Ich bin seit zwei Jahren verheiratet, glücklich darf ich anmerken, aber da ich für einen großen Konzern fünf Monate in Japan verbringen musste, ist die Sache ein wenig entgleist. Schon am dritten Tag habe ich meine Frau betrogen. In den fünf Monaten hatte ich mit so vielen Frauen Sex und mit so vielen verschiedenen, dass ich nicht mal im Entferntesten weiß, wie oft oder ungefähr wie viele es waren. Mann, ich fühle mich so schlecht, ich sitze hier mitten in der Nacht und schreibe eine Beichte, obwohl ich es meiner Frau beichten sollte. Aber ich würde es sicher wieder tun, ich meine, es ist so verdammt genial in Japan. Besonders als Europäer und als erfolgreicher Geschäftsmann hat man es da sehr leicht, man sticht halt raus. Ich meine, ich bin 1,95 m, habe bis zum Abschluss meines Studiums intensiv Kickboxen betrieben und bis zu meiner Heirat zwei Jahre später habe ich fast jeden Tag ein anderes Mädchen heimgeschleppt. PS: Die Japanerinnen sind enger als die Europäerinnen! Ist also nicht gerade die beste Idee, mit über 18cm gleich voll loszulegen.

Ich habe gerade eine Stunde lang mit meinen Eltern darüber geredet, wie gefährlich raubkopieren ist. Schließlich haben sie mir verboten, weiter illegal sachen zu downloaden, aber bin grade hochgekommen und habe Bittorrent schon wieder angestellt... Ich bereue nichts.

Ich komme gerade vom Einkaufen - hähähä. Die Verkäuferin an der Fleischtheke hat einen Artikel vergessen. Also, er steht nicht auf der Rechnung. Das finde ich wieder so richtig super, weil man sowieso nur überall abgezockt wird. Ganz klar, habe sie nicht drauf aufmerksam gemacht, obwohl mir das schon im Geschäft aufgefallen ist.

Ich habe etwas auf dem Herzen, das ich unbedingt loswerden muss: Ich bin verrückt! Natürlich noch nicht sehr (meine Verstörtheit zeigt sich zuweilen nur in Kleinigkeiten), doch ich spüre, dass ich immer verwirrter werde. Ich bin weiblich, 19 Jahre alt und will immer nur das, was ich nicht haben kann. Nehmen wir als Beispiel meinen Ex-Freund. Ich war mit ihm seit ca. meinem 16 Lebensjahr zusammen, bis wir uns letztes Jahr trennten. Ich hatte sofort einen Neuen, doch nachdem dieser sich als Versager entpuppte, war ich auf einmal solo, das erste Mal seit drei Jahren! Es fühlte sich großartig an, wenn da nicht immer mein Ex-Freund gewesen wäre, der mir nachtrauerte und ständig Kontakt suchte.

Nun hat er endlich eine Freundin und ich könnte tun und lassen was ich wollte, nur die Ironie hierbei ist, dass ich das nur mit ihm will! Was ist nur los mit mir? Ich spioniere meinem nervigen Ex hinterher, den ich doch eigentlich los werden wollte! Ich habe gerade meine Freundin gefragt, ob sie mir, falls er ihr im ICQ schreibt, das Gespräch kopieren könnte. Ich bin nicht mehr ich. Ein weiteres Problem ist, dass er noch wahnsinnig in mich verliebt ist und das ich ihn wahrscheinlich, wenn ich es darauf ankommen ließe, wieder an mich binden könnte. Aber ich weiß nicht, ob ich das will oder meine gespaltene Persönlichkeit, schließlich wollte ich wirklich nichts mehr von ihm. Außerdem würde ich einer Dritten, seiner Freundin, wehtun. Oh nein, er schreibt mir gerade! - Wünscht mir Glück, um normal zu bleiben.

Also, vor kurzem war ja Muttertag. Und jeder gute Sohn will natürlich seine Mutter mit einem Blumenstrauß zu diesem Ehrentag beglücken. Auch dieses Jahr war es wieder so weit, nur leider hatte ich wohl das Wichtigste vergessen: Die Blumen. In aller Eile, da samstags alle Blumenläden geschlossen hatten, musste ich mir was überlegen, wo ich auf die schnelle Blumen herbekomme. Geld hatte ich auch gerade nicht am Mann, also ins Auto gesetzt und nach Blumenwiesen geguckt. Auf dieser Fahrt fiel mir auf, dass viele Kreuze an der Straße stehen. Da kam mir der Geistesblitz - mir einfach diese zu klauen, waren frisch, sahen gut aus und Mutti ist es eh egal wo sie herkommen, Hauptsache sie hat welche. Ich habe jetzt zwar ein schlechtes Gewissen gegenüber den Verstorbenen, aber gegenüber meiner Mutter ein reines. Ich überlege, es Tradition zu Anlässen werden zu lassen.