Hiermit beichte ich, dass ich auf dem Weg zur Arbeit immer nur die Werbung im Radio höre. Wenn die Radiowerbesendung vorbei ist, suche ich mir den nächsten Kanal, der gerade Werbung sendet! Ich schäme mich, dass ich durch die schönen Werbemelodien immer motivierter zur Arbeit gehe!

Ich muss beichten, dass ich letzte Woche bei der Telefon-Fürsorge angerufen habe und gefragt habe, ob es Yello-Strom auch in Grün gibt. Jetzt schäme ich mich dafür, weil andere Menschen diese Nummer eigentlich wirklich nötig haben, um über echte Probleme zu reden.

Ich möchte beichten, dass ich ein ganz armseeliges Würstchen bin. Ich täusche Selbstvertrauen vor und suche überall nach Bestätigung. Ich kann aus eigenem Antrieb kaum glücklich sein und habe wirklich nichts worauf ich stolz bin. Selbst dieses Rumgejammere hier finde ich selbst dermaßen beschämend, aber irgendwie - egal wie oft ich es morgens, mittags und abends versuche - schaffe ich es nicht, mich selbst wieder aufzubauen. Ich jammere meinen Freunden andauernd die Ohren voll und ich verliebe mich andauernd in meine besten Freundinnen. Ich habe nur sehr selten Erfolg bei den Frauen und rede mir andauernd ein, dass das jedem mal so ergeht. Ich finde mein Aussehen nicht wirklich gut, aber auch nicht wirklich schlecht. Ich wüsste nur manchmal gerne, wie ich mich aus anderen Augen betrachten würde.

Würde ein Mädchen mich hübsch finden? Und ich meine nicht eine solche typbedingte Schönheit, sondern ein generelles Aussehen wo man sagt "Attraktiv" (auch wenns nicht so der Typ halt ist) - naja, schwer zu erklären. Ich wohne allein, habe einen unbefriedigenden Job (aus dem ich täglich soviel raushole wie möglich an Arbeit, um mich ausgefüllt zu fühlen) und wenn ich abends nach Hause komme, könnte ich stundenlang heulen und mich selbst bemitleiden. Das ist ein verdammter Teufelskreis, denn ich finde Rumjammern und Mitleid erregen mindestens genauso furchtbar und ekelhaft wie meine Grundstimmung an sich schon ist. Ich nerve andauernd die mir verbliebenen Freunde mit meiner schlechten Laune und denke, dass es wohl besser wäre, hier wegzuziehen.

Ich habe meinem kleinen Cousin (5 Jahre alt) erzählt, dass es keinen Osterhasen gibt. Zuerst hat er es nicht geglaubt, aber nachdem ich ihm gesagt habe, dass seine Eltern dies nur erzählen, damit er brav ist, hat er es geglaubt. Für 5 Euro hat er diese "Wahrheit" überall im Kindergarten weitererzählt. Ich schäme mich ja so.

Ich möchte beichten, dass ich der unglücklichste Mensch auf der Welt bin. Ich würde mir gerne das Leben nehmen, aber da ich weiß, dass es eine Sünde ist, werde ich es wohl bleiben lassen. Noch dazu habe ich bereits zwei Suizidversuche überlebt. Der da oben scheint mich nicht in den verdammten Frühruhestand gehen lassen zu wollen! Ich weiß nicht, warum ich ein Dasein voller Leid und Kummer fristen soll. Ich war immer gut zu allen, was schamlos ausgenutzt wurde, ich habe nie etwas gestohlen oder Drogen konsumiert! Bitte lasst mich doch endlich sterben!