einen Stein im Magen hätte. Seine Liebe ist also nicht exklusiv? Ich muss rausfinden, ob er sie auch fickt. Ich habe mir ihre Nummer dummerweise nicht notiert. Aber was dann? Ich habe Angst, dass der einzige Mensch, den ich je geliebt habe und der mir je Orgasmen geschenkt hat, mir mein Herz bricht.

Ich (w/24) habe mich als Jugendliche einfach nur furchtbar benommen. Ich hatte keinen Respekt vor meinen Eltern oder sonst wem. Am Schlimmsten war ich wohl im Alter zwischen 16 und 19. Mit 18 hatte ich eine Bekannte (19), etwas molliger und sehr nett. Ich hatte mich immer über sie lustig gemacht, aber das ging nie über ein paar Hänseleien hinaus. Eines Tages hörte ich, dass sie ein Stipendium bekommen hatte, weil sie ziemlich gut in der Schule war. Ich fand das ungerecht und wartete mit einer Freundin zusammen auf sie. Wir zogen ihr die Ohren lang und sie schrie, dass wir sie in Ruhe lassen sollten und als ich sie eine "fette wertlose Kuh" nannte, beleidigte sie mich auch. Darauf hin gaben wir ihr Ohrfeigen, zogen sie an den Brüsten und zwangen si,e sich vor uns hin zu knien und unsere Schuhe zu küssen. Abschließend gossen wir ihr Wasser über den Kopf, klatschten ihr noch ein paar und gingen davon. Damals fühlten wir uns natürlich ganz toll.<br /> <br /> Inzwischen finde ich das gar nicht mehr toll, sondern einfach nur richtig armselig und schlimm. Ich wünschte ich hätte das nicht getan, ich hasse mich wie ich damals war regelrecht. Heute bin ich ganz anders und habe nach einigen Problemen sogar mit einem Studium angefangen. Ich wünschte, ich könnte mein abscheuliches Handeln rückgängig machen.<br /> <br /> Neulich habe ich sie in der Stadt gesehen. Wir haben uns ignoriert und so getan, als würden wir uns nicht erkennen. Als ich sie nochmal sah, habe ich sie angesprochen. Sie wollte zunächst nicht mit mir reden und hatte verständlicherweise etwas Angst vor mir. Ich fühlte mich so schlimm, als ich das in ihren Augen sah. Ich habe mich mehrmals bei ihr entschuldigt und wir haben eine Weile miteinander geredet. Sie war nicht so wütend auf mich wie ich dachte und wohnte sogar in meiner Nähe. Tage später habe ich ihr mal Blumen und eine Karte vorbeigebracht, auf der ich mich noch einmal entschuldigte. Zwei Tage später bekam ich eine Karte auf der stand: "Ist schon gut. Ich verzeihe dir."<br /> <br /> Als ich sie nochmal sah, musste ich, als ich über meine Tat sprach weinen und sie hat mich sogar getröstet. Ich kann gar nicht sagen, wie schlecht ich mich fühle, das getan zu haben und dass ich es eigentlich nicht verdient habe, dass diese wundervoller, großherzige Frau mir vergibt.

Ich beichte, dass ich (m/41) und meine Frau häufiger den zwei Hunden unserer Nachbarin ungefragt etwas zu essen geben. Wir wohnen auf dem Land und neben uns wohnt eine Frau mit einem relativ großen Garten, in dem sie den ganzen Tag ihre zwei großen Hunde frei laufen lässt. Denen geht es dort gut und sie fühlen sich offensichtlich wohl. Am Zaun stehen Büsche, sodass man etwas mehr voneinander getrennt ist. Die Hunde laufen aber öfter unter den Büschen hindurch und sind dann nah an unserem Grundstück.<br /> <br /> Jetzt ist es so, dass - wenn meine Frau Fleisch zubereitet - sie immer relativ viel davon wegschneidet, was wir dann wegwerfen müssten. Wir legen das dann immer in eine Schale und stellen diese hinter den Zaun, sodass die Hunde es fressen können. Manchmal geben wir ihnen auch Essensreste, wenn eine Kleinigkeit übrig bleibt, aber nur wenn es nichts ist, was sie überhaupt nicht vertragen. Ich fürchte nur, dass ich es manchmal etwas übertrieben habe mit den Mengen und das den Hunden auch nicht so gut tut. Ich gebe ihnen jetzt nur noch sehr wenig... Aber sie freuen sich immer so, wenn man ihnen etwas gibt.