Ich möchte beichten, dass ich regelmäßig Fantasien habe, das Eigentum meiner ehemaligen besten Freundin zu beschädigen. Manchmal stelle ich mir vor, wie ich ihre Haustür mit Eiern bewerfe, das hässliche Auto von ihrem Mann mit Majo beschmiere oder den Briefkasten mit Senf befülle. Ich habe vor einiger Zeit den Kontakt abgebrochen, weil sie ein wahnsinnig ignoranter, neidischer und gehässiger Mensch ist. Wahrscheinlich war dies für sie schon Strafe genug. Aber trotz alledem habe ich noch immer diese Rachefantasien. Ich würde dies jedoch nie umsetzen, dafür bin ich viel zu vernünftig. Ich schäme mich oft für diese unreifen, gemeinen Gedankengänge und hoffe auf Absolution.

Ich (w/24) beichte, dass ich mir mit meiner, eher weniger geeigneten, Masturbationstechnik selber geschadet habe und damit trotzdem nicht aufhöre. Und zwar masturbiere ich immer mit der Duschbrause, die dabei voll aufgedreht und auf den dünnen Massagestrahl eingestellt ist. Der Wasserdruck ist daher ziemlich hoch und ich halte den Strahl nicht mit etwas Abstand auf mein Geschlechtsorgan, sondern ich drücke das voll aufgedrehte Teil fest auf die Stelle oberhalb der Klitoris, und zwar leicht angeschrägt, sodass der harte Strahl von oben auf meine Klitoris runterschießt. Da ich das fast täglich mache, und das, seit ich schätzungsweise acht Jahre alt bin, bin ich mir ziemlich sicher, dass sich meine Klitoris, oder zumindest die Haut darüber, nach unten verschoben hat. Ich hatte bisher nur Geschlechtsverkehr mit einem einzigen Mann und der hatte trotz Erfahrung Probleme, meine Klitoris ausfindig zu machen. Sie ist auch merkwürdig empfindlich, wenn man sie erst mal freigelegt hat, mir tut es richtig weh, wenn man sie direkt anfasst - den Wasserstrahl richte ich ja immer nur auf die Haut darüber.


Ich finde es allgemein unangenehm, wenn mein Freund mich da anfasst, was wahrscheinlich daran liegt, dass ich zu sehr an den Wasserstrahl gewöhnt bin. Ich habe noch nie die Geschlechtsorgane anderer Frauen näher betrachtet, daher dachte ich immer, bei mir sieht alles normal aus, und mein Freund hat - wahrscheinlich aus Höflichkeit - auch nie etwas gesagt. Aber im Vergleich mit Bildern aus dem Internet, habe ich festgestellt, dass meine inneren Schamlippen ziemlich lang/groß sind und bei anderen Frauen die Klitoris auch recht gut sichtbar ist, während bei mir ein ziemlicher Hautlappen darüber hängt und die Klitoris sich auch sehr weit unten befindet. Trotzdem masturbiere ich genau so weiter. Meine inneren Schamlippen sind außerdem ziemlich empfindlich, deshalb ist die Tatsache, dass sie ziemlich weit aus meiner Scheide herausgucken und daher immer im Schritt an der Hose reiben, nicht gerade förderlich. Abgesehen davon sind mir meine langen inneren Schamlippen auch ziemlich peinlich. Am Liebsten würde ich sie operativ verkleinern lassen, was aber wohl für die sexuelle Erregung nicht so dienlich ist, da sich daran ja auch Nerven befinden. Ich denke, durch meine ungünstige, jahrelange Masturbationstechnik wurden meine Schamlippen "gedehnt", weil sie ja von dem harten Wasserstrahl immer nach unten gedrückt und somit verlängert wurden. Ich beichte, dass ich mir so selbst schade, aber trotzdem nicht damit aufhöre.

Ich (m/18) hatte im Sportunterricht der Grundschule einmal dramatische Magenschmerzen und fragte den Lehrer, ob ich aufs Klo könnte. Wir waren draußen auf dem Sportplatz, aber die Magenschmerzen waren wirklich schlimm und ich konnte nicht mehr einhalten. Direkt neben meiner Grundschule war eine Hauptschule und ich stellte mich in eine Ecke und kackte dorthin. Als ich fertig war, hatte ich Angst, dass jemand meine Scheiße sieht. Ich schwang also meinen Fuß und trat die Kacke einfach weg. Was nicht sonderlich schlau war, denn danach war wirklich alles voller Kacke und man hat es eindeutig gesehen und gerochen. Um das ein bisschen zu kaschieren, habe ich Erde aus dem Boden gerissen und die Flecken damit eingerieben. Ich glaube es hat niemand bemerkt - jedenfalls wurde ich nie darauf angesprochen.

