Ich (w/19) habe einen Freund. Den habe ich vor 1,5 Jahren im Internet kennengelernt und wir haben uns von Anfang an richtig gut verstanden. Naja auf jeden Fall hat er sich in mich verliebt, aber ich wollte nichts von ihm, aber weil er der Einzige war, mit dem ich über alles reden konnte, habe ich ihm erzählt, ich wäre schrecklich verliebt. Nun sind wir ein Jahr zusammen und bis jetzt weiß keiner meiner Freunde, dass ich mit ihm zusammen bin. Zwei Wochen nachdem ich mit ihm zusammen kam, habe ich ihn das erste Mal betrogen und bis jetzt waren es bestimmt schon an die 25 Male. Ich habe es mit anderen Männern an so vielen verschiedenen Orten getrieben, dass ich einfach Gefallen daran gefunden habe. Mir macht es Spaß. Ich werde auch nicht damit aufhören ihn zu betrügen und habe nicht mal ein schlechtes Gewissen.

Alles begann vor ungefähr fünf Wochen. Ich flirtete mit einer Bekannten aus meinem Dartverein. Als sie darauf einging, hatten wir auch Sex. Aber dabei blieb es nicht - sie hat sich immer mehr in mich verliebt und ich habe das ja mitbekommen, wollte es aber nicht wahrhaben und habe weiter geflirtet. Als ich dann eine andere Bekannte wieder traf, hat es zwischen uns gefunkt und haben eine schöne Woche miteinander verbracht. Ich kam mit ihren Eltern gut klar und diese mochten mich auch. Am 29.07. sind wir zusammen gekommen und ich weiß nicht genau, aber so wie sich das anfühlt, liebe ich sie. Obwohl ich weiß, dass Liebe nicht sofort entsteht aber das ist ein Gefühl welches ich in meiner öetzten fast 4-jährigen Beziehung erst nach ein paar Monaten hatte. Jetzt kommt es!

Am 30.08. kam ein Kollege hoch, mit dem ich schon zusammen gelernt habe und wir setzen uns in meiner Stammkneipe und trinken. In dieser war auch meine obengenannte Bettgeschichte. Welche meine Liebste an diesem Wochenende auch kennengelernt hat. Jedenfalls habe ich sie wie eine normale Bekannte behandelt und habe zusammen getrunken, weil sie ständig zu unseren Tisch kam. Mein Kollege und ich sind nach Aufforderung noch mit zu ihr und haben dort weiter getrunken. Als wir bei ihr waren, hat sie mich immer gestreichelt und irgendwelche Anzüglichkeiten mir gegenüber zu verstehen gegeben. Als mein Kollege dann schlief, fiel sie über mich her und hat alles daran gesetzt, dass wir jetzt Sex haben. Aber anfangs wollte ich das noch nicht, habe ihr das aber nicht ausdrücklich zu verstehen gegeben. Naja, wie es eben so kommen musste, es wurde auch schon langsam hell, hatte wir den Sex. Den ich aber mittendrin abgebrochen habe. Soll nichts heißen - wir hatten trotzdem den GV.

Jedenfalls hat diese Person am 01.08. in der Disco dann ihre Schwester erzählt, was da war. Und die Schwester erzählt es natürlich auch meiner Liebsten. Wer würde das nicht tun? Ich erhalte dann heute Morgen eine selbstverständlich nicht so nette SMS. Bei meiner Antwort habe ich es alles zugeben und mich mehrmals entschuldigt und um Verzeihung gebeten. Vergeblich. Ich muss dazu noch sagen: Ich habe keine rosige Vergangenheit, sondern war immer der, der die Frauen reiheweise verarscht hat. Und sie ging da ohne Vorurteile ran, obwohl sie alles wusste. Aber ich muss natürlich wieder alles versauen und mir nachsagen lassen, dass ich auch sie nur verarscht habe. Aber dabei liebe ich sie doch und will sie um jeden Preis wieder haben. Weil das Gefühl, was ich jetzt habe, hatte ich noch nicht mal nach der anderen Beziehung. Es ist so ein Mix aus Demut, Reue, schlechtem Gewissen und Niedergeschlagenheit.

Und bis jetzt habe ich noch kein Plan, wie ich das wieder hinbekommen soll. Mit ihr reden kann ich nicht. Da geht sie nicht ran. Sehen will sie mich auch nicht. Das wird glaube ich meine Meisterarbeit, sollte das klappen, für mein Leben. Vielen Dank.

Vor Jahren habe ich (m) ein seltsames Hobby angefangen. Und zwar setzte ich mich ab und zu Sonntags nackt in meinen Wagen und fahre in die Nachbargemeinden um dort die prüden alten Damen bei ihrem Gang zur Kirche zu erschrecken. Ich steige natürlich nicht aus. Das wäre bekanntlich verboten und zudem würde ich dadurch meine Komfortzone verlassen! Nein, ich fahre einfach im Schritttempo umher, hupe gelegentlich und wedel ein bisschen rum. Dann heißt es aber schon bald wieder abhauen, denn die Dorfgemeinschaften halten oft zusammen. Ich will nicht nackt aus dem Auto gezogen und auf der Straße verprügelt werden. Auch wenn es wahrscheinlich die gerechte Strafe wäre. Tut mir leid, ich weiß einfach nichts besseres zu treiben am Sonntag. Bisher bekam ich noch keine Probleme mit dem Gesetz.

Ich bin mal aus der Disko rausgeflogen, weil ich mit einem Typ auf dem Klo verschwunden bin, wir haben noch nichts gemacht, da hat der blöde Türsteher geklopft und uns nach draußen begleitet. Im Auto habe ich dann mit dem Typen und seinen beiden Kumpels weiter gemacht! Das war am Donnerstagabend, auf einmal war es morgen und die Jungs haben bemerkt, dass sie ja zur Arbeiten müssen! So genial, ich habe sie die ganze Heimfahrt ausgelacht! Mann waren die schlecht - alle zusammen!

Meine Ex-Freundin ist unfruchtbar. Natürlich ist das meine Schuld - erzählt sie. Die Wahrheit ist, dass sie an ihrem bekackten Gaul rumgefummelt und sich dann die Finger in die M****i gesteckt hat. Als ihr dann die M****i brannte, ist sie gegen meinen Rat wochenlang nicht zum Arzt gegangen. Mama (Apothekerin), hat ihr ja eine Salbe gegeben. Der Gaulschmodder ist ihr bis in die Eierstöcke gekrochen und hat irgendwas deaktiviert. Zum Glück hatten wir nie richtigen Verkehr, was mich vor der Sache natürlich gewurmt hatte. Mehr als zehn Jahre ist das her und nun musste ich mal wieder hören (Kleinstadt), sie sei unglücklich keine Kinder kriegen zu können und schuld sei ich, weil sie sich „was eingefangen“ hatte ,als sie mit mir zusammen war.

Ich beichte, dass mir das richtig Genugtuung verschafft, ich bin schadenfroh, lache über ihr Leid und würde sie mit Beweisen der Wahrheit am liebsten an den Pranger stellen und alles, was sie erreicht hat, ruinieren. Es ist echt nicht meine Art mich über das Unglück anderer Leute zu freuen, aber bei dieser verlogenen, egoistischen F**** mache ich eine Ausnahme. Ich rege mich schon nicht mehr über den ganzen Mist auf, den sie so über mich verbreitet hat und woran ich so alles Schuld sein soll, vom vermasselten Abi bis zur Zeugungsunfähigkeit. Aber für das, was sie mir damals angetan hat, mir vorgegaukelt, meine (aus heutiger Sicht naiven) Gefühle verraten und schließlich meinen Ruf durch den Dreck gezogen hat, um selbst toll dazustehen – dafür hoffe ich, dass sie ihr Leben lang unter der Kinderlosigkeit leidet. Ich habe sogar richtig schön ausgemalt, ich käme auf ner einsamen Landstraße zu einem Unfall und da liegt sie, verletzt – und ich lache sie aus, reise noch ein bisschen ihre Wunden auf, drücke noch ein bisschen drin rum, damit es richtig wehtut und sehe dann zu, wie sie verblutet. Habe mich dafür echt geschämt. Aber wenn ich dann daran denke, dass es in dieser Stadt Menschen gibt, die ein übelstes Bild von mir haben, weil sie irgendwie den Mist glauben, den diese Frau erzählt, dann wünsche ich ihr sogar M****ikrebs der übelsten Sorte.