Ich hatte im Abschlussschuljahr über 400 Fehlstunden und habe trotzdem mit einem Durchschnitt von 1,8 abgeschlossen. Die fehlenden Stunden habe ich nicht entschuldigt, sondern immer im Klassenbuch wieder weggemacht. Wenn ich doch mal eine Stunde entschuldigt habe, dann habe ich die Unterschrift meiner Mutter gefälscht. Ich habe schon in der Grundschule gegen Bezahlung Unterschriften gefälscht. Tja und heute sitze ich hier und müsste eigentlich arbeiten. Mal sehen, wann die erste Abmahnung kommt.

Hallo zusammen, ich bin männlich, 22 Jahre und würde, nachdem ich jetzt schon so lange hier mitlese, auch gerne mal etwas beichten. Es geht um die eine Frau: Wir waren zwei Jahre zusammen. Diese zwei Jahre waren die mit Abstand schönsten Jahre, die ich verbringen durfte. Sie ist einfach eine tolle Frau. Es war alles einfach nur perfekt! Sie ist eine dieser Frauen, die man in einer Disco nicht einmal im Traum ansprechen könnte. 90-60-90, super Aussehen und dazu noch einen Charakter, unbeschreiblich. Sie ist wunderschön, intelligent, aufgeschlossen, nett, ich könnte noch stundenlang von ihr schwärmen. Sie kommt in einen Raum und alles wendet sich ihr zu. Sie hat dieses gewisse Etwas, das sie für alle begehrenswert macht.

Ich war ihre erste lange Beziehung, ihre erste große Liebe und auch der Erste, der mit ihr Sex hatte. Dies traf bei mir alles ebenfalls zu. Sie sagte mir, sie hatte mit mir die schönste Zeit ihres Lebens, was bei mir ebenfalls zutrifft. Das ich mit ihr die letzten zwei Jahre so intensiv verbringen durfte, sie lieben und glücklich machen durfte, müsste mir eigentlich das Gefühl geben, der glücklichste Mensch der Welt zu sein. Stattdessen fühle ich mich einfach nur schlecht. Ich denke rund um die Uhr an sie. Träume jede Nacht von ihr. Als wir zusammengekommen sind, gab es einmal diese eine Party bei ihr zu Hause. Ich kann mich leider nicht mehr an das genaue Datum erinnern. Es war im Juli oder August, dieser eine Abend an dem man immer so viele Kometen sieht. Wir haben gefeiert, die Sau rausgelassen und uns richtig derbe betrunken. Als alle weg waren, half ich ihr noch aufräumen. Wir saßen danach auf ihrer Terrasse und schauten Kometen an.

Ich glaube, wir saßen da so zwei Stunden und starrten in den Himmel. Alkohol + romantischer Abend = Hemmungsloser und geiler Sex? Nein, viel besser. Sie ist in meinen Armen eingeschlafen und ich habe ihr den ganzen Morgen beim Schlafen zugesehen. Es waren die besten Stunden meines Lebens. Kein Abend, keine Party und kein noch so toller Sex kommen an diesen Moment ran. Ein wirklich unbeschreibliches Gefühl. Am 4. August 2007 hat sie Schluss gemacht. Ich schlafe seit diesem Tag, wenn überhaupt, immer nur sehr kurz. Habe keinen Appetit mehr. Alle Farben haben für mich ihren Glanz verloren. Alles erscheint so unsinnig. Der Schmerz ist so unerträglich stark. Selbstmord? Nein. Wieso? Wegen ihr, sie würde sie selbst Vorwürfe machen und ich will nicht dass es ihr schlecht geht.

Wahrscheinlich denken sich jetzt die meisten: Ok, dem Typ geht es scheiße, aber was hat das jetzt mit der Beichte zu tun? Nun, die kommt hier: Ich benehme mich wie der letzte Idiot. Ich baue in ihrer Gegenwart Scheiße am laufenden Band. Ich kann keinen normalen zusammenhängenden Satz in ihrer Gegenwart sagen. Wenn sie den Raum betritt, bekomme ich Atemnot. Ich wundere mich, dass sie überhaupt noch in einem Raum mit mir sein möchte. Aber was macht sie? Hat für alles Verständnis, sagt ich brauche mich nicht bei ihr zu entschuldigen. HALLO? Warum bist du so ein toller Mensch? Wieso hast du dafür Verständnis? Ich benehme mich wie der letzte Höhlenmensch, versuche dich zu hassen für den Schmerz den du mir bereitest und dann muss ich dich nur eine Sekunde sehen oder deine Stimme hören und ich schäme mich abgrundtief für die Hassgedanken, die auch in diesem Moment verflogen sind.

Ich bin ein netter, gut erzogener Mensch. Ich habe noch keinem anderen Lebewesen Leid zugefügt. Bin immer für alle da. Jeder kann mit seinen Problemen immer zu mir kommen. Und ich habe in meinem Leben nur einen einzigen Fehler gemacht und das war wegen meiner Dummheit, sie zu verlieren. Wofür habe ich diesen unerträglichen und nicht enden wollenden Schmerz verdient? Es tut mir so leid mein Maus, was ich dir angetan habe und nicht für dich da war, als es dir schlecht ging. Als du weinend auf meinem Bett lagst und es mir egal war. Du bist der tollste Mensch der Welt und ich war blind und habe es nicht gesehen. Jeder Mann, der nur eine Sekunde an dir zweifelt, hat dich nicht einmal ansatzweise verdient. Auch wenn ich weiß, dass du das hier niemals lesen wirst: Ich liebe dich und in meinem Herzen wirst du immer einen Platz haben. Ich werde nie wieder so glücklich sein wie mit dir und alle Frauen, die nach dir kommen werden, müssen sich mein Herz mit dir teilen. Es tut mir leid an alle Frauen, dass ich euch niemals 100 % ehrliche Liebe entgegenbringen kann. Danke fürs Lesen und die Möglichkeit, hier anonym etwas loswerden zu können. Ciao.