Ich möchte beichten, dass ich dumme Menschen hasse. Ich hasse Menschen, die am laufenden Band nur Rechtschreibfehler machen, sich nicht vernünftig ausdrücken können, und absolut kein Allgemeinwissen haben. Ich gebe zu, dass ich deswegen wohl ein sehr schwieriger Mensch bin und ich war schon damals in der Schule immer diejenige, neben der man entweder auf "gar keinen Fall" oder auf "jeden Fall" sitzen wollte, denn ich habe meine Mitschüler ständig korrigiert und so Sprüche wie "Was? Wie kannst du das denn nicht wissen?" gebracht. Ich hasse Dummheit einfach.

Ich denke mal, dass das auch ein Grund für mein Single-Dasein ist, aber ehrlich gesagt bin ich lieber alleine und glücklich als an einen ungebildeteren Menschen vergeben und unglücklich dadurch. Auf Online-Partnerbörsen gebe ich immer an, ich wäre nicht interessiert an Gesprächen mit Menschen, deren IQ unter 50 liegt. Ich will meine Zeit einfach nicht an solche Personen verschwenden. Es tut mir ja schon irgendwie leid, dass ich manchen Menschen damit auf die Füße trete und von mir aus kann ja auch jeder machen, was er möchte, aber ich weiß auch, dass sich viele Menschen durch mich beleidigt fühlen. Und insgeheim hoffe ich immer noch, dass ich zufällig dem Mann meiner Träume über den Weg laufe und mit ihm zusammen über die Dummheit von einigen unserer Mitmenschen lästern kann.

Ich hasse meine Mutter. Oberflächlich tun wir immer so, als wäre alles in Ordnung, aber tief im Inneren verstehe ich nicht, wie sie mir mit ihrem Verhalten meine ganze Kindheit kaputtmachen konnte. Ich bin jetzt selbst Mutter und gebe meinem Kind all die Liebe und Zuwendung, die es braucht. Meine Mutter hat mich nie in den Arm genommen, hat mir nie gesagt, dass ich ihr etwas bedeute. Hatte ich Probleme, sprach sie nicht mit mir, sondern blödelte mich an und bei großer Überforderung schlug sie manchmal zu. Auch als mein Vater gestorben ist, gab sie uns Kindern keinen Halt, sondern zerrte uns weg von der Familie, der gewohnten Umgebung und Freunden und zog mit uns zu ihrem neuen Lover in eine andere Stadt. Ab da war nix mehr. Sie kümmerte sich absolut nicht um uns Kinder. Dass ihr neuer Partner uns mit militärischer Strenge erzog, interessierte sie einfach nicht. Wir waren ihr scheißegal, es ging immer nur um ihre Bedürfnisse.

Heute, mehr als zehn Jahre später, ist man nett zueinander, aber ich empfinde meiner Mutter und ihrem Mann gegenüber nur Verachtung. Sie haben mich zu einem emotionslosen, höflichen Menschen erzogen. Aus Höflichkeit verbringe ich gelegentlich Zeit mit ihnen, obwohl ich das eigentlich zu 98 Prozent nicht will. Zwei Prozent sind vorhanden, weil egal, was ist, es ist immer noch meine Mutter. Ich werde ihr nie den Rücken kehren, ich werde sie aber auch niemals verstehen können. Ich hasse einfach, zu was für einem Menschen sie mich gemacht hat, und dass wir ihr so egal waren. Sie hat zugelassen, dass ihr neuer Mann uns psychisch terrorisiert. Ich hasse ihn auch. Ich hasse es, wie sie mit meinem Kind spielen und einen auf glückliche Familie machen. Ich hasse es, dass ich niemals ein richtiges Familiengefühl entwickeln konnte. Ich habe Angst, dass ich meiner Tochter ein falsches Vorbild sein werde. Und das alles nur, weil meine Mutter auf uns Kinder so geschissen hat. Vielen Dank dafür, Mama.