Ich bin 24 und beziehe Hartz Vier. Ich habe 2016 als Jahrgangsbester das Abitur bestanden (1,4) und habe es danach im Psychologiestudium versucht, völlig erfolglos. Der Druck machte mich vollkommen fertig, so dass ich im September 2017 (nach einem Lebenslauf-Alibi-Praktikum und 2 Monaten Hartz 4) in eine ambulante psychotherapeutische Behandlung ging. Jetzt mache ich seit November eine Jobcenter-Maßnahme, Metallwerkstatt. Ich bin dort mit Wirtschaftsflüchtlingen, und einigen ziemlich liebenswerten, frustrierten, arbeitslos gewordenen Menschen und friste mein Dasein. Die letzten zwei Monate war ich dauer-high, heute ist der erste Tag ohne Gras.

Ich habe nicht wirklich einen Plan für meine Zukunft, streite mich jeden Tag mit meiner Freundin (die ebenfalls Hartz 4 bezieht - seit etwa sieben Jahren), bin gerade in der Entgiftungsphase des Cannabis (welche bei mir immer mit Depressionen verbunden ist). Und das beste kommt jetzt: Mein einziger Plan ist das Studieren einer Geisteswissenschaft. Ich bin mittlerweile so weit, dass es mir sogar egal wäre, wenn ich nach dem Studium wieder Hartz 4 beziehen muss. Ich gestehe, dass ich dieses System seit meiner Kindheit aus tiefstem Herzen verachte, und nicht wirklich Reue darum fühle, vom Staat zu leben, wenn es Bundestagsabgeordnete gibt, die freilich für eine einzige Unterschrift ein sattes Gehalt absahnen, um danach in ihr Hotelzimmer zurückzufahren, statt an der Sitzung teilzunehmen, um sich von Prostituierten oral verwöhnen zu lassen. Ich gestehe, dass ich meine Freundin langsam aber sicher zu hassen beginne, denn sie hat trotz ihrer 30 Jahre die Haltung eines streitsüchtigen Kindes, und ich gestehe, dass ich bestimmt noch viel mehr beichten könnte, es aber vergessen habe, weil ich in den letzten Wochen zu viel gekifft habe.

Ich habe von einer ehemaligen Freundin im Suff erfahren, dass sie im Urlaub mit ihrem afroamerikanischen Animateur geschlafen hat, und es diesbezüglich auch Videomaterial gibt. Damals interessierte es mich nicht sonderlich, doch in den letzten Monaten hatte sie mich dermaßen verraten und enttäuscht, dass dieses Filmchen mich sympathisch anlächelte, um ihr Leben zu zerstören. Ich machte also weiter auf nett, loggte mich auf ihren Rechner ein und zog mir das besagte Video auf einen USB-Stick. Sie fühlt sich unnahbar und hat gerne die absolute Kontrolle. Wie es der Zufall will, ist sie schwanger geworden und möchte bald ihre große Liebe heiraten. Zwei Wochen, bevor es dann so weit ist, werde ich das Video auf einem bekannten sozialen Netzwerk unter falschem Namen teilen und verbreiten. Meine Beichte ist, dass ich nichts spüre außer Vorfreude und Genugtuung, bis der Tag der Rache endlich gekommen ist. Es ist für mich wie Weihnachten.

Ich habe ein kleines Problem. Ich habe seit drei Jahren eine Freundin in Deutschland, bin aber momentan in Thailand. Man hört da ja vieles drüber, deshalb musste ich meiner Freundin auch versprechen, nicht eine einzige Thailänderin zu haben. Anfangs ging das noch ganz gut, aber wenn man immer 2-3 Thailänderinnen hat, dann schlaucht das irgendwann ganz schön, es könnte also passieren, dass ich demnächst mal nur eine Einzige haben werde, was wir schon im vorhinein sehr leidtut. Wie dem auch sei, eigentlich wollte ich ja hier herumreisen, allerdings bin ich hier in einem kleinem Seebad erstmal seßhaft geworden.

Ich denke immer noch an meine aller erste F***beziehung von vor knapp fünf Jahren. Ich bin mittlerweile seit vier Jahren glücklich mit meinem Freund zusammen, aber immer wieder kommen meine Gedanken auf diesen einen Typen. Könnte ihm, glaube ich, heute immer noch nicht widerstehen.

Du fehlst mir, ja du fehlst mir Tag und Nacht. Ich werde dir das nie sagen können, weil es dazu jetzt zu spät ist und es tut mir leid, was ich getan habe, dass ich dir nicht geglaubt habe, so misstrauisch und fies zu dir war. Ich laufe immer weg, genauso, wie ich es jetzt tue. Auch wenn ich sonst in meinem Umfeld so stark und unverletztlich erscheine, das bin ich nicht. Es hätte auch einen anderen Ausgang für uns geben können, aber ich habe gewusst, dass du jemanden brauchst, der dir diese Stärke und dieses tägliche Gutdraufsein geben kann und das kann ich wohl nicht. Du wirst nicht wieder etwas von mir hören. Vielleicht siehst du diese Beichte hier und wirst dich fragen, ob ich es bin, aber ich kann es dir nicht sagen, weil ich weiß, dass meine Gefühle, die ich für dich habe, falsch sind, dass du das hier gar nicht hören willst und ich kann einfach nur hoffen, dass diese so plötzlich gekommenen Gefühle genauso plötzlich wieder verwehen.