Ich stelle mir beim Wichsen immer meine alte Englischlehrerin vor. Das ist so schlimm, weil sie die einzige Vorstellung ist, bei der ich einen hochbekomme. Selbst beim Sex stelle ich mir vor, dass sie bei mir ist, sonst geht nichts. Ich schäme mich dafür.

Ich möchte beichten, dass ich wieder mal unglücklich verliebt bin. Ich bin eigentlich immer nur unglücklich verliebt. Es zerdrückt mich und nimmt mir langsam die Luft zum Atmen. Das Dumme ist, dass ich sie schon seit Ewigkeiten kenne, aber sie bisher nicht beachtet habe. Neulich beim Wintertraining habe ich dann festgestellt, wie unglaublich süß sie ist. Aber wenn ich ihr jetzt in die Augen gucke, erfolgt absolut keine Reaktion. Und ich allein trage die Schuld daran. Ich finde mich scheiße, weil ich sie so lange links liegen gelassen habe. Ich werde so tun, als berührt es mich nicht, auch wenn in mir alles zerbricht! Ich kann nichts dagegen tun, ich bin kurz davor, durchzudrehen. Alles nur, weil ich dich liebe und ich nicht weiß, wie ich es dir sagen soll, mon Cherie K.!

Ja also, was habe ich zu beichten? Also, ist es würdig zu beichten, dass ich gleich mit E. zu einem Fast-Food-Laden fahre, weil wir beide wieder Hunger haben? Um diese Uhrzeit? Aber ich denke, es ist würdig zu beichten, dass ich auf jemanden heute den ganzen Tag aggressiv war und sich das vor zwei Minuten aufgelöst hat. Joa, das ist doch mal schön. Ist es obendrein zu beichten, dass man Menschen hasst, wenn sie sich durch die Weltgeschichte vögeln, also manche? Ich weiß es nicht. Also auf jeden Fall sind ungefähr 50 Ausdrücke von mir heute zu beichten, die ich gedacht habe. Aber zum Thema Alkohol: Am letzten Donnerstag habe ich mich so etwas von mit anderen 300 Leuten die Birne weggeknallt, weil alles umsonst war und ich der Organisator, dass es nur noch geil war und an Silvester mache ich das Gleiche. So ich ziehe mich mal an und fahre los.

Ich habe gerade meine Freundin verloren und das nur, weil ich angeblich zu lange bei meiner Anwältin im Büro war. Ich liebe dich immer noch.

Ich hasse mein Leben. Und dabei geht es mir nicht wirklich schlecht - gut, ich hatte mit Mitte 20 noch nie etwas mit einer Frau und Liebe kenne ich sowieso nur aus Erzählungen. Und sollte mich dennoch mal eine Frau anfassen oder anlächeln, verkrampfe ich und bekomme Panik. Gerne lasse ich mich auch ausnutzen, weil ich nicht Nein sagen kann. Viel zu oft habe ich das Bedürfnis, einfach alles hinzuwerfen, aber das will ich meiner Familie nicht antun. OK, das war nun eigentlich keine wirkliche Beichte und ist wahrscheinlich auch zu unspektakulär für hier, aber es tut gut, das mal loszuwerden.