Ich glaube, ich muss hier auch mal einen Rundumschlag machen. Also, ich beichte:
- dass ich meine Ex, die mich wohl noch liebt, gerne mal wieder flachlegen würde.
- dass ich meiner anderen Ex, der kleinen Schlampe, gerne mal eine hauen würde, weil sie mich wegen so einer vermockten Flachzange hat sitzen lassen.
- dass ich die beste Freundin meiner Schwester tierisch scharf finde und auch gern mal hinlegen und beglücken würde.
- ebenso meine beste Freundin.
- dass ich im Moment generell alles knallen würde, was Titten hat.
- dass ich mein Umfeld manchmal abgrundtief hasse und am Liebsten auswandern würde.
- dass mir das scheiß Abi auf den Sack geht und ich keinen Bock auf die Kacke habe, die ich aber leider machen muss.
- dass ich alle langhaarigen Metal-Menschen am liebsten tot sehen würde. Wascht euch mal, ihr Schmocks!
- und dass ich mich selbst über alles liebe.

Ich liebe es, nach null Uhr Erotikfilme anzuschauen und mich dabei selbst zu befriedigen. Das macht mich richtig an.

Ich nenne einen Jungen aus meiner Stufe immer Gaylord und mache mich über ihn lustig, weil er total eitel ist und von sich selbst mehr als überzeugt ist. Irgendwie hat er das verdient. Und jetzt will ich mich bei ihm einschleimen, weil ich an seine ganzen geilen Freunde rankommen will. Ich bin so ein schlechter Mensch. Na und? Er hört Donots.

Alle erwarten von mir eine dauerhaft gute Laune. Ich kann das nicht mehr ertragen. Mir geht es momentan sehr schlecht und ich kann niemandem davon erzählen, weil alle in mir nur diesen ständig aufgeweckten und fröhlichen Menschen sehen. Selbst wenn ich mal versuche, meine schlechte Laune nach außen zu zeigen, denken alle, ich tue nur so, um mich lustig zu machen über die, die immer mit einem tief hängenden Gesicht rumlaufen.

Warum es mir schlecht geht? Ich habe das Gefühl, als würde mir irgendwas im Leben fehlen. Irgendetwas, was richtig wichtig ist. Nicht wie Schule oder Hobbys oder solcher Kram. Ich versuche, dieses Gefühl in Musik zu ersticken. Naja, die Musik füllt diese Lücke in meinem Herzen schon irgendwie, zumindest zeitweise. Aber wenn ich dann abends im Bett liege und alles ist still um mich herum, dann muss ich darüber nachdenken, warum ausgerechnet ich diese Lücke habe. Meine beste Freundin ist der Meinung, ich bräuchte mehr Liebe in meinem Leben. Ich kann mich nun einmal nicht richtig verlieben. Wenn ich liebe, dann meistens nur oberflächlich. Und niemals wird diese "Liebe" erwidert.

Ich finde zwar viele Männer gut aussehend und kann mir vorstellen, mit denen etwas anzufangen, aber im Nachhinein, wenn ich mehr darüber nachdenke, fällt mir auf, dass ich doch nur daran interessiert bin, sie alle anzusehen. Wenn ich anfangen würde, sie von innen zu sehen, würde mich bestimmt so einiges abschrecken. Letzte Woche habe ich wieder darüber nachgedacht, zu sterben. Krank, oder?

Ich habe neulich von einem Mädel, dass ich im Internet kennengelernt habe, ein Foto bekommen. Zugegeben, toll sah sie nun nicht aus, aber zum Vö**ln wäre sie meiner Ansicht nach schon okay. Ich habe ihr, eigentlich als Kompliment gedacht (!), dann darauf zurückgeschrieben: "Hey, du bist ja nen lecker Mädel". Hab noch einen Smiley dahinter gesetzt. Wie kann man das so falsch verstehen, dass man stinksauer ne Mail zurückschreibt, einen voll blöde anmacht und sich tagelang danach nicht mehr meldet? Ich glaube, ich bereue es - ich hab mir schließlich meine nächste F***gelegenheit selbst kaputt gemacht, bevor ich sie mir zurecht bauen konnt. Frauen sind so grausam.