Ich bin mit einer perfekten Frau zusammen. Sie hat eine eigene Meinung und ist noch dazu klug genug diese auch für sich zu behalten!

Ich bin eigentlich recht gutaussehend. Leider nur sehr schüchtern, wenn ich nicht gerade zufällig abartig besoffen bin. Hatte jetzt ca. sechs Monate kein Sex. Zur Zeit würde ich einfach alles fi****, was weiblich ist. Ohne scheiß ALLES (bis 50 Jahre). Echt schlimm sowas. Wenn ich nich bald mal wieder zum Stich komme, werde ich wohl mein kompletes BAföG im Freudenhaus verprassen.

Vor ungefähr zehn Jahren wollten mir mal so ein paar kleine Türken-Assis meine schöne, neue Adidas-Mütze klauen. Sie sind, als der Bus hielt, also hinter mir her und meinten "Ey Alder, gib Mütze, gib Mütze, Aldeeer!" Sie konnten ja nicht wissen, dass ich gerade auf dem Weg zum Judotraining war. Den Einen vor mir habe ich dann über so einen niedrigen Zaun geschubst, wo er hangabwärts in einem Gestrüpp hing und dem anderen einen Kick in die Fresse verpasst, bei dem selbst Chuck Norris geguckt hätte. Dann bin ich natürlich weggerannt, denn vielleicht haben die ja doch viele Brüder. Aber die haben mich nie wieder belästigt.

Einige Jahre später war ich dann auf dem Weg zu einer Kneipe in meiner City, als mich zwei Typen anlaberten: "Ey, hassu Feuer?" Nett, wie ich bin, sage ich "Ja" und zücke das Zippo - und die meinen nur: "Ey, dann kannst du jetzt Handy und Geld auch geben!" und der eine zückt noch ein Messer. Ich habe gesagt "Nö" und dem mit dem Messer dann so einen zwischen die Zähne verpasst, dass er umgekippt ist. Der Andere lief nicht weg, hat aber auch nichts gemacht und nur dumm rumgestanden. Also bin ich hin und habe sein Gesicht erst einmal Bekanntschaft mit meinem Knie machen lassen. Jetzt kommt eigentlich das wirklich Schlimme. Denn anstatt die beiden blutenden Gestalten dann da liegen zu lassen, habe ich jedem noch jeweils einmal in den Bauch und an den Kopf gekickt. Leider muss ich beichten: Ich würde es jederzeit wieder so machen. So kleine Dreckvögel wie ihr sind der Grund, dass anständige Menschen sich selbst in ländlicheren Gegenden kaum noch auf die Straße trauen. Das Einzige, was ich heute bereue, ist, dass ich den beiden nicht noch was gebrochen oder sie in den Rollstuhl gedroschen habe.

Ich hasse meinen Nachbarn. Der Typ ist um die 40 Jahre alt und erfüllt das Klischee des Spießer-Deutschen voll. Wie er mir mit seinem Garten auf den Sack geht, unerhört das Ganze! Wenn ich von meiner Nachtschicht nach Hause komme und den Vormittag über schlafen will, mäht der Penner jedes Mal seinen Rasen. Wie soll man da in Ruhe pennen? Ich habe ihn ausdrücklich darauf hingewiesen, alle drei Wochen nicht zu mähen. Er tut es trotzdem, sodass ich sein Leben leider zur Hölle machen muss. Reden bringt nämlich nichts.

Da der Spießer mitsam seiner Familie im Garten zu Mittag isst, störte ich die Familienidylle, indem ich nackt in meinem Garten rumspazierte. Das gab ein verbales Durcheinander. Seiner Familie verging der Appetit beim Anblick meines unrasierten Schwengels. Als der Nachbar mit der Polizei drohte, verwies ich auf einen ähnlichen Fall. In diesem Jahr verlor ein Dortmunder vor Gericht gegen seinen Nachbarn, der das Gleiche wie ich tat. Aber noch einmal will ich das nicht machen. Seine Frau und sein Kind sind eigentlich ganz nett, weswegen diese nicht in Mitleidenschaft gezogen werden müssen. Es war ein kleiner Ausrutscher, ich weiß. Jedoch brauchte mein Nachbar einen Denkzettel. In zwei Wochen habe ich wieder Nachtschicht, vielleicht hat er es nun gelernt.

Ich beichte eine Klassenfahrt nach Holland. Eine Segelfreizeit. Im zarten Alter von 14-15 Jahren sind wir zusammen mit einer anderen Klasse Segeln gegangen. Wir mussten uns selbst verpflegen. Direkt am ersten Tag mussten wir kochen. Die schwere Aufgabe der "Spaghetti" stand uns bevor. Wir haben in den Topf gespuckt und eine Spaghtetti Packung komplett reingeschmissen (das heißt samt Verpackung) und als jemand beim Ausgeben rief: "iieeh" haben wir uns halb tot gelacht.

Abends dann schlichen sich meine Freunde und ich in die Küche. Zuerst sahen wir dort einen großen Topf auf dem Schrank stehen, in diesem war Hühner-Frikassé. Wir haben also erstmal jeder einen großen Löffel voll genommen, das Essen durchgekaut und anschließend wieder in den Topf gespuckt. Was wir uns bepisst haben vor Lachen, als am nächsten Tag der Gymnasial-Leiter da saß und noch etwas von diesem "herrlichen Frikassé" gegessen hat.

Doch es ging noch weiter. An diesem Abend haben wir noch einem recht attraktiven Mädel durch das Bullauge beim Umziehen (ja, sie war nackt) zugeguckt. Der Bootsmann hatte uns jedoch dabei erwischt. Wir hatten tierische Angst, er würde uns jetzt verpetzen. Doch er sagte nur, lasst mich auch mal gucken. Als er fertig geguckt hatte, gab er uns was, was wir in unserem jugendlichen Leichtsinn als "selbstgedrehte Zigarette" betrachteten. Die rauchten wir dann genüsslich und wunderten uns, dass wir einfach nur hammerbreit waren. Der nächste Tag sollte auch noch ein Highlight bereit halten. Wir stohlen uns wieder unbemerkt in die Küche. Dort fanden wir noch ein verbliebenes Schoko-Brötchen. Das haben wir uns erst an die Hoden gerieben und dann noch zwischen den Arschbacken gerieben. Haben wir uns totgelacht. Sekunden nachdem wir das Brötchen aus diesem Märtyrium entließen, kam ein Klassenkamerad von uns, ich nenne ihn einfach mal Peter, in den Raum mit den Worten" ich brauche noch was zu essen, mh, da ist noch ein Schokobrötchen."

Wir sind beinahe geplatzt vor Lachen, als er reingebissen hat. Hat aber nicht gerafft, was mit dem Brötchen war. Als er die Küche dann verlassen hat, haben wir uns erstmal eine halbe Stunde auf dem Boden gerollt und gelacht. Das musste raus.