Ich (w/36) besitze ein kleines Ferienhaus, ungefähr 100 Kilometer von uns entfernt. Mein erster Mann ist kurz nach unserer Hochzeit bei einem Unfall gestorben und hat mir dieses nette Kleinod am See vererbt. Vor Kurzem habe ich allerdings eine Ehekrise mit meinem zweiten Mann durchlebt und bin ständig hingefahren, um die Einsamkeit zu suchen. Bedingt durch ständige Streitereien und seine Trinkerei, habe ich schon vor zwei Jahren angefangen, mich selbst zu befriedigen. Das war mit den Fingern immer ganz nett, aber mit der Zeit war mir das zu wenig. Es ist heute über das Internet so leicht, anonym an diverse Geräte zu kommen, die einem das Gefühl vermitteln einen Mann in sich zu haben. Es wurden dann immer ausgefallenere Dinge bestellt. Alle Sex-Artikel habe ich mit in mein Ferienhaus genommen und auch dort gelassen. In diesem Rückzugsrevier konnte ich mich dann ganz meinen Fantasien hingeben und die enorme Sammlung an Befriedigungsgeräten - andere Ausdrücke dafür finde ich ordinär - komplett durchmachen. Ich kam praktisch den ganzen Tag nicht mehr aus dem Bett, das war wie mit einem neuen Partner!


Meine Fantasien gepaart mit wirklich geübten Handgriffen und gut eingesetzten Geräten bescherten mir unzählige Orgasmen. Es ist so, dass ich im Ferienhaus mehr als einen kompletten Schrank voller Sex-Artikel besitze, darunter auch sehr ausgefallene Sachen, mit denen ich Dinge tue, die ich hier nicht beschreiben kann. Ich habe mich mittlerweile von meinem Mann getrennt und lebe wieder bei meiner Mutter. Doch ich fahre immer, wenn ich die Gelegenheit habe, in mein Ferienhaus um mich dort wieder in einen Rausch zu begeben. Problematisch wird nur langsam, dass ich mich tagsüber nur schwer auf meine Arbeit konzentrieren kann und mich schon morgens auf das Ferienhaus freue. Nein, ich sehne mich danach. Ich bin jetzt bereits so weit, dass ich nicht nur übers Wochenende hinfahre, sondern auch meistens mittwochs. Der Drang, noch häufiger hinzufahren, ist allerdings so groß, dass ich es kaum noch unter Kontrolle bekomme. Ich befürchte fast, dass dieser Drang eine Art Sucht ist. Ich muss es einfach loswerden, da ich natürlich mit niemandem darüber sprechen kann. Diese eventuelle Sucht will ich beichten.

Ich (19) habe etwas sehr Schlimmes gemacht. Vor einigen Wochen habe ich die Freundin meines besten Freundes dabei erwischt, wie sie ihn mit einem anderen Typen betrogen hat. Als ich am Abend durch die Stadt lief, habe ich beschlossen dass ich nicht meine gewohnte Abkürzung nehme, sondern direkt über den Marktplatz unserer Stadt gehe, wo sich so gut wie immer Menschen aufhalten, da er auch ein sehr beliebter Treffpunkt ist. Während ich über den Marktplatz schlenderte und die Leute beobachtete, blieb mein Blick an einem Pärchen hängen, das gerade heftigst am Knutschen war. Und je länger ich hinsah, umso mehr fiel mir auf, dass mir das Mädchen sehr bekannt vorkam. Als sie sich endlich voneinander lösten, erkannte ich die Freundin meines besten Freundes. Wie gelähmt stand ich an meiner Stelle und bewegte mich fast nicht, weshalb mich manche Leute schon komisch ansahen.


So schnell ich konnte riss ich mich von dem Anblick los und machte mich auf den Weg zu meiner Wohnung. Das Ganze ist vor zwei Monaten passiert und ich habe die beiden sogar noch öfter gesehen, wie sie aneinander festklebten. Auf den Versuch, sie darauf anzusprechen, sagte sie nur: "Na und? Er kriegt es ja nicht mit." Jetzt meine Beichte: Ich habe meinem besten Freund nichts davon erzählt, da er sehr glücklich mit ihr ist und immer, wenn wir gleichzeitig bei ihm sind, spielt sie ihm die heile Welt vor und ich koche innerlich vor Wut. Mit jedem Tag fühle ich mich schlechter, da ich es ihm nicht gesagt habe. Allerdings habe ich auch Angst, es ihm zu sagen, da er dadurch sehr verletzt werden könnte. Meine Beichte ist also, dass ich meinen Kumpel seit Wochen anlüge und seine Schlampe von Freundin auch noch decke, indem ich mein verfluchtes Maul nicht aufbringe und ihn über die Sache aufkläre.

Mir (m/19) ist bekannt, dass hier viele Menschen beichten, die Rache geübt haben. Ich habe auch etwas getan, was vielleicht überzogen war. Wir sind in meinem Betrieb, einem mittelständischen Softwareentwickler, zwei Azubis. Ich bin im zweiten Lehrjahr und mein Azubi-Kollege […]

Ich (m/23) arbeite bei den örtlichen Wasserwerken. Vor etwa sieben Wochen sollte ich für eine Woche den Bereitschaftsdienst übernehmen und erhielt Freitagabend etwa gegen 23.30 Uhr einen Anruf aus der Leitwarte, dass ein älterer Herr sich über sehr niedrigen Wasserdruck […]

Ich (w/29) bin seit 2,5 Jahren mit meinem Freund glücklich. Wir leben zusammen, irgendwann im nächsten Jahr planen wir auch Nachwuchs. Meine Eltern verstehen sich auch sehr gut mit ihm. Ich litt vor 13 Jahren an einer Depression - aufgrund mehrerer Dinge, die in relativ kurzer Zeit geschahen. Meine Depression sorgte auch dafür, dass ich für eine begrenzte Zeit ein Messie war. Durch eine Gesprächstherapie überwand ich sie und heute würde kein Mensch denken, dass ich diese Probleme hatte. Meine Eltern sind Sozialpädagogen und haben mich damals sehr unterstützt. Außer mir, ihnen und meiner großen Schwester, die mir auch viel half, weiß kein Mensch davon. Das Thema ist ja auch gegessen und nicht mehr aktuell. Vor drei Wochen hat meine Mutter dann allerdings alles meinem Freund erzählt - völlig grundlos! Unsere Beziehung ist super, wir stehen beide mit beiden Beinen im Leben. Die Begründung meiner Mutter war, dass er das doch wissen sollte, wir führen schließlich ein gemeinsames Leben und er müsse meine komplette Vergangenheit kennen, auch wenn sie absolut keine Rolle mehr spielt. Sie hat auch die Messie-Geschichte erzählt, dass ich mich einigelte und zeitweise nicht wusch. Mein Freund musste ziemlich schlucken und seither fragt er mich ständig, ob es mir denn gut geht und behandelt mich wie ein rohes Ei, sodass ich es kaum noch aushalte!


Meine Beichte? Meine Mutter ist für mich gestorben. Ich werde ihr diese Sache nicht verzeihen. Ich werde mit meiner Schwester und meinem Vater weiterhin den Kontakt pflegen, den wir immer harmonisch führten - aber ohne meine Mutter. Wenn ich sie erblicke, bin ich ab durch die Mitte - ich treffe meine Familie nur dann, wenn sie nicht dabei ist. Mich werden jetzt einige für hartherzig halten, da meine Mutter es auch bitter bereut und sich unbedingt wieder mit mir vertragen möchte, aber für mich ist es das Schlimmste überhaupt, dass mein Freund von dieser Zeit weiß. Unsere Beziehung ist immer noch schön, aber nun kümmert er sich um mich, als wäre ich ein kranker Mensch. Nur weil ich vor mehr als zehn Jahren mal eine Depression hatte und meine Mutter ihren Schnabel nicht halten konnte. Ich möchte nichts mehr mit ihr zu tun haben. Ich hatte sie damals, als ich behandelt wurde, so sehr gebeten, das außerhalb der "Kernfamlie" niemandem zu sagen und sie versprachen es. Wenn meine Mutter alt und gebrechlich ist und mich braucht - es tut mir leid. Wenn es ihr rausgerutscht wäre - aber sie hat es ja bewusst erzählt.