Mein Leben ist grade voll am Arsch. Habe vor einem Monat mit meinem Freund Schluss gemacht und habe erst jetzt begriffen, dass ich ihn nie geliebt habe. Ich war verliebt, habe diese irrationalen seltsamen Gefühle empfunden, aber nie für ihn. Ich dachte die ganze Zeit, die Gefühle wären für ihn bestimmt, doch eigentlich war ich die ganze Zeit in einen anderen verliebt! In Marik habe ich immer nur einen Freund gesehen, das ist mir jetzt klar geworden. Die Liebe galt einem anderen. Doch jetzt, nachdem mir das klar geworden ist, versuche ich mir einzureden, dass ich lesbisch wäre. Diese Person, in die ich mich verliebt habe, hat mich vor drei Jahren fast zum Selbstmord getrieben. Ich habe ihn immer gehasst und jetzt liebe ich ihn.

Bei mir hat sich in der ganzen Zeit auch so einiges angehäuft, was ich zu beichten habe und was ich noch niemandem erzählt habe, da es mir zu peinlich ist.
1) Ich habe eine Ausbildung bei der Polizei gemacht und bin rausgeworfen worden weil ich beim Klauen erwischt wurde.
2) Wir haben uns im Karneval als Polizisten verkleidet (mit den Uniformen von meinem Dad) und wir sind in einem Auto gefahren und haben Leute herausgewunken, die dann auch rausgefahren sind. Später sind wir in eine Prügelei geraten und die echten Grünen kamen und haben uns auf die Wache mitgenommen.
3) Meine Freundin habe ich beim Fremdgehen erwischt, dann habe ich ihre Bude verunstaltet. Daraufhin kamen schon wieder die Polizisten (der eine kannte meinen Dad) und nahmen mich mit. Ich durfte eine Nacht in der Zelle ruhen. Am Morgen haben mich meine Eltern abgeholt.
4) Ich bin in der Früh 120 Km entfernt bei meinem Verhältnis aufgewacht. Als ich sie gefragt habe, wie ich dahin komme sagte sie mir, dass ich mit dem Auto gefahren wäre. Leider kann ich mich daran nicht mehr erinnern, weil ich zu blau war.
5) Wir haben bei uns eine junge Frau daheim aufgenommen, die keine Kohle hatte, die Miete zu zahlen und haben sie bei uns putzen lassen. Später haben wir sie in einen Nobelclub gefahren, um dort ein wenig Geld zu verdienen. Ich glaube man nennt so etwas Zuhälterei.
6) Als ich meinen Führerschein das zweite Mal wegen Alk verloren hatte, habe ich meine Strafzettel, die ich während der Zeit ohne Lappen bekommen habe, einfach zurückgeschickt und behauptet, ich wüsste nicht mehr, wer mit meinem Auto gefahren sei, denn ich habe es immer verliehen.
7) Ich bin beim Poppen im Reisebus erwischt worden und meine ganzen Arbeitskollegen saßen in dem Bus. Wir hatten uns im Klo eingesperrt. Scheiß Skifreizeiten und Jagatee.
8) Meine Ex ist mit einem anderen durchgebrannt dann habe ich das Sozialamt angerufen und behauptet, dass sie bei ihm wohnt und in einer eheähnlichen Verbindung. Das Amt hat ihr die Sozialhilfe dann gekürzt.
9) Auf einer weiteren Skifreizeit bin ich früh aufgewacht und habe mich gewundert warum lauter Handtücher auf dem Boden liegen. Meine Freundin erzählte mir, dass ich in der Nacht das Klo nicht mehr gefunden habe und einfach ins Zimmer gepinkelt habe.
10) Als ich in Therapie gehen sollte wegen meinem Alkoholproblem bin ich einige Male hin und habe bemerkt, dass die Krankenkasse mir das Geld überweist, wenn ich eine Rechnung einreiche. Ich habe die Rechnung dann selbst geschrieben und bin nicht mehr in Therapie. Die Kasse hat mir das Geld fleißig überwiesen und es bis heute nicht bemerkt. Jetzt ist es auch schon verjährt. Mir würde noch mehr einfallen aber mir geht es jetzt schon besser, nachdem ich das geschrieben habe. Übrigens ich saufe jetzt nicht mehr und rauche auch nicht mehr und bin meiner Freundin treu. Es gibt noch Hoffnung!

Ich bin verrückt. Nein ehrlich, ich bin verrückt. Verrückt, weil meine Erziehung, meine Umgebung, das machte, was aus mir nun geworden ist.Ich habe es inzwischen ganz gut unter Kontrolle und führe ein respektables Leben. Ich bin nicht so einer, der in eine Klinik gehört. Aber dennoch, normal bin ich nicht. Ich habe manchmal Phasen, da bin ich einfach nur ich, ich tue Blödsinniges, Dämliches, Verletzendes und Sinnloses.

Aber ich beichte dies nicht nur, weil es so ist. Ich beichte dies, weil das Mädchen an meiner Seite, die ich so unglaublich liebe, es nicht weiß. Sie denkt ich wäre ein charmanter, netter, besonnener Mensch. Es tut mir so leid, dass ich dir nicht die Wahrheit sage. Das ich dir nicht sagen kann, was ich alles getan habe. Was alles mich vom normalen Geisteszustand eines Mensch trennt. Verzeih mir, dass ich nur aus der Angst, dich zu verlieren, dir nicht sagen kann, was ich alles Perverses getan und gedacht habe. Verzeih mir